sábado, 31 de marzo de 2012

...

Sigo pensando que las cosas cocidas a fuego lento, saben mejor.






No encuentro la inspiración, pero ya llegara. Ella jamás me abandona para siempre pero no voy a forzarla.
Cuando a ella le apetezca, le abriré la puerta para que bombee a mi cabeza. No hace falta que llame antes.
De momento me entretengo con Ernest Hemingway, Boris Vian y algo de Oscar Wilde.

viernes, 30 de marzo de 2012

Miedo

Tengo miedo y no puedo evitarlo. 
Aun sabiendo que el miedo es una de las barreras mas absurdas y que nos manipula y domina a su antojo.

jueves, 29 de marzo de 2012

Se supone que...

No se como se hace eso de vivir sin ti, me decía. Y yo creí que ese amor potente que llenaba cada parte de mi cuerpo tu debías de sentirlo igual.  Así tenia que ser, de esta manera y no de otra: Sentías, en los ratos que me dedicabas exclusivamente a mi, lo mismo que yo.Como si alguna especie de hilo hipnótico nos uniera y estuviéramos conectadas en una exclusividad de sentimientos.
Fui una ingenua, las cosas no funcionan así y creer mentiras es como tomar placebo pensando que es un medicamento de los de verdad.
He crecido, he estado en tu lugar y en muchos otros y ahora entiendo mucho de miles de cosas mas. O me entiendo mas a mi misma, quizás para comprender lo que te rodea debes conocer antes quien se supone que eres tu, y de esta manera aumenta tu capacidad de no solo observar a los demás, sino de verlos por dentro y de verdad. Conocer sus secretos y lo que su máscara oculta,y eso no tiene porque ser malo, el miedo es una barrera absurda.


Pero ahora sé y entiendo que hay diferentes maneras de amar. Dos te amo correspondidos dichos por dos personas distintas no se sienten igual. Cada ser humano es un mundo y en cada uno hay mil vertientes y laberintos.
Yo no desconfío por sistema, porque seria algo parecido a la tortura en vida, pero si confío en mis capacidades para descifrar todas las incógnitas del universo, y creer en algún que otro ser humano.
Y finalmente, ya estoy preparada para empezar a hacerlo.

miércoles, 28 de marzo de 2012

Oscar wilde

L'artista és el creador de coses belles.
L'objectiu de l'art és revelar-se i ocultar l'artista.
La crítica més alta, igual que la més baixa, és una forma d'autobiografia.
Els que troben sentits lletjos en coses belles són uns corruptes sense encant. És un error.
Els que troben sentits bells en coses belles són els cultes. Per aquests hi ha esperança.
Els escollits són aquells per qui les coses belles només signifiquen la bellesa.
No hi ha llibres morals o immorals. Els llibres estan ben escrits o mal escrits. Res més.
La vida moral de l'home és un dels temes de l'artista , però la moralitat de l'art consisteix en l'ús perfecte d'un mitjà imperfecte.
No hi ha cap artista que sigui mòrbid. L'artista ho pot expressar tot.
Per l'artista, el vici i la virtut són materials per l'art.
Des del punt de vista de la forma, el model de totes les arts és la del músic. Des del punt de vista del sentiment, el model és l'ofici de l'actor.
El que l'art realment reflecteix no és pas la vida, sinó l'espectador.
Quan els crítics discrepen, l'artista està d'acord amb si mateix.
Podem perdonar algú que creï una cosa útil sempre que no l'admiri. L'única excusa per crear una cosa inútil es admirar-la moltíssim.
L'art sempre és perfectament inútil.


Oscar wilde.




Trobava a faltar llegir bona literatura.

Reflexiones

La inseguridad se pega. Alguien que no cree en si misma te transmitirá muchas veces de una manera insana que no le gustas, porque no se gusta. Y esto a ti te afectara y querrás ser mejor para sus ojos sin pensar que el verdadero problema no esta en ti, esta en ella. Pero tu lo creerás, oh si lo creerás...! Ella lo es todo.Y sera un gran reto gustarle. 
Y sin darte cuenta habrás entrado en un bucle insano que no sabes como cojones empezó. 
Pero claro,  como ibas a darte cuenta en ese momento? Si estabas ciega.


Yo ya empiezo a despertar y todos los colores me parecen magníficos y preciosos, porque poco a poco empiezo a entender quien soy y que busco. Me reorganizo y crezco con los años, como el buen vino. 

Partes

Son días como hoy por los que sigo luchando, cogida de tu mano me demuestras que todo es posible.
Estamos desnudas, y reímos por ello y seguro que si tuviéramos alas saldríamos volando.


Es dulce disfrutar de tu compañía.

...

Una gran conversación siempre es mucho mejor acompañada de un buen vino :)

Mejor mañana




Que hacer si siempre encuentro a lo lejos motivos para seguir.

Ella, la escritura.

Puedo exprimir mis letras hasta que no quede nada por contar, puedo dormirme encima mi escritorio de puro agotamiento, y así soy feliz. Los arboles me cuentan historias , los sonidos me transmiten frases desordenadas, y los sentimientos son mundos por los que bucear y desnudar en papel. Y yo estoy desnuda en estas silabas porque a veces solo habla mi corazón y mis dedos se mueven solos transmitiendo lo que él me cuenta, entonces quien soy de verdad queda impregnado en estas hojas que tantas veces me salvan en mis delirios de inseguridad. Siempre esta conmigo, siempre. Viaja conmigo , es mi amante fiel.
No concibo mi vida sin ella. Como podría mantenerme cuerda? sin melancolía asfixiante, como sobreviviría? Tantas veces ha sido mi bote en este mar tormentoso...
Y la inspiración una aliada que admiro y que aparece de golpe, de la nada, impulsando mi mano a sacar imágenes que aparecen escritas en mi cabeza. Es como un impulso que viene de dentro, como si algo te dominara y solo piensas en letras y historias, sentimientos y en como los transmitirás.  Y a veces, si no haces caso a esos impulsos ya no podrás sacar lo que te pedían. 


Adoro esto incluso echándote de menos, incluso con la pequeña sospecha que nunca mas vayas a leerlo. 

partes

Amor - odio- soledad - desesperación - miedo - odio - añoranza - añoranza eterna - búsqueda - dolor - amor - fiebre - culpa - rabia - odio - amor- odio - odio -odio - odio - odio...

martes, 27 de marzo de 2012

Diario de una psicóloga.




- Llevaba tiempo estudiando estos sujetos. Vivían un amor insano en todas sus relaciones de pareja y muchas veces, de amistad. Podríamos llamarles: Dependientes emocionales, si queréis etiquetas. Gran parte de mis sospechas iban relacionadas con su manera excesiva de alimentarse con el amor que sentían hacia otra persona. La mayoría lo hacían para esquivar su soledad, su falta de afecto familiar, o para no enfrentarse con ellos mismos y sus episodios pasados mal cerrados convirtiendo así a su amado o amada como el único centro de sus pensamientos, sentimientos, objetivos y rutina. Es decir, la otra persona era su único foco, anulándose así a si mismo y sus tantas cosas interiores que así ya no prestaba atención.
El amor con su pareja no era un compañero sano de viaje sino un todo. Teniendo en cuenta que el amor es uno de los estímulos mas gratificantes que conocemos hoy en día , que ofrece tanta mezcla de sentimientos y vivencias un tanto extremas, y que esta bien visto por la sociedad, engancha
Me atrevería a decir que esta una de las enfermedades de moda del S.XXI, el amor insano y la depresión.
Si hiciéramos caso a estadísticas podríamos enfocarnos en algunos patrones mas o menos claros de personas que tienden a vivir el amor de una manera incorrecta: Personas inseguras, obsesivas, con problemas de identidad, compulsivas, con una educación de sus padres pésima, etc. 

Así que cuando amemos, planteémonos si lo hacemos bien.




Dejo un texto de lucía Etxebarría que lo define muy bien por si hay alguna duda o no ha quedado claro:

" La sociedad está plagada de yonquis del amor. O, más bien, yonquis de un muy particular concepto de amor que no tiene nada que ver con la idea de una relación libre, sana, consensuada y mutuamente respetuosa entre dos personas, sino con la de un enredo agotador y tormentoso que perjudica en principio al bienestar emocional y, por fin, a la salud e integridad física. en ese sentido, el amor es la droga más dura. "

Eternidad

He comentado ya alguna vez que una de las cosas que mas me atrae de escribir es la eternidad de las palabras?
Tan solo una fecha al final de cada texto, y en unos años sabré como me sentía en ese momento.


Que mágico es

Sueños

Nadie va a quitarme nunca esto, aunque jamas llegue a nada. Que mas da? Lo mas importante de los sueños es no dejar de perseguirlos, eso a mantenido cuerdos a muchos hombres, a muchos genios.

El sol

Honestamente creía que siempre sería tuya. Que mi corazón bombearía eternamente al son de la búsqueda incansable de tu presencia, que seguiría negando la ausencia y nunca dejaría de imaginar tu olor en mi almohada, tanto lo imaginé algunas noches que durante segundos me pareció oírte susurrar.
Hubo meses que estuve atrapada en un bucle, en tu pozo,y en su momento llegue a creer que la oscuridad seria eterna, que este odio por ti me consumiría.Deambulaba perdida buscándote en las calles, en un laberinto sin ventanas y con tus ojos lejos, pero siempre vigilantes. Como si nunca me abandonaran, clavados en unas pupilas desgastadas de olvido demasiado efímero.
Lo que mas me costó superar es este odio gigante que juega a querer comerme, no lo pudiste evitar. Esto no.


Pero con el tiempo, sale el sol. La luz del día se filtra por mi ventana, y tus ojos desaparecen y eso me demuestra que existe mucha gente ahí fuera, muchísima, y que la mayoría son mejor que tu. Y ese amor incondicional se transforma en decepción, mi visión por ti cambia y ya todo es diferente,no te siento cerca y por una vez, esta mejor así.
La venda a caído, y no la del auto-engaño, sino la de la idealización. Y ahora puedo recordar nuestra historia tal y como paso, con sus pros y sus contras y quizás no es tan bonita como quise recordarla, tampoco pienso que exista nadie tan especial como yo a ti te pinté en mi cabeza, llena de unos colores que jamás tuvieron nada que ver con tu tonalidad, solo exageré.


Así que esas noches que creía imposible remontar el vuelo quedaron atrás y lo que antes me ahogaba ahora puedo hasta reírme. 
Porque tarde o temprano, todo termina, siempre. 
Por muy alta que pueda parecer algunas veces la cuesta.

lunes, 26 de marzo de 2012

Valentin.

Vivía en una cabaña alejada, en el bosque. Su única compañía era un gato negro al que llamaba Valentin, su enfermedad, y una vieja maquina de escribir. Se decía que nada le importaba de ahí fuera, y podía pasarse horas muertas tecleando sobre una superficie llena de polvo y cenizas. Cada noche acababa exhausto de tanto exprimir su cerebro en busca de alguna rima decente, siempre cerca de una botella, y llenaba hojas y hojas de un material a veces ininteligible hasta que se caía a la cama, completamente borracho.


Cuando se levantaba la mañana siguiente enfermo de resaca, tomaba su prozac habitual y se limitaba a hacer su largo paseo diario, a eso de las 4. Nunca se levantaba antes,era el mejor medicamento a sus resacas. A esa hora bajaba al pueblo para aprovisionarse de un marlboro, whisky escocés y algo para llevarse a la boca. 
Solo tenia su genio desequilibrado, y su amor incondicional por lo único que había conseguido querer en su vida, a Valentin. Odiaba con todas sus fuerzas a los seres humanos, siempre le habían parecido seres repugnantes y egoístas enormemente manipulados por tantas mentes retorcidas. Nunca conoció pureza en ningun ser humano como la de Valentin.
Le amaba y escribía, y nadie le leía, viejo solitario consumiendo su vida en odio y chupitos de whisky escocés. 
Pero no importaba, nada importaba. A el lo mataría el alcohol y solo se oirían maullidos cuando todo acabara. Pero sus textos? Ellos serian eternos. 


Como Hemingway decía: " La vida de un escritor es solitaria, pero si es buen escritor sabrá hacer frente a la eternidad" 

Delirios

- Porque a mi? Porque yo he llegado mas lejos, mucho mas que los demás?
- Esto no es la ley del mas fuerte, bonita. Un poco mas de humildad.
- Y como lo explicas sin el cuento del león y la gacela? Soy un león verdad?
- Los cuentos no existen y las metáforas son relativas. Te ha salvado tu inteligencia.
- Yo no quiero ser inteligente
- Sirve para mucho serlo, si lo usas bien.
- Yo prefiero perderme y ya esta, ser una ignorante. Dejar de pensar.
- No te preocupes, pequeña. Yo te ayudare a canalizar todo este potencial, al fin y al cabo por eso me pagas,no? 
- Lo conseguiremos?
- Depende de ti, en su mayor parte.

Partes

No se puede ser buena persona con los hijos de puta. Y ese es mi problema, que siempre me ganaran sus batallas porque NUNCA sabre ser tan mala como ellos. 

Aunque mira, nunca es tarde para aprender. Y no utilices la violencia, usa la indiferencia. 

Hoy

Hoy siento esperanza, si, todo saldrá bien.
Dejare algún dia de preguntarme si llegare a ser quien puedo ser, sin mascaras. Trabajando en ello.
Hoy se que llegaremos a ser una familia que solo se da amor y besos de buenas noches y todo eso, nos cuidaremos. Se que me dedicare algún día a esta mi eterna pasión, la escritura.
Hoy se que aprenderé a cuidar bien de mi misma y a quererme para luego, poder tener una pareja y cuidarla y quererla y hacerlo BIEN.
Hoy se que llegara este día y que solo es cuestión de tiempo y de no dejar de esforzarme.


Si , aun mis exigencias, aun mis miedos, aun mis inseguridades de verdad y de corazón, se que lo conseguiré.

estrellas.

Moni: para que nos oigan lo mas lejos y sepan que no estamos llorando, solo chillamos!!!!!!!


Siento decepcionarte a veces peliroja. De verdad

Noches

De vez en cuando necesito hacer locuras, ir a mi aire. 
Desatar mis cadenas y no dejar que nada exterior me ate, las preocupaciones ya no me agobian, solo camino hacia un destino que no se donde me llevara, porque no quiero saber donde me lleva! 
Y se que muchos no pueden seguirme en mi locura de estar viva, de saborear cada alimento, de hablarle a los árboles, de correr lejos sin saber cuando parare. 
Se que es difícil y no puedo pedírselo a nadie. 
Pero es parte de mi, fugarme detrás de estas persianas y saborear la luz del sol, la luz de la luna, bailar bongo botraco entre silencios que evidencian sentimientos desgastados, me gusta subirme a coches desconocidos, me gusta que por una noche y muy de vez en cuando, nada tenga sentido. 


Eso me da vida, me llena de ella. 
Y tu deberías entenderlo porque te llenas igual, pero de otras cosas. Pero si, puede que nadie lo entienda.
Y que todo este mejor cuando esta ordenado.

El miedo

Somos seres humanos y por eso, tenemos miedo. 
Muchos somos almas heridas, por culpa del miedo. 
Ese que se apodera de ti, se instala en tu pecho y no te deja respirar. O quizás el respira por ti. 
Unas veces paseo libre por la ciudad y así es como quiero estar,de aquí para allá sin necesitar de nadie, una loba solitaria que sale a la noche cuando las luces de las casas ya se han apagado, y adorno las plazas de fanales con mis sonrisas,y grito y chillo y no soy responsable de nadie y por unas horas no hay nadie en mi cabeza, solo el momento y mis compañeros de viaje. 
Pero otras veces solo quiero de ti y de nadie que no seas tu y me gusta que me necesites y quiero necesitarte yo, y quiero ser responsable de ti y me gusta cuidarte, es mas quiero cuidarte, quiero estar por ti, soy la amante perfecta, te adoro!


Así que no me entiendo, para variar no me entiendo, y entre interrogante, miles de incertezas, verdades , auto-engaños y dudas él siempre esta ahí, en el centro de todo. 
El miedo le chilla a mi soledad para que deje de ser mi aliada y no me pasee tan libre por las ciudades porque que mas da eso? Nadie te espera en casa cuando dan las 6 si sigues así!
Y cuando él aparece SOLO tiemblo porque ahora no soy yo quien habla,él lo hace por mi.
- Ya no le dejare entrar mas! Nunca mas! ( Me repito )
Pero siempre vuelve y yo no se acostumbrarme a él, y a veces se me olvida que soy yo quien tengo que dominarle, no al revés.


Así que me obligo a conocerlo para aceptarlo y así poder alejarlo.
- Y de que tienes miedo pequeña loca? 
- Tengo miedo de la soledad. 
ME ATERRA la soledad.

Partes

Te echare de menos! Si quieres lo chillo, lo pataleo o lo escribo en letras griegas en el cielo.
Pero haga lo que haga, no dejara por eso de ser menos real.




Pero vuelvo a repetir si es que alguna vez no lo he dicho ya, que no es el momento ni para esto, ni para un NOSOTRAS.
Y tu lo sabes tan bien como yo , igual de tan bien sabes que hay muchas cosas que nos unen igual de importantes que las que nos separan y que es complicado encontrar a alguien a la altura de nuestras ganas inmensas de vernos 1 día, 2 días y otros mas, o de esos mimos que salen solos sin pedirlos,conversaciones efímeras en que volamos y nos perdemos de tema en tema llegando a reflexiones pocas veces erróneas que marcan un camino hacia la lucidez de nuestro pensamiento, trabajándolo. Puede ser que jamás conozca a alguien tan luchadora y constante como tu.  Que me entienda de esta manera, que le importe sobretodo y por encima de tantas cosas, mi interior.
Sera complicado,
pero repito; No es el momento para esto, ni para nosotras dos. 
Y tu lo sabes tan bien como yo. 
Así que una vez mas , seremos fuertes y nada nos matará , como las mil cosas que han intentado degollarnos pero aquí seguimos, mas fuertes que nunca.
Y así seguirá.
y si necesitas aire sopla, yo te daré un poco del mío.

Finales

Siempre va bien después de un fin de semana de esos desfase, como hacia mucho no tenía, sentarse un lunes después de comer y simplemente , escribir. 
Así sin mas, café cigarro y tiempo por delante. Llámalo cobijo si quieres.
Nunca se me han dado bien los finales, al acabar un texto o un relato reflexiono mil veces el final y siempre quiero mas, añadir estrofas y sílabas y nunca es suficiente. Tanto, que acabo diciendo mas cosas de las que debería decir,  y pocos finales me sacian. Seguro que es una mezcla entre exigirme demasiado, o no saber terminar con las cosas, como en la vida. 


Siempre me ha costado terminar con las relaciones, con cualquiera de ellas. Supongo que soy de las que pienso que para que dar tanto ,acumulando uno y dos recuerdos o tal vez demasiados para luego coger cada una un camino distinto, y adiós.  
Ni me parece bien, ni me parece justo ni me gusta.
Y aparte de aborrecerlo, siempre se me ha dado francamente mal esto de cortar lazos tan arraigados. A mi no me gusta cortar arboles, ni me gusta que los pilares importantes de mi vida , se vayan. Ni quien no es tan importante desaparezca porque resulta que no teníamos lo que en principio esperábamos. No, las cosas no son así y las personas? Se conservan.


Así que nada ahora un nuevo reto, 
y sobretodo una larga  vida por delante :)Tenemos que aprender a viajar solos, la vida es nuestra y de nadie mas. 

domingo, 25 de marzo de 2012

viernes, 23 de marzo de 2012

Enamorarse

No quiero enamorarme vale?  NO QUIERO.
Si, a diferencia del 98 % de la sociedad a mi NO me apetece. 
Es que si queréis, lo chillo. 
No quiero preocuparme demasiado por alguien, amarte mas que a mi misma, tener pánico a decepcionarte, sufrir por tonterías como que te vayas con otra y me dejes aquí sola y a oscuras o darte tanto que te vayas, porque tengo mucho para dar. O chillarte y ver en ti decepción.No quiero ser responsable de nadie, ni tener una responsabilidad extra, que eres tu. 
No quiero paseos con promesas de amor eterno que jamás se cumplen, no quiero cenas con velas, no quiero baladas al atardecer ni asfixiarme cuando me penetras de tanto amor por ti.
No quiero enamorarme, y NO es miedo, es que no me apetece.
Y PUNTO


Quiero ser libre, aprovechar esta felicidad, divertirme y jugar, y escribir. Emborracharme con vosotras dos, contaros secretos al oído que solo vosotras conocéis. Quiero seguir así, así estoy bien. 
No quiero paseos bajo la luna vale? No los quiero. 


Porque tenemos que cambiar esto hostia. 
Porque? Así esta bien.





..

Me miento diciéndome que ya te olvidé, pero quizás es la verdad. Ya no se que es cierto ni que pinto hoy aquí. Añorar fantasmas es quemarse vivo, desperdiciar una felicidad que me viene casi gratuita.
Ahora lo entiendo, mi corazón no esta preparado para amarte , no se abre! Y se pudre mientras te lastimo pero a la vez una mínima parte de él bombea tu nombre dándole señales de emociones confundidas a mi cabeza, que no entiende nada, o muy poco.
- Que hago? - A que o quien hago caso? Pero la vida se consume entre nuestros dedos y si llegara el momento, seria demasiado tarde?
Porque tu te vas , y vuelas a por algo que tu quieres y que alguien si puede darte y yo magullada, herida, impotente cierro los ojos y me escondo.
Ya se sabe lo que dicen: Corazón que no ve... 


Yo no quería esto sabes? Tantas veces te lo repetí.. tantas y tantas que no han servido de nada.
DE NADA. 



Yo solo quería jugar a la pelota contigo, y crear paraísos artificiales, ser tu confidente.
No quería quererte. Y ahora resulta que me importas. ME IMPORTAS, JODER. En mayúsculas sabes? Me importas en mayúsculas...
Y eso ahora, es demasiado para mi, me viene grande aunque me gusten las cosas grandes.
Si, aun así. 


Así que no voy a dejar que penetres TANTO en mi, lo siento. 
Aún no. 
Y que sea lo que dios quiera.









Partes

Esto es nuevo para mi , tanto que aun es difícil de creer.
Levantarme y disfrutar de los colores y simplemente, sonreír y ser feliz.. nada mas. 


Estoy en shock.

jueves, 22 de marzo de 2012

Amistad.

Que dulce el calor que siento cuando me envuelves con tu manta y me juras que jamás te irás, que amigas de verdad hay pocas y que yo soy una de ellas. Me envuelves con tu sabiduría y cobijo y de repente dejo de sentirme extraña porque tu consigues entenderme, me ayudas a que deje de ser mi propia enemiga y voy guardando el látigo dentro mi baúl, cuando estoy contigo lo escondo y dejo de lastimarme , y cada vez con mas frecuencia. A veces hasta olvido donde lo guardé, otras desaparece sin dejar rastro. 
Hay muchas maneras de querer, y cuando sientes un amor tan puro como el de la amistad puedes traspasar montañas y desiertos porque sabes que si tienes sed, ella compartirá su agua contigo. 




Que dulce es ser humano, a veces. Que dulce es que compartas tus miedos conmigo, y al revés. 
Que dulce tus abrazos, Que dulce es ser feliz, si se que tu sonríes! 


Que dulce es tenernos.

Flor

- Tu al menos sabes a quien quieres y yo amigo mio, te envidio por eso. Así que levántate de este maldito sofá, , ves a por flores pica a su puerta y repitele lo que has llorado aquí conmigo. 


Corre a por ella xaval, tu que puedes.

Partes

Los sueños tienen una jodida manera de manifestarte todo aquello que alguien te obligo a olvidar. Mi subconsciente me desafía, y veo imágenes en mi cabeza que en su día decidí enterrar.


Y no es justo, simplemente... lárgate. 

miércoles, 21 de marzo de 2012

La lucha

Aun con el riesgo de parecer moñas, siento que debo hacerlo. 
Esto es mi blog no? Así que ahí va. Después de esto seguiré con textos menos personales pero escribir este es importante para mi.


Supongo que me acostumbre al suelo, me adapte y ahí me quede mucho tiempo, demasiados años tal vez.
Hasta que varios acontecimientos en mi vida y mi actitud positiva  hicieron que viera la luz. Pero no todo esta echo solo con verla,eso solo es el primer paso.
Me he pasado muchos años sin entender quien era, que me pasaba, queriendo ser esa persona que sabia que podía ser,pero sin hacer nada para conseguirlo. Me quedaba en la cama, en el suelo, me maldecía y me castigaba , hasta que me tomaba varias copas que me hacían olvidar poero la mierda con bebida, solo flota.
Y así todas las semanas de mi vida. 
Me acostumbre a la oscuridad, supuse que sentir lástima de mi misma y quedarme atada a mi sillón era mejor , o mas fácil.


Pero entonces supe que me pasaba, quien se supone que soy ( aunque conozca algo nuevo de mi cada día ) me observé durante días y con un ojo exigente y critico corregí mis actitudes erróneas, mis pasos mal andados y me dejé ayudar porque entendí que la valentía esta en dejar que alguien te eche una mano,así que lo hice, derrumbando muros. Y lo cierto es que no me arrepiento. 
Cuanto mas me abro, mas recibo.
Es complicada la introspección, es duro quitarte la venda cuando todos a tu alrededor la llevan puesta, es difícil rozar tus heridas mal cerradas, porque sangran y durante un tiempo duele mucho mas pero da igual, seguí y sigo. Porque vale la pena.
Y no luchaba para mantenerme en el fondo, esta vez lo hacia para salir de él.
Por eso a todas esas personas que sienten mucho dolor y ansiedad, que la vida se les come en vez de al revés, que no se entienden, que se castigan y larguísimos etcétera, les digo que luchen para salir adelante, que no se cierren en la negatividad,que se abran y se dejen ayudar! Es difícil, pero se puede salir de la oscuridad.
Se puede salir.


Y ahora EMPIEZO a ver los colores, mi sonrisa no se apaga cada madrugada porque mis propios pensamientos la callan, disfruto de mi gente y lo que siempre ha sido una supervivencia para mi ahora empieza a convertirse en una vida.
Porque yo he elegido vivir y hacerlo con todas sus letras.
Y me llenaría la boca mil y una veces dando las gracias a gente como Moni, Laura, Puyet, Marta, mis padres ( y largos etc ) porque sin ellos todo se me haría mucho mas difícil
Nadie sabe hasta que punto estaría a ciegas, sin ellos. 
Pero sobretodo me doy las gracias a mi por tener la capacidad de esforzarme de esta manera, aun sabiendo que queda mucho camino oh! si me queda camino... Pero no me rendiré. 
Ahora se mi rumbo y lucho con la corriente, lucho y lo hago bien.


Y si es cierto que ahora llegado a este punto en que empiezo a escalar siento pánico de despertar un día y darme cuenta que solo ha sido un sueño, que todo lo que he conseguido y todo lo que tengo, lo pierda al abrir los ojos.
Y ese jodido miedo irracional que no acabo de entender, ese pensamiento agónico : no merezco ser feliz. Pero bueno.es difícil estar arriba cuando siempre has estado abajo, supongo. Pero eso también lo superare, dicen que no es mas que otra fase. Y ojala dure, de verdad. Así que aquí sigo, disfrutando de esta sensación de estar viva,sonriente, de como huele el cafe por la mañanas, o de prepararte el desayuno mientras me sonries y me iluminas con tu luz artificial y preciosa.


Agur, y paz! 



Y el propio merito de encima echarle los cojones lo vemos algo insólito y le damos pisotones,
gracias a aquel que me ha empujao y me ha  ayudao para subir al autobús. Que no hay luz ? Que no hay luz? A tientas coño si hace falta, te levantas y avanzas.

Dime si mi esfuerzo no ma echo a mi quererme mas ]

Grande langui.

" Un llapis mai no dibuixa sense una mà"



" Caus a terra molt avall,
creus que no te'n sortiràs
pero amb els mesos te n'adones
que tornes a començar,
i a força de molt de caure
i de tornar-te a aixecar,
veus que les coses no canvien
pero ja no ets qui erets abans. "



Estoy despegando, por fin.

Tenia que decirlo



Sois de lo mejor que tengo.
No solo tu, mi peliroja también! 


GRACIAS.


martes, 20 de marzo de 2012

Peliroja

De verdad crees que voy a dejar que llores por imposibles que jamas fueron ciertos? Quizás caíste en el error, me subestimaste.
- jamas me ayudara! como? si no escucha...
Hasta que me HABLASTE, pero de verdad.. y entonces te escuche, y te adore, y te di mi mano.Seque tus lagrimas con mis mejillas y te dije que aquí estaría, y lo dije porque AQUÍ ESTOY y da igual si el cielo se derrumba o si NOS derrumban otros,siempre y como pueda daré luz a tu llanto si la oscuridad te nubla, pequeña.


Y seremos fuertes! O por lo menos espero que un poco de mi fuerza te llegue desde aquí y toda para ti. 
TODA PARA TI.
Y ya sabes para que, y en que. 




SE que lo sabes. y se o espero que sepas que mi abrazo es tu cobijo, joder!
Pequeña valiente...! 
Léeme cuando te quedes sin fuerzas, vale? Te quiero.



The walking dead



Últimamente me ha dado por esta serie: The Walking dead.
Como todas las buenas series( Dexter, alcatraz, revenge ) , me fundo temporada por  fin de semana y esta no es excepción, es un serion!
Así que primera temporada, fundida ya.
Bueno, a lo que iba.. Me ha echo reflexionar, una vez mas. Sino dejaría de ser una buena serie, por supuesto.

La tierra esta plagada de unos seres con las funciones del cerebro casi anuladas por completo , solo les queda la del instinto para alimentarse de seres humanos. Vamos, los zombis de toda la vida que si te muerden, te contagias.
El tema es que los pocos seres humanos que quedan luchan día a día y pasan hambre, duermen con un ojo abierto, ven morir a sus seres queridos uno tras otro y saben ( lo que la lógica impulsa a pensar) que su mundo, de alguna manera, se ha terminado.
¿ Un justo castigo por como los seres humanos hemos explotado la tierra? ¿ Un castigo a la corrupción? A la tiranía? Que cada uno lo interprete como quiera, para eso esta la serie, supongo.
De entre los aun vivos, muchos prefieren volarse la cabeza a esperar que les conviertan en esas cosas(?) que tanto odian, otros siguen vivos por costumbre, otros siguen adelante por amor y otros simplemente; luchan.

A lo que me planteo la siguiente pregunta: Que es lo que yo haría? Me rendiría? Me colgaría de un árbol y adiós hijos de puta, adiós mundo cruel? o Lucharía ?
Después de una larga reflexión y profunda... SE que lucharía.
Tiraría hacia delante por muy complicadas que fueran las cosas, por muchas muertes que dejaran esos seres tras de mi. Defendería a los míos a muerte, aprendería a disparar y lo mas seguro es que sobrevivira solo por el simple echo de eso, de hacerlo, llámalo orgullo o otra extensión de la palabra supervivencia. Me da igual el com el que o el porque, simplemente hacia delante y puede que lleguen  momentos con algo de gloria como una ducha de agua caliente de vez en cuando, por ejemplo.
Lo bien que debe sentar eso entre tanta oscuridad o ver un ciervo vivo en un campo verde, también.
Que haríais vosotros?

Los ríos

Jamas había existido mujer mas bonita y magnética. Pura belleza e inteligencia con ese toque alocado que le impedía presidir mesa o seguir un protocolo, esa misma locura que tantos adoraban y otros tantos despreciaban abiertamente. No se podía vivir de esa manera en aquellos tiempos, era demasiado escandaloso. 
Siempre acababa borracha en los banquetes donde había barra libre bajo la mirada astuta de su madre, siempre tan vigilante. Se fundía la noche bailando hasta altas horas de la madrugada , con los últimos invitados. Era puro arte, lo suyo. 
Era una princesa muy peculiar , si es cierto que mas de una vez la amenazaron en deseredharla, pero era tan importante la reputación en la corona que jamas se atrevieron a hacerlo. Entre bailes, paseos a caballo y tardes de te ella buscaba ansiosa a su príncipe , mientras le escribía poesía a un fantasma que no existía, o a la mera idealización de un amor que jamas llegaba. 
Le escribía a las plantas, a los ríos y se imaginaba su hombre galopando por esos lares. Buscaba al perfecto, ese galán de ojos azules y la suficiente valentía para llevársela lejos del castillo, un castillo que por las noches la mantenía presa. 
Y mientras esperaba seguia cantandole a los pajaros y recitandoles poesia , se decia que asi la espera se le haria mas efímera.
Ella queria ser poeta. 
- Donde se es visto una princesa poeta?
Le repetía el rey.

Las palabras

Me pasaría horas jugando con las palabras en esta libreta desgastada de tantas inseguridades plasmadas en papel. Pero siempre llega el momento de parar,  se me da tan mal terminar con algo. 
No me duelen las manos, tengo material para rato y yo buceo hasta encontrar otro claro y descifrar el color de mis miedos. Pero mi cabeza puede explotar de tanto que trabaja, la exprimo hasta la saciedad, por puro placer, y de vez en cuando consigo sacar buena mierda.


Solo de vez en cuando.






" Voy al trote y se que no voy a llegar, perdiguero donde vas..." (marea)

tu

Apago la luz y busco tu cuerpo debajo de tus sabanas. Me encanta el tacto de este somier, pero prefiero el olor. Siempre me ha gustado tu olor corporal, desde la primera vez que te vi. O quizás fue mas tarde, no lose. Pero me gusta tanto, que me marea.
Noto como tu cuerpo se acerca al mío y me susurras que te abrace por detrás, como a ti te gusta y yo obedezco, solo por notar tu culo cerca de mi hago lo que sea. Bueno, en realidad creo que haría cualquier cosa por ti. Te noto tan cerca que noto  mariposas por todo mi cuerpo, de abajo a arriba , me estremezco con el roce de tu piel. Y mi miedo se disipa cuando noto que me deseas de la misma manera que lo hago yo, o parecida.. Así que nada, voy a perderme en ti debajo estas plumas.


Mañana sera todo distinto, pero hoy voy a hacer que te corras como jamás nadie supo hacerlo.

Delirios

Si una parte de mi cerebro esta nublada de la llamada hija de puta inseguridad jamás daré lo mejor de mi. Y lo que es peor? Ni si quiera lo disfrutare.
Quizás me compre un vestido de seda y me vista de laureles para que nadie me reconozca y me suba a Montjuic donde nadie me vea, donde el aire es mas puro y sopla fuerte. 
- Puedes acompañarme, si tu quieres. En el fondo, siempre estas presente.. mientras descifro de que manera.
Te prometo que gritaremos: Somos fuertes, somos libres! Alto , muy alto.  Seguro que ahí soy capaz de olvidar y  no pensar en las preguntas, en las respuestas, los miedos, las mierdas.
Solo y únicamente chillemos! Seremos almas libres en medio de una ciudad demasiado deprimida para darse cuenta que si giran la cabeza, ahí, un poco mas arriba esta lleno de verde... el verde de los pocos bosques que no han cortado aún.


Subamos a comernos el mundo, prometo no preguntarme porque lo hacemos.
Solo hagamoslo. 

El tiempo

Chillo fuerte hacia las montañas y suena un eco repetido. Se asemeja a mi cabeza, ese sonido en donde solo existe un nombre y se repite una y otra vez. Es como un tic tac pero con distintas vocales. Y luego esta el del reloj, que puedo ver como se ríe de mi en mis intentos de burlar al tiempo.
Prefiero pasar mis horas juntando palabras, así consigo ganarle una batalla al tiempo, pues mis letras serán eternas y aquí estarán siempre, para quien quiera leerlas, pero sobretodo para mi.


Pero: TIC , tac. tIC, TAC. Nunca se para, jamás calla.
A veces no valoramos lo que tenemos solo porque estamos demasiado ocupados en preocuparnos por lo que no tenemos. 
Se que algún día me entenderé, o me arrepentiré.


Quien sabe. 

lunes, 19 de marzo de 2012

Partes 2

Cuanto mas tiempo paso lejos de ti, mejor me siento. 
Lo cierto es que no hay rencor, solo la absoluta certeza que aunque me cueste la vida, lo conseguiré. 
Y que me gusta que sea así, que todo lo que pasa no estés aquí para verlo, yo ya no te quiero cerca, esta vez ya no.


Que bien sientan las duchas de antes de cenar, aclaran tus ideas y el agua te da un torrente de fuerza y energía renovadas que cuando sales de esa mampara, pareces otra.


Yo lo sigo repitiendo: Me gusta que sea así, no tenerte aquí, pensarte lejana.

sábado, 17 de marzo de 2012

Marta




- Recuerdas cuando nos subiamos a los tejados y gritabamos que nos queriamos y que nadie nos separaria jamás?
Me ha costado poder ponerme delante del teclado y escribirte.
Hace 7 meses que te has ido y hasta ahora no he sido capaz. Pero te lo debo, ahora si quiero hacerlo,y tenemos que enfrentarnos a las cosas siempre, voy a abrir mi corazón vale?  así que ahí va little sister, todo para ti:

Te conocí fria, herida, preciosa. Te reías de los cuentos de Romeo i Julieta y yo vivía por y para creer en ellos. - Como hemos cambiado no? - Éramos diamantes en bruto, dos almas perdidas que se intentaban encontrar y en el camino, nos encontramos tu y yo.Y desde que entraste en mi vida, ya no has salido de ella nunca mas.
Vale, te echo de menos y mucho además. Echo de menos quien eres tu y quien soy yo contigo. Como la última foto eres tan tu, riéndote del y con el mundo Y quien consiga valorarlo, se hará rico. Eres la mejor, de verdad. Que no se te olvide nunca, y no creas a quien te diga lo contrario.

He vivido mucho a tu lado, he visto com abrías tu corazón por primera vez y conseguías enamorarte, te he visto maldiciendote por bares, sonriendóme, he visto como cada día me querías un poco mas y yo a ti.
Recuerdo veranos de fiestas de gracia juntas, y lo mejor es que no necesitabamos A NADIE, levantarme un sábado y tener siempre planes porque ahí estabas tu, acampar en plaza catalunya y conocer personajes que solo tu y yo podemos entender, otros se reírian de ellos. Vivir juntas porque nos gusta casi lo mismo, tenemos mil cosas en común.
Noches en tu casa siendo cobijo para mi cuando parecia que mi mundo iba a acabarse, pero no, tu estabas ahí. Conciertos, telecogresca, montjuic, intentos de raves...Amsterdam! Noches de discusión que se arreglaban por la mañana porque sabíamos entendernos. En la puerta de arena, confesandote que desde Raul no había querido a nadie así. Poco dinero, poca felicidad, pero juntas podíamos con todo. Con todo y con todos.
Se que puede sonar a tópico pero yo no conecto asi con muchas personas, y contigo lo hice y pasó sin avisar.

Ha pasado un año desde el último concierto y ahora yo en Barna y tu en leeds, estas lejós.Y dicen que cuando pierdes a alguien, es cuando mas valoras lo que te dio.
Se que eres insustituible, nadie podra darme noches de colores como me diste tu, NADIE. Se que solo tu entiendes esta sensación, de tu y yo por las calles sin necesitar nada mas. Protegiendonos de los infiernos, mutuamente.
La entendies verdad? Es amistad que te llena, te da vida y hace que el cielo deje de ser gris aunque nuestras mentes siempre hayan estado algo nubladas y pocos sepan porqué.
Jamás he encontrado a nadie que entienda la lealtad como yo lo hago, que tire de mi y vicersa.

Me costó aceptar que se terminaba esa dulce época, me costó aceptar que Laura no estaba, pero quizás lo que me ha costado mas de aceptar es que tu tampoco estas aquí, que ahora tienes otra vida y que ya no puedo pararme en fondo de noche, entrar en tu casa y oír al rufo ladrar.
Que no tengo a mi hermana para acudir a ella, que ya no podemos maldecir juntas a quien nos lastima. Y creo que veo nuestras fotos y aun me duele, tequiero y fuimos tanto ,que aun duele recordar.
Soy de las de ying y yang y siempre busco la parte positiva,y la única, es que aún puedes leer esto y saber que de alguna manera sigo aquí y que yo no te he perdido del todo aunque puede que esa época no vuelva nunca mas.
Que ya nunca sera como antes.
Nos recuerdo paseando por una fiesta que se celebro en montjuic,en las alturas, con omar revoloteando y yo protegiendote de tu borrachera, eras tu conmigo y nuestros festivales de reguee ,o en el bus de Amsterdam de vuelta hacia al aeropuerto,jamás me había tirado 10 minutos seguidos sin parar de reír. JAMÁS. Notaba la envidia de los demás y sus "callaros que dormimos" pero es que me daba igual, solo reía.
Pero lo que peor llevo es no poder decirte : oye , vamonos a este festival.Siempre había tanto que hacer... Sino tengo pasta, la encontraremos.
Oye, que haces hoy? El día a sido una mierda, vamonos por las calles a adornarlas de nuestras risas, o nuestros silencios.
Mierda, que grande era.
Me ha costado mucho aprender a estar sin ti y hay días que aún voy a coger el telefóno para llamarte pero luego recuerdo que no puedo , joder! no, ya no puedo oír tu voz. Ya te cuidan otros...si, te cuidan otros! Te disfrutan otros, yo ya no.

Quizás aún no he aceptado o no quiero aceptar que nuestra etapa a terminado, por eso prefiero no pensarlo, y por eso no te habia escrito antes. Porque cuando salgo a la calles de Barcelona, esta vez tu no estas. La pena vive conmigo y con estas calles grises. Tu estas en otro lugar y en otro cielo y puede que haya días que las dos miremos hacia arriba, a las nubes de distintos países. Quien sabe si hasta en la distancia podemos conectar. Yo estoy aquí, recuerdalo.

Y sigo en la ciudad con terapias varias, encontrandome desde que me perdí y puliendo mi diamante en bruto. Y tu estas ahí desprendiendote de cadenas, conociendote, luchando día a día con cojones y fuerzas, como yo. Las dos luchamos por algo, y lo conseguiremos, ya veras.
Cada vez que conozcas algo nuevo de ti, cuentamelo ! Yo quiero conocerlo, también. Cierto es que tengo la esperanza que podamos volver a estar juntas, aceptar y maravillarnos de nuestros cambios y crear otra nueva etapa, porque estoy casi segura que la antigua no volvera, pero puede que llegue otra no? y quien sabe , quizás sea mejor.
No lose.
Ahora que lo pienso, tu me enseñaste que entre dos mujeres puede existir la amistad, suena fuerte pero antes confundía y tu me lo has enseñado.
GRACIAS.
Yo me quedo con todo lo que vivimos y con esta sensación que me transmitias, de lealtad, de grandeza y de una amistad verdadera.

Gracias por haber aparecido por mi vida y no haberte largado,por aceptarme como soy con mis cosas negras y mis cosas blancas, gracias por ser como eres y si me necesitas sopla, quizás te estare escuchando.
Dicen que si sientes nostalgia es porque has querido de verdad no?



Si, es así.


TE QUIERO

Partes

- Venga, sal a la calle. Disfruta de este soleado sábado y piérdete por la ciudad. 
- Que puede ofrecerme? 
- Nada, o muy poco pero deambula, hasta aclarar tus ideas o vuela para no pensarlas. Da igual, levántate.


Mierda, lo cierto es que te echo de menos y aún no entiendo que eres para mi, o que soy yo para ti.
Me voy, y no pienso. Quizás esto ayude.

viernes, 16 de marzo de 2012

Revenge



















" La verdad es una batalla de percepciones. 
La gente solo ve lo que están prepardos para confrontar.
Lo que importa no es lo que miras, sino lo que ves.
Y cuando diferentes percepciones luchan entre ellas, la verdad tiene una forma de perderse y los monstruos encuentran una forma de salir. "

Inseguridad

Por una parte mis ganas locas de escribir a diario. De plasmar en papel todas mis ideas, pensamientos, mi amor y desamor. TODO, quien soy. Quien fui. Hacerlo de mil estilos diferentes porque como en todo lo que hago ; escalo y en cada estilo o manera de escribir, escalo también. Hago relatos y los leo y me gustan, aún el jodido run run. Que cuando se me va me río de el y me arrepiento de haberle dedicado si quiera una estrofa. Pero ahí esta, y es por algo.


Por otra parte, mis ganas de que a alguien le guste lo que hago. Existe la manera sana: A quien no le gusta que otros disfruten de algo que ha echo de corazón y adora? Si a alguien le gusta un texto mío, creare otro para que aún lo disfrute mas. Si, me gusta. 
Pero también esta la manera insana: Cambiar de estilos para gustar a CADA ojo que me lee, hacerme pequeña con las críticas destructivas y no aceptar las constructivas. 


La inseguridad es un pequeño monstruo que vive dentro de cada uno y se manifiesta de mil maneras: Celos, necesidad de gustar en exceso, búsqueda constante de aprobación,mirarse al espejo y no gustarse, ansiedad, obsesión,rechazo a los elogios, incluso agresividad. Y eso no son mas que malas gestiones de llevar nuestra inseguridad.
Yo no se hacer desaparecerla del todo,AÚN.
Conozco algunas técnicas pero no la herramienta en sí ni la gran clave, si existe que seguro que si. Porque que fácil es que te digan: Quierete, no? Si, si..  Yo me quiero, pero no es tan fácil.
Solo se que si lo alimentas crece mas, y hay que tener cuidado porque es muy peligroso y puede arruinar tu vida, si le das demasiado de comer.
En mi caso personal yo se gestionar celos, agresividad, pataletas, ansiedad, físico, elogios. Aunque trabaje día a día en ello, y en mi, pero aún me cuesta hacerlo en la necesidad de aprobación constante, y eso crece con los años y daños y habrá que parar. El echo de, por ejempo, escribir un texto y verlo bonito sin que nadie me diga: Bien! Mire! Es genial.


Tendré que aprender a cambiar la dieta al monstruo, empezando por darle cereales primero hasta reducir su comida absolutamente y despedirme de el amistosamente, y con un beso. Demasiado hemos compartido ya.
Y en eso estoy. Y con ayuda, por supuesto. 
No existen las superwomans ni los supermans y a veces necesitamos una mano amiga para solucionar cosas que solos gestionamos mal. SI, hay que saber pedir ayuda, eso es ser valiente, no lo es cargar a la espalda con nuestra mochila completamente solos.


Así que nada, fuerza y camino espartanos! jaja. 
No se a vosotros, pero a mi ni mis miedos ni mi monstruo me comerán.

Sacudidas V

- Te exiges demasiado a ti misma.
- Mierda
- Te machacas demasiado
- Mierda
- Te sientes sola en estas cuatro paredes?
- ...
- Dime, te sientes sola?
- A quien coño le importa eso? 




Coge tu dinero y lárgate

Mi tortura

Salió llorando.
Siempre que salía de esa habitación lloraba.
Era la sala de torturas, había miles de instrumentos allí. Palos, pinchos, cuchillos, esposas, cuerdas... Y todo ordenado en un perfecto desorden.
Hacía un año que conocía esa mansión y cuando acudía ahí primero hablábamos,nos besábamos y el limpiaba mi alma con un veneno que casi-mataba. Y luego, las torturas.
Llegaba a mi casa magullada, limpiaba mis heridas con alcohol y la culpa y el dolor en horas de almohada ya manchada de mi llanto y mi propia sangre. Pero nada, siempre volvía. No se que parte retorcida de mi cerebro disfrutaba con todo aquello.
Volvía a levantarme, me gustaba verme en el espejo mientras me cubría con mi mejor vestido rojo, el mas sexy, para agradarle. 
Me veía cogiendo mi bolso y saliendo de nuevo a la calle, hacía esa calle en concreto y picando otra vez a su puerta,
Hola de nuevo solía decirle. 
El me esperaba con una sonrisa cómplice y con mi whisky favorito ya preparado. - Quieres mas? El siempre tan atento.
Y lo mismo de nuevo, el ritual de conversación,besos y torturas varias.
Las heridas nunca cicatrizaban, no les daba tiempo a sanearse que los pinchos volvían a abrirlas, y yo sangraba.


Pero lo peor no era el daño físico, ya estaba acostumbrada al dolor.
Lo peor era la suciedad de mi alma, era su esclava, una masoquista nata , lo sabía y me lucraba con ello, y el también.
Tristemente siempre volvía a picar a esa puerta y no me importaba las miles que pasaban antes que yo, sabía que yo era su favorita y de tanto odiarle, le amaba aún mas.


- Algún día dejare de hacerte daño
Solía mentirme a veces, si me encontraba tan herida que era incapaz de caminar. " yo te llevo a casa" 
" No volveré a herirte"


Siempre las mismas mentiras. 

jueves, 15 de marzo de 2012

Inspiración

Hay días que se me va la inspiración, no la encuentro. 
Las palabras me dan la espalda , el teclado no me dice nada y la presión me aplasta.
Entonces leo textos que ya escribí y así me doy cuenta si queda algo de la que fui, igual que si en un futuro quedara algo en mi de esta que escribe ahora.
Cuando acabo de re leerme, me doy cuenta de algo que a veces se me olvida, por mis ansias de volar..Quizás.Y es que escribo por y para mi y puede que aún no este preparada para cambiar eso, quizás jamás lo esté.




Por el momento, escribiré y seguiré exigiéndome,para mi no existen imposibles.

Reflexiones IV

Era una noche de verano de fiestas de gracia , paseábamos yo y marta por las plazas, íbamos en tirantes con la primera cerveza ya en mano y recuerdo que estaba enamorada de ti.  Mientras escuchaba en el mp3 : " Me alegro que a veces el final no encuentre su momento..." Y marta me decía: Vamos Mire, en ese bar hay mojitos baratos. 
Entrabamos en pubs poco iluminados y sonreíamos a las camareras guapas.
Era feliz, sentía un amor que llenaba cada parte de mí que antes era hueca y no necesitaba mas que eso, mi amistad con Marta y el cielo gracienco estrellado. 


Ara comprendo porque todos lo buscan tanto , hay yonkis de la heroína y hay yonkis del amor.





martes, 13 de marzo de 2012

sacudidas IV

Me ha gustado mirarte mientras hablabas y pillar tu reojo buscándome, me ha gustado sonreírte.
Si; llámame loca, incomprendida, optimista, perdida. Y puede ser que tengas razón, casi siempre la tienes aunque yo no me atreva a decírtelo.


Muchas veces me ha gustado, pero hoy me ha encantado penetrarte.

lunes, 12 de marzo de 2012

Bang.




Se colocó bien el vestido y salidó del restaurante. Sabía que dejaba atrás a la persona que mas la había impresionado en toda su vida, pero había gastado todos los cartuchos de su escopeta y no se atrevió a dar en el blanco.
Supo que nunca volvería a verle y dudaba seriamente si jamás alguien volveria a hacerle tanto daño. Bueno, de eso estaba casi segura. Era algo imposible.
Subió al taxi y se alejo con una sonrisa irónica en la boca, no había conseguido matarle y lo que mas la corroía era no entender porque. 
Al pagarle al taxista con una generosa propina, contemplo las calles vacías, casi tanto como lo estaba ella y se juro que algún dia seria la mujer mas perfecta para sus ojos y entonces el si la amaria, pero si volvia a rechazarla , esta vez si que no tendría reparos en acabar con su vida a bocajarro.

" Es lo mínimo que te mereces, pequeño bastardo"

El

Vivía en una pocilga alejada del barrio donde creció y allí pasaba todas las horas de su estúpida vida.
Se mantenía vivo gracias al café. Se levantaba a las 9:35 cada mañana y ya empezaba con su primera taza humeante. Había noches que que solo conseguía conciliar el sueño 2 o 3 horas, pero él a las 9:35 estaba en pie, siempre. Se decía que si no era incapaz de levantarse de su cama y menos aun de concentrarse.
Después del café de las 9:35 llegaba el de las 10:30 y luego el de las 12. Acababa drogado de cafeína, tanto que le temblaban las manos.
Ocupaba sus horas marturbandose horas seguidas, tenía 6 o 7 orgasmos al día y cuando su pene se agotaba, cogía su libreta y escribía hasta hacerse de noche. Podía pasarse días enteros oculto bajo la oscuridad de su triste morada mientras tuviera cerca papel y lápiz para dejar sus delirios correr.
Le diagnosticaron una esquizofrenia aguda y esa era la razón de su exilio. Tenia miedo de si mismo, y de hacer daño a los demás  así que se alejaba del mundo y esperaba ansisoso ese medicamento que le permitiera dejar de tener miedo.
Nunca existió tal medicamento.
Así que nada, solo sexo con desconocidas gordas y feas, delirios por su enfermedad, textos cuerdos cuando conseguía alejarla y masturbaciones saciando su adrenalina. Jamás lo vieron pasearse fuera de esos muros que lo protegían y allí murió y nadie se dio cuenta hasta días mas tarde, que muerte mas triste repetían los diarios!
Lo encontraron rodeado de ceniza y semen, y de infinidad de textos que para el eran mas luz que el sol en pleno julio. Y la verdad es que nadie lo quiso, ni siquiera el mismo.
Fue el miedo a su esquizofrenia, que lo mató. No la esquizofrenia en si.

Puro delirio

Algunas veces me ha dado la sensación que cada amor es un dejavu del anterior, pero no hago caso a todas mis sensaciones porque las tengo a puñados y si me las creyera todas quizás me volvería loca.
Puede ser que cada amor sea una prolongación del anterior, o alguna movida rara de estas. Cierto que tuve un gran amor a los 14, casi perfecto, que pocos lo han tenido y que debería de sentirme afortunada por ello, pero si es cierto también que cuando has conocido el cielo ya no te conformas con solo volar.
Así que me pase muchos años en que inconscientemente buscaba algo parecido a lo que en su día sentí y nada se le pareció en lo mas mínimo.
Hasta que a los 22 conseguí volver a enamorarme y aunque no saliera bien comprendí que hacia las cosas mal, estuve equivocada solo anhelando al amor, no trabajando por y para el.
No se puede empezar la casa por el tejado ellas lo sabían y se iban. NORMAL. No me fijaba en ellas , solo quería volver a estar donde a mis 14 estuve.
Así que aquí estoy, a mis 23 años, y cada día entiendo mas y menos sobre la vida, sobre mi misma, sobre el ser humano en general y sobre las mujeres en particular. Ahora me veo ya con la base que en ese kit kat de años perdí porque cuando volví a enamorarme de nuevo entendí que se trata de un proceso y que las cosas vienen, no se fuerzan.
A que viene todo esto ? Viene a que las experiencias te cambian  y te hacen ser quien eres y que ahora todo empieza de nuevo,que he estado agredeciendole demasiado tiempo a alguien que me recordara que es amar de verdad, solo por eso me siento en deuda! Cuando no debe ser así  pero si, que me analizara ella me hizo analizarme y comprender muchas cosa de mi que no entendía y ahora , quizás algo tarde, estoy construyendo la estructura que tanto tiempo no tuve, me he demostrado que se puede sentir lo mismo pero diferente y tantas veces como nubes hay en el cielo.

Así que no se que será de mi ni si ahora tu conseguirás entrarme, solo se que todo quedara en mis letras para reírme de ellas de aquí unos años, o para corroborar de nuevo que todo tiene su proceso.


No se puede empezar la casa por el tejado, joder