martes, 20 de noviembre de 2012

Luz

Todo cambia y evoluciona. Pero ya no gira en círculos ni busco únicamente llegar a la luna. Antes me sentaba en bares pidiendo limosna y la esperaba, con un cubata en la mano izquierda y un cigarro en la derecha y ahora lo único que me importa es no decepcionarte, mantener esa sonrisa cristalina lo suficiente para que se clave en mis pupilas y no deje de aparecerme. solo eso me importa ahora, no como antes. Que buscaba unos insultos porque venían de alguien.
Ahora escribo prosa racional y sin fantasmas, he encontrado mi sitio y camino por donde quiero, y no me giro a cada crítica. Ellas ya no me hacen caer, ni yo misma tropiezo, no me dejo tirar la toalla. 
El pasado a veces se recuerda y es como un líquido agrio que tomas a desgana pero eres consciente de algo: es pasado. Solo eso. Y el pasado no va a venir a apuñalarte por la espalda, porque ya no es tangible. El presente es aquí, es el ahora. Eres tu. La mujer con la que quiero pasar todo lo que me quede de vida. Me creí mis propios pensamientos, pensaba que no podría volver a sentir esto, pero lo hago. Y lo hago sonriendo. La lucha termino, ahora aprendo a ser feliz.

viernes, 5 de octubre de 2012

Fe

Estoy escalando la cima mas alta del mundo. Cada día lucho contra el frio, el miedo y el dolor de mis pies. Poca gente encuentro en mi camino, esta demasiado alto  y todos prefieren quedarse a bajo comiendo caliente. Pero no me siento sola, solo estoy agotada. 
Cansada de tempestades arrolladoras que parece que quieren tumbarme.
A veces oigo las voces de los que me esperan a bajo; voces de ánimo. Pero yo tengo ganas de detenerme y chillarle al vacío : - ¿ Porque, joder. Porque ?. Pero hará eco, y no me interesa. Quizá me pare. Pero solo unos minutos para inhalar el poco oxigeno que hay aquí arriba. Después colocare un pie detrás de otro , seguro que así camino. Cuando construya mi campamento lo hare de cemento, aunque agote las pocas energias que se que me quedan. 

No importa el frio , el agotamiento, los miedos,las preguntas sin respuesta. Hay algo dentro de mi que me impide parar. 
Solo tengo que llegar arriba y seguir andando aunque la nieve cubra mis pies. A paso lento pero firme, y si a veces no puedo saborear este precioso paisaje se que cuando sea capaz de verlo sera maravilloso. También sé que lo que me espera en la cima es lo mas bonito que nadie jamás vio. O por lo menos, eso es lo que quiero creer.

Una noche de luna llena.

Pasó de golpe. 
Subió ese sentimiento que tanto me empeño en evitar.
Me inundó, como un tornado destruyendo todas mis máscaras, tan bien talladas al paso de los años y las cicatrizes de amores perdidos. Ya no me acordaba de esta sensación y no pude moverme. No podía mirarla. Y si tanto amor se notava? Como si hubiera un hilo transparente eléctrico conectado a ella, o algo así.
Pero buscaba la luz de sus ojos, me sentía desnuda de cabeza a pies. 
Así que me fui a la cama y dejé que todos esos sentimientos me absorvieran libres de miradas intrusas. Acabo de penetrarme, entrando por mis entrañas, corriendo por mi sangre. Era como un motor sin frenos porque esta vez no quise activarlos. Aún así , no podía sonreír. No sabía como canalizar ese huracán interior y me limite a esperarla, no quería trabajar mas. Quería que me salvara, que me distrajera con sus besos dulces.  Y como de costumbre, esta vez tampoco me fallo. La oí abrir la puerta. 
- Estas bien pequeña? Si. La abrace, me acurruque en sus brazos protectores y intente con todas mis fuerzas traspasarle toda esa energía que recorria mi cuerpo, la parte que había guardado para ella. 
Me sentí mejor. Entonces empeze a sospechar que ese sentimiento no podía exteriorizarlo, es demasiado fuerte. 
No me deja sonreír. 

La sonrisa mas plena.

Y me doy cuenta de todo al observar la estancia. Los cubatas reposan medio vacíos en la mesa, alguien le ha puesto mute en la televisión y un niño duerme profundamente tapado con una manta. Estamos a quilómetros de mi casa y con tan solo dos pasos se llega a un huerto que alguien cuida con mucho cariño. Dos mujeres hablan de momentos que yo no he vivido y esperan que escuche atentamente y me implique en una conversación que no va conmigo. 
Lo intento, pero soy incapaz. Las palabras se atrapan en mi cabeza pero no fluyen hacia mis labios y prefiero permanecer callada. Es sorprendente que alguien como yo no diga nada. 
Es la primera vez que me pasa. Quizá es el ambiente, puede que este vodka ya ni me haga efecto, quizás el amor haga que mi cerebro se vuelva pequeño y se oprima y solo piense en una cosa: En ella.
Así que aquí estoy, atrapa en una casa, en Igualada. 
Es extraño. Me observo desde fuera y no se como definirlo.
¿ Realmente este es mi lugar? Es donde quiero estar? 

Llega mi novia y ve mi cara sombría, me muestra la sonrisa mas plena que haya visto jamás y entonces se que todo esto vale la pena. 
No se porque la quiero, pero la quiero.

jueves, 6 de septiembre de 2012

te quiero.

Me he tomado un tiempo de desconexión. Me ha servido para darme cuenta que le ganó posiciones el echo de que gustara a quien leyera lo que escribía a la prosa en sí, al placer de escribir. 
Borron y cuenta nueva, ahora voy a escribir para mi y si alguien lo lee va a ser secundario.
Esto es casi como un diario, porque sino se que no lo escribiria y eso seria como si le quitas el mentol a un asmático o si cruzas el amazonas desnuda.
No mola. 

Hoy iba a hablar de tu piel, llevo días queriendo describirla. Llevo días pensando que palabras son las perfectas para una mujer como tu.  Pero la perfección no tiene nombres.
Solo espero salir del trabajo para que nos reunamos y olerte, tu olor me transporta a otros mundos y al girar la cabeza veo que tu también lo haces, también hueles mi piel, y eso es nuevo para mi. 
-Parezco un perrito... y me besas. Me da igual lo que seas si no dejas de besarme, si tus pupilas dilatadas dilatan las mías, si tu roze me estremece ,i tu cuerpo consigue que me quede quieta en él mas de diez minutos.
Si, contigo estoy quieta mas de diez minutos. Y todas esas cosas mágicas que me das.
Como cuando el sol entra por la ventana y nos veo juntas y nuestras cabezas retumban de tanta información almacenada pero aún así nada impide que roze tu mano y tu la mía, y la luz nos enfoca como  si sintiera también esa electricidad que me transmite tu cuerpo. 

Si, eres lo que buscaba. Ahora lo se.

sábado, 25 de agosto de 2012

...

Me siento en el escritorio y me tiemblan las manos, llevo demasiado tiempo sin escribir. Ya no me acuerdo ni como se hacia, creo. Pero muevo mis dedos y vuelvo a sentir la magia que me da el deslizarlos encima de un papel. Soy tremendamente feliz cuando me das la mano fuerte y siento como todo se mueve por dentro, cuando nos besamos en el oceano o me sonries pícara. Y aún así siento nostalgia. De mi individualidad.
De mis textos amargos y vacíos, de las horas muertas llorando encima de un papel desgastado. 
Puede que se me haga grande estar enamorada o a veces me resulte demasiado aburrido, pero aún así no puedo dejar de estar contigo. Es una mezcla estraña. 
Aunque no te voy a dejar ir. Exprimire la felicidad como se hace con las mejores naranjas, te dare la mano debajo la ducha con valor para mirarte a los ojos y seguire abrazandote por las noches, tu me haras masajes en los pies.
Dentro de mis dudas siempre estas tu. Y esto es lo que quiero ahora. 
Ni siquiera mi cabeza conseguira separarme de ti.

Aunque siempre marque mas una lagrima que una sonrisa.

jueves, 26 de julio de 2012

Yeah

Hace mucho que no plasmo delirios en una hoja de papel. Estoy bien, no estoy acostumbrada a estarlo y dicen que los buenos escritores siempre han estado malditos. Yo ya no lo estoy, y a veces me quedo sin material porque ya no se que decir.
Todo va rodado desde ese día en que decidí darme una oportunidad. Empeze por ser valiente, solo he mirado hacia adelante y no me he permitido caer. Todo este esfuerzo esta dando sus frutos. 
Unos frutos preciosos que jamás imagine tener. En las horas de soledad de mi autodestrucción soñaba algo parecido a lo que tengo ahora. Hay todo una vida por delante. Para cumplir muchas otras cosas mas.
Ha sido difícil para mi aceptar que es el principio de una vida decente y que no tiene porque joderse, pero por fin he comprendido que lo único que te aporta el miedo son una barreras inútiles que te impiden avanzar. Pero joder, yo tenía que protegerme.

Es la primera vez en estos 24 años que no tengo ninguna tristeza que contar. Ahora ya no me muevo como pez en el agua en mis letras porque jamás le he escrito a la felicidad.

¿ Sabre hacerlo ?

jueves, 19 de julio de 2012

19/07/2012

Siempre mides los besos. Desde que alguien logró romper tu alma en mil pedazos, todo cambió. 
Ahora tienes un caparazón distinto, que no te deja sentir. Pero de vez en cuanto te alumbra su dulcura y te asustas, pero la penetras para que tiemble de placer y los demonios se escapen entre orgasmos llenos de amor. Supongo que te fascina como es ella. Absolutamente en todo lo que hace le ves sentido y eso te convierte en una niña vulnerable.
Aunque seguirás saliendo por la puerta a buscarla , hasta que llegue el día en que acceptes que tu también tienes derecho a ser feliz.

martes, 17 de julio de 2012

Reflexiones

La felicidad es extraña, al menos la mía. Siempre viene acompañada de miedo. Por lo tanto nunca llega a ser completa del todo. Hoy mientras lijaba madera y escuchaba cadena dial me he dado cuenta de algo que jamás había sido consciente antes:
Tengo que aprender a ser feliz.

16/07/2012

Noto tu respiración muy cerca mio y siento frio porque en realidad estoy muy lejos de aquí.
Noto como tu mano agarra fuerte la mía y mi pecho sigue inherte, no me encuentro, tiemblo. Me voy. Pero regreso al instante para besarte, tu calidez me llega. Todo es tan real que me muero solo de pensar que algún día pueda acabarse. 


" Podría ser eterno" . " Podría no tener dudas nunca, por unas horas dejar de ser un puto ser humano magullado "


Curiosamente nunca dejo de amarte cada día mas fuerte y busco varias horas el día mezclarme en tu espacio y dejarme volar. De vez en cuando parece que me doy un respiro; me dejo amarte. 
Puede que lo haga como jamás ame. O como hace mucho que no lo hago.
Y tu no te marchas, yo vuelo y vuelvo y tu sigues aquí. Es como si me valoraras de verdad.
Supongo que no se puede  luchar contra un destino que ha querido que vivamos juntas, verdad?

14/7/2012 TU

La ansietat es fa feixuga. Veig a les dos persones amb qui comparteixo pis com cuinen y m'en adono que quasi visc aquí , pero encara no ho accepto. Suposo que prefereixo pensar en el que sigui, encara que em destrueixi, que viure d'uns pensaments reals fins arribar a acceptar-los. Es estrany. I encara es mes estrany ser conscient d'aquesta extranyesa. 


De vegades es frustrant pensar que vius a cops de temps, cuan et deixa la ment, cuan els dimonis no se't mengen. Pero veig el teu somriure que m'enamora tant i fas que tota la merda deixi de ser important, aquestes sensacions que em despertes em porten a un lloc segur. I en vui mes de tu, entrar mes endins, ferte sentir tant especial com realment ho ets, agafarte la ma, deixar que volem com si en aquell moment no existís res mes que nosaltres, la teva llengua, la teva olor que anestecia aquesta rao tant dispersa i la fa teva. 
I es perfecte tot al teu costat, i les rallades deixen de ser importants, tot i la por.

...

Daba vueltas por la ciudad enfurecida. Siempre lo hacía para calmar su ansiedad. Su medicina era correr campo a través y perseguir a los conejos, siempre mucho mas rápidos que sus piernas.

14/7/2012


Había perdido la fe en si mismo y cada día se sentaba frente la misma ventana y soportaba el calor. Ya solo le quedaba eso, desnudo frente el cristal la observaba, con esa gran erección. Su imaginación le llevaba a ella atada al sofa amordazada, abierta de piernas mientras la penetraba. Como un jodido animal salvaje.
Todo el semen de la primera masturbación del día quedaba esparcido por el comedor pero no importaba, porque nada importaba.
Conservaba esos prismáticos de su vida anterior en la CIA justo para esos momentos. Después de la corrida encendía un cigarrillo y observaba como ella tomaba café, como se depilaba, como hacia espaguetis a la carbonara.
Estaba siendo observada, ella no tenía nidea y eso era lo que mas cachondo le ponía.
Planeaba violarla, asesinarla, congelar-la y guardarla eternamente en su congelador. La quería para él porque su pene no podía amar otra cosa. Pero era inteligente, a veces se daba cuenta de que se había convertido en un monstruo. En esos delirios conscientes, cada vez mas infrecuentes, se mutilaba. Se mutilaba el pene , los brazos, la cara. Y entonces volvía a empezar. Copa de whisky con hielo y el puro de cada final de sesión con su pecho ardiendo. 

Ya estaba borracho, en la mesa aguardaban tres botellas de whisky barato vacías, eran las 3 de la mañana.
Vio a la rubia llegar con alguien. Vio como la desnudaban, como se besaban. Su pene volvía a estar duro. Se hizo un chupito pero eso no calmo su ansiedad. Cogió el vaso y lo estrelló contra la pared; tampoco logro nada. Solo podía ver ese negro penetrándola de pie en el mármol gris de su cocina.
Quiso ser el. Quiso degollarla mientras se la metía. Quiso estar tan dentro de ella que jamás en la vida iba a olvidar-lo. Como poseído, empezó a vestirse. El pene yacía duro debajo de sus calzoncillos, tragó mas whisky y salió a la calle. No podía controlar a su monstruo. Ahora no, estaba cansado de pelear y estaba borracho. Subió las escaleras hacia el piso número seis.  Usó esos trucos de la CIA que le permitían hacer cuando aún podía trabajar.
Estaba dentro. Él, su monstruo y su pene gigante e húmedo observaban esa estancia que tantas veces había imaginado pisar.
Sin pensarlo entro en el dormitorio y los vio. Miro a esa rubia jadeante a los ojos. Supo que ella lo sabía. Supo que sabía que estaba loco, que sabía que la seguía , que sabía que ella era su luz y su oscuridad. Cogió su pistola y sin decir una palabra disparo a ese pene enorme. Carne negra y sangre pintaba las paredes, se oyó soltar una carcajada salir de su garganta. Un hombre mutilado era justo lo que necesitaba.
Lo dejó agonizando y se acerco a ella. Era una estampa preciosa; estaba asustada , echa un ovillo en la cama , ni siquiera probaba de defenderse. " Pobre niñita..."
Pero esos ojos.. esos ojos transmitían un extraño deseo. Decían: Follame, cabrón.
Así que lo hizo. Cogió una cuerda y la ató a la cama, como en sus fantasías. Era un caramelito dulce...
Se puso encima y la penetró. Ni siquiera le dio un respiro, la entro con toda la fuerza que su físico le permitía. Era como estar en el cielo, o algo así. Ya no había ansiedad. Ya no oía voces. Solo escuchaba los gritos de ella, eran de puro placer! Cuanto mas chillaba ella mas cachondo estaba el. Cada vez lo hacía mas rápido, le metió los dedos en el ano, luego el pene. Su culo manchaba todo de sangre y en cuanto se dio cuenta se corrió lo mas dentro que pudo, hizo un ruido infernal pero no se dio por vencido, porque no era suficiente.

Nunca era suficiente.

martes, 10 de julio de 2012

leleeee

Me levanto a las 6 de la mañana porque ella se va a trabajar y yo no quiero andar demasiado. El placer de abrir los ojos y verla al lado recompensa mi mal humor matutino. Nunca me ha gustado dormir tan poco pero la noche de ayer valio la pena. 
Tengo el cafe preparado en la mesa y solo me apetece escribir. Tengo planes pero no puedo despegarme del teclado y llego tarde a todas partes. No paro de escribir mierda, una mierda que jamás publico. No me muevo, solo escribo. Hay cosas demasiado complicadas incluso para mi. Ella me apoya y me dice que un día sere quien yo quiero y yo no pierdo toda la fe.

En el metro veo las caras tristes de por la mañana. Me doy cuenta que lo que todos buscan yo lo tengo, esta a mi lado bostezando y en tensión porque le quedan 8 largas horas de trabajo intensivo. Es realmente admirable su fuerza de voluntad. Suena mi parada y me bajo , se que no la vere en unos días y tengo miedo. El mismo jodido miedo de siempre. ¿ Y si me abandona ? Y camino y bostezo y pienso en el día que me espera, es sin ella. Podré seguir disfrutando de mi espacio? Si dejo de hacerlo  matare una parte de mi que amo demasiado. Eso también me asusta. Vivo asustada.
Pero dicen que es de valientes reconocer que se tiene miedo, que es de valientes seguir adelante aún el miedo.

Llego a mi casa y mi familia aún duerme, me doy cuenta que los he echado de menos mas de lo que creía.
Soy feliz de volver después de tantos días. Me tomo el segundo café del dia y me quieto las legañas con agua fria. Se que no voy a acostarme hasta de aquí muchas horas, se que te lo he prometido.
Se que tu me haces querer ser mejor persona.
Cuando acabo el café me pongo en marcha, voy a vivir.  Ahora es a lo que me dedico.
Me merecía unas vacaciones. Se que soy quien soy, cobarde y valiente. Se que cada día quiero ser mejor , que siempre quiero estar arriba y hacer que sonriaís. 
También se que lo que sube, cae en picado. Y que no quiero que te vayas de mi lado, repitemelo las veces que hagan falta y nunca dejes de ser quien eres por nada del mundo, pequeña grandota!

Gracias.

Me falta tiempo para decir lo bonita que eres, cuanto me haces reir, me llenas de orgasmos y lo haces GENIAL.
Generosa, practica, responsable, alocada, sabes querer y no tienes miedo. O si lo tienes lo ocultas para que deje de tenerlo yo.
Tenías razón, el destino a querido juntarnos y nadie nos separara. Puede que me este enamorando de ti y que al decirlo el miedo ya no me gane del todo. Puede que ya este preparada para ello y además me encanta que sea de ti, si tu quieres quedarte.
Eres luchadora, y yo luchare por ti hasta que no me quede aliento. 
Gracias por cuidarme, por ser quien eres. Gracias por este fin de semana maravilloso. Gracias por derretirte conmigo cuando nos besamos. Por tus caricias encima la arena que parece que el tiempo deja de correr. Es genial sentirte debajo del agua, haces que no quiera moverme nunca de allí. me gusta cuando te ruborizas si te digo que te amo, gracias por esforzarte a pulir el diamante.
Por recordarme o enseñarme el significado de la palabra FELICIDAD y por preocuparte por ella. Esto parece un sueño, quizá lo sea. Yo no quiero despertar, quédate a mi lado y abrazame fuerte si llueve o el mar esta muy agitado, dame la mano si tiemblo, besame si todo acaba.
Yo no quiero dejar de perderme en tu mirada ni de sentir todas estas emociones cuando tu cuerpo roza el mio.

No te vayas nunca.

martes, 3 de julio de 2012

Yours

Yo tiro del carro , yo entro la madurez en estas cuatro paredes. Yo, la niña que soy. 24 años. Y vosotros os subís a el. Y todo esta milimetrado, me miráis con lupa y yo tengo que ser perfecta porque cualquier cosa mal dicha jodería una estructura que hace años tambalea. Me he cargado esta gran responsabilidad a mis espaldas y no me desagrada porque sois quien sois, porque si puedo con esto podre con todo, porque tengo cuentas pendientes de un pasado vacío. Pero a veces me siento desfallecer porque realmente yo no puedo ser perfecta siempre, es muy difícil estar pendiente de todo en todo momento. 
Pero os veo subir a mi tren, con tu cara desconfiada. Tu corazón poco a poco se abre porque eso no puedes controlarlo verdad? Y te va demostrando cuanto me quieres aún el pasado manchado de tinta en cualquier callejon. Cuantas resacas me ha costado nuestra relación. Cuantas cosas tengo que cambiar sabiendo de ante mano que si no empiezo yo , esto se cae.
Y se me viene encima. Y traslado esta relación hacia el exterior. Y desconecto demasiadas pocas veces de esta gran presión. La traslado fuera de aquí como si esta casa fuera todo lo que tengo. 
Cuando en realidad no es así siendo consciente que vosotros sois los que JAMÁS os iréis. y por los que TENGO que luchar. 
Forzándome a posta a olvidar este rencor. Es cierto eso que dicen que el amor mueve montañas....

delirios

Siempre le había costado desprenderse de las cosas. Tenía la casa llena de cajas que contenían zapatos que hacía años que no se ponía pero los encerraba en una maleta y los guardaba en su armario por si algún día ocurría un milagro y volvía a usarlos. Quería ocuparse de todos a la vez y tenerlos contentos y parecía eso lo  mas complicado del universo cuando llegaban las doce en punto y dormía sola.  Yo la veía muy gigante ella. Siempre luchando por lo quería y queriendo ser mejor día a día. Pero sufría. Lo pasaba mal. Las cosas se le hacían grandes muchas veces y entonces dudaba si todo lo que llegaba a hacer era real. Sin duda lo era, sus pensamientos negativos la comían de tal manera que llegaba a creerse lo increíble. 
Habían pasado muchas mujeres por su vida a las que había echo daño, otras la habían matado y otras no habían valorado su valía. Su belleza había traspasado varios horizontes. Pero de nada servía si se miraba al espejo y no se gustaba. De nada servía que la envidaran o que creyeran que se sobre valoraba. Nada era importante salvo sanear esas dudas internas que siempre superaban  las dudas de los demás.
Echaba de menos a dos o tres personajes que jamás olvidaría, seguían viviendo con ella aunque no los viera porque era incapaz de desprenderse de absolutamente nada y alguna noche de bajón se acordaba de esos tiempos y maldecía las mentiras que todos dicen: Lo nuestro sera eterno! Nunca lo era, ella lo sabía. 
Y se maldecía el triple por haber creído imposibles.

Y entonces llegaba el momento en que aceptaba que estaba evitando lo inevitable. No puedes desaparecer del mapa cuando te visita a Barcelona y viene a verte. Ella pretende que todo siga igual y que nada haya cambiado pero las cosas cambian y no por eso yo soy menos real. Tu no has compartido madrugadas conmigo, no has besado mis lagrimas ni has conocido de quien me he enamorado. No has estado ahí cuando  conseguía un logro , cuando me compre mi primera agenda, cuando paseaba por las calles con la felicidad del que tiene una segunda oportunidad. No estabas ahí tomando unas bravas en un bar de gracia, en joanic haciendo una cerveza, cuando chille viva el Barça frente el televisor. Nos has estado aquí viendo como he evolucionado, las tardes en familia, las playas.  No has estado aquí y se que no puedo culparte pero tu pretendes que todo siga igual y yo no puedo fingir que es así, porque no lo es. Soy así. Te necesitaba. Tuve que aprender a estar sola, tuve que aprender a vivir sin ti y lo conseguí. 
Y ahora no entiendo que no entiendas que las cosas no son como eran o como deberían ser. Porque todo ha cambiado.


Pero ahora toca dejar de fingir que todo esta bien cuando no lo esta, toca enfrentarme a tu carita , toca decirte la verdad.
Toca coger la vida por los cojones.

Cuando llega el bajón.


A veces el mundo se oprimía y ya no conseguía volver a respirar. Que complicado es vivir a veces, no me extraña que haya tantos suicidios. De golpe algo cambiaba y fallaba y la decepción teñía sus ojos verdes. Y en realidad no habia cambiado nada. El vecino salia a comprar pan a la misma hora de siempre, el frutero cerraba su tienda como cada tarde y su buzón seguía lleno de propaganda inútil. 

Ahora sabía que la base estaba en esta ansiedad aplastante que a veces solo aliviaba una borrachera. La cabeza iba a explotarle de un momento a otro y ella no se permitía fallar ni una sola vez delante de nadie. Así que se encerraba y se emborrachaba y le daba una tregua a su lucha. Ahora no quería agradar a cada ojo que esperaba algo de ella , ahora queria ser mala, decepecionarlos, mandarlo todo a la mierda, chillar bajo la lluna llena.
En estos momentos no se conocía y pensaba que nunca lo había echo. Nadie podría llegar siquiera a imaginarse lo complicado que es subir según que cuestas que solo existen dentro de uno mismo. Nadie puede acercarse a su verdad, a cuanto sufrimiento llevaba arrastrado a sus espaldas y de que manera agonizazante había luchado. "A veces aun me soprendo que lo haya conseguido". Absolutamente nadie lo sabía. Únicamente ella misma. Quizá eso era lo peor de todo, tener que disimular un echo que jamás busco. 
A veces pensaba que iba a volverse loca pero desgraciadamente nunca ocurria. Seguía tan cuerda como siempre, su cabeza echaba humo y su pecho agonizaba de dolor por la mayor de las impotencias que jamás imagino que existían.
Estaba cansada de luchar pero nunca tiraba la toalla.
Se daba asco, sentía verguenza de si misma. No entendía porque tenía que haberle ocurrido a ella, porque a ella y no a otro.
Era una de las cosas mas injustas que pueden pasar, pero también existen casos peores.
Y todo y nada daba igual, solo conseguía sacarle una leve sonrisa segun que familiar que el si había conseguido por unos segundos ponerse en su lugar y no sentir compasión ni soltar lágrima alguna.
Creía que el sentimiento de pena es una de las cosas mas patéticas que existen y haría el papel de su vida si hiciera falta solo para no ver reflejado ese sentimiento en ojos ajenos.
- Estoy orgullosa de ti sabes? - le decían. Era tan difícil, tu inteligencia te ha salvado...
Y que,joder? Tu sabes cuanto he sufrido? No, eso solo lo se yo.
No sabia como cojones canalizar esa rabia, a quien echarle la culpa. Quien le devolvería todos esos malditos años? Sentía una rabia temible a algo que no es tangible.

No podía ser siempre perfecta y ahora su cabeza retumba.
Y baja las persianas de su habitación porque el sol le duele , son las siete de la tarde, se pone un cubata cargado en el intento de dejar de sentir este pesar autocompasivo y suicida.
Todo esta oscuro y solo puede escribir y beber.
  " Me voy de mi y dejo de ser quien soy y permito que esos miedos me ganen. Soy toda vuestra, voy a dejaros entrar. Quizá pierda una mano, o un dedo. O un amigo. Pero no puedo mas. Voy a emborracharme, hacerme vuestra si queréis.

JODER YA" 

Y entonces milagrosamente suena el móbil y me dices: Cariño, hay gente que lo ha pasado peor. Le quitas importancia al asunto y entonces me siento algo idiota. 
Y veo que eres mejor medicina que el alcohol.
La ansiedad remite, ahora es todo mucho mas sencillo y parece que levemente vuelvo a sonreír.


PUEDE SER QUE NO ESTE SOLA Y QUE TODO ESTO TENGA ALGÚN SENTIDO, PUEDE QUE ALGUN DIA ENCUENTRE MI LUGAR.

Te dije que lo haría.

Me gusta cuando te vas a currar a las 6 de la mañana y me das un beso antes de irte y hueles a jabón. 
Me gusta cuando pones esas caras tan expresivas que acompañan a tus palabras. Como pones el pie cuando conduces. Como aguantas mis borracheras,se que no me juzgas. Tu manera incondicional de estar conmigo pero sin bailarme el agua. Nunca me mientes. Me encanta que una de tus prioridades cuando estas conmigo es verme sonreír. Así sin mas , sin miedo y con toda la pureza del mundo.  
Me gusta cuando estas tan morena y el color de tu pelo. Me gusta mirar fijamente tus ojos negros. Me gusta que juguemos a pegarnos como dos crias. Que te apuntes al gimnasio. Que luches por nosotras.
Cuando llegamos a tu casa y parece que el mundo exterior no existe, te miro , tu cocinas y yo siento que estoy en mi hogar. Cuando en la cama cojo al ninu , os beso a los dos a la vez y es algo parecido a tener familia. Me siento tan llena queya no quiero nada mas.
Cuando te gastas 12 pavos porque quieres que me ponga crema cuando voy a la playa. Cuando te sientes orgullosa de mis progresos.  Tu manera de darme la razón y de quitármela. Cuando te llevas tan bien con mi gente y si algo te parece mal no te metes demasiado porque respetas quien soy. 
Te preocupuas por mi de verdad y tienes miedo que me acueste con otra cuando los únicos gemidos que me apetece oír son los tuyos. Cuando te levantas y me preguntas si te quiero . Cuando veo que te vas abriendo poco a poco y me cuentas quien eres. Y a mi me vuelve loca.
Me gusta mi necesidad de tenerte a solas para mi de vez en cuando. Me gusta que no nos coma la rutina, que siempre tenemos ganas de besarnos , que me abrazes en el coche y que me des la mano porque a veces no importa nada mas que ese momento.  Podría escribir 2301730217073 páginas mas. Este espíritu libre y joven que tienes.

Me gustan estos nervios en la barriga cuando te escribo, se que lo leerás.
Por encima de todo me gustas TU.



Un Sueño

Me ha costado mucho llegar hasta aquí. Cuando uno a muerto muchas veces es cuando ya puede vivir de verdad, eso decía Bukowski. Ahora todo lo que anhelo lo tengo, porque nunca me llenara el dinero. Mi corazón sonríe al verte, solo me apetecen tus labios y cuando no estoy contigo se que eres mi familia. Así te siento en la distancia.
A veces me pregunto si me merezco todo esto.A ti, a vosotras. Pero miro hacia atrás y se que si. Solo el que no se rinde consigue todo lo que quiere.
Y si , definitivamente os merezco aunque me cueste creermelo.
Se que me adoras, me lo demuestras cada día. Eres capaz de hacer algo que no te apetece una y otra vez para verme sonreír. Te sacrificas, eso es mágico, de una manera totalmente altruista. Eres una de las personas mas generosas que he conocido jamás.
Tu madurez me embriaga.
Pero quizá se te escapa que tu también me enseñas mundos, construimos edificios juntas. De tu mano conozco la estabilidad, el amor por encima de cualquier cosa. La fidelidad. Nunca ha sido facil para mi amar a alguien. Ser fiel a alguien. Ser responsable con alguien. Regar la flor y no salir corriendo cuando todo se tuerze.
Pero tu haces que sea tan sencillo...
Y si algun día es un poco mas gris me acuerdo de todo lo que tengo, y lo escribo frente a un café.Y ya nada puede estropearme el día.
Porque a vuestro lado soy una chica feliz.

Incluso hay días que me miro al espejo y creo vivir lo que siempre soñe. 
Y no puedo dejar de sonreír porque has conseguido que ya no me de miedo dar. 

jueves, 28 de junio de 2012

A mi mejor amiga

Un lazo nos une. Se que me comprendes mejor que cualquier otro con esa capacidad tuya de ponerte en mi lugar , en ese en el que has estado tantas veces. Cuando se me pone difícil o me siento sola te recuerdo, siempre estas aquí.
Tu también escalas montañas, subes cuestas. Eres una alpinista escalando el Everest. Me das el aliento que me falta, me cedes la mano y el suelo frío ya no resbala. Caminas para un fin parecido y lo haces con la misma fuerza y subo esta montaña contigo, queremos llegar a una cima que jamás alcanzamos pero no importa, nos hacemos fuertes caminando, somos inmortales. Llegamos a rozar la perfección, con la introspección. 
Aprendemos algo nuevo de cada abrazo y de cada momento juntas bajo el sol. Nos conocemos cada día un poco mas , contigo soy yo. La de verdad. 
La certeza de tenernos nos da un alma libre de unas poesías que ya no escribo. Creamos nuestra historia de una página en blanco y cada día es una estrofa diferente.


Eres quien jamás perderé. A quien dedicaré mil versos. A quien cederé mi chaqueta si llueve, quien protegeré de las malas lenguas, a quien acunare si da miedo levantarse del sofá. Con la que pasare tardes en familia, a quien mostrare mis secretos mas ocultos,eres en quien confío. Tu conoceras todas mis novias, jugarás con mis hijos. 
Pocas personas me han llegado tan a fondo, tu sabes que para mi es complicado.


Se que el destino nos unió y que nada nos separara. 
Tu cada día me llenas con tus te quieros, yo solo se expresarme así.










" Este texto lo he escrito cuando volvía de Cunit en coche y acaba de hablar contigo. Ya sabes que me pasa con esto de la inspiración que si no la saco en el momento reviento, jaja. 
Eres mi mejor amiga, no lo olvides nunca"

No fa gaire temps

No fa massa temps tu ho erets tot per mi.No escoltaba els amics que em deien que tu no eres per mi. Fa poc temps que no em sento plorar ni presencio els teus atacs d'ansietat. Sembla estrany que ja no miri el mobil esperant un altre comiat. 
No fa tant que escrivia estrofes de sang i totes les cançons que sonaven semblava que fossin fetes per mi. Ja fa temps que no veig el teu rostre a les cares desconegudes de la gent que viatja, s'em accelerava el cor si et veia entre els vianants i cuan arribava a casa em sentia buida de tant estimar en va. 
No fa tant que et sentia cridar i emborratxarme amb tu era sempre el mes important.
Ara fa un any que els minuts es consumien esperan-te al teu portal.Pero ara ja ha passat. Un matí vaig despertarme i ja no em feies mal. 
No pensaba en tu cuan sonava una canço del serrat ni s'em accelerava el cor cuan et veia en algun bar.
Sembla estrany que m'hagi passat, pero ja no em fas mal.




Insipiració gracies a : Els pets - sembla estrany.

miércoles, 27 de junio de 2012

Con perfecta armonía

Viajo por carretera asfaltada, suena niña Pastori de fondo y el viento remueve mi pelo. Me doy unos segundos para mi y pienso en todas las montañas que he escalado , eterna luchadora. Y me siento bien. 
Tu coges el volante y me llevas lejos. Estas concentrada cuando conduces y yo podría mirarte horas enteras. 
" Yo nunca me he fijado en las señales del camino " Pienso.
Vamos hacia una noche que dicen que es mágica. Sonarán petardos y veremos fuentes de colores. Mi primer Sant Juan lejos de mis amigos. Estaré con los tuyos. Pero veo como coges un cigarro vigilando no desconcentrar a esta cabecita loca y se que no me importa. Aún todas estas dudas insignificantes, soy feliz. Veo Barcelona entera y la naturaleza despeja mi cabeza tantas veces lejos de donde debería estar. Viajo a rumbo desconocido pero tu estas a mi lado. Y se que estoy haciendo lo correcto, sigo mi corazón para que este siempre junto al tuyo.


..

Una canción, una frase, unas lineas que lo cambian todo y te devuelven a la realidad. 
También hay mundo fuera del tuyo, pequeña.

viernes, 22 de junio de 2012

En el barrio de siempre

Creció en una familia humilde del barrio de Gracia. Eran los Garcia.
Yo no había nacido cuando ella fue joven pero dicen que era guapa y sonriente. Se desvivía por quien quería y a veces esa entrega no era correspondida. La lealtad pura es escasa.
Cuando yo era una niña me dio noches jugando a cartas frente al mar, una casa donde estaba a gusto, me hizo un sitio en las carrozas de Sant medir y al paso de los años empece a admirarla. 
Mis ojos de niña miraban arriba y veían a una mujer sociable, libre, activa y luchadora. Moviéndose de aquí para allá sin descanso. Un torbellino de emociones y sonrisas.
Siempre estuvo a la sombra de su madre por una inseguridad que aun no he descubierto de que nace. Tanto podría haber echo y tan poco ha conseguido, diría yo. A malgastado su vida y no sirve para nada, diría su hermano.  Él tan incapaz de empatizar ni si quiera con su familia. 
Fui creciendo y cuando su madre murió pasaba las vacaciones en su casa y allí me sentía mejor que en la mía propia. Siempre fui su preferida y una conexión especial nos une, algo que jamás nadie podrá romper. 


Pasó dos cancers, le extirparon los pechos. Le dieron una quimio equivocada y ella movió cielo y tierra por defender lo que no era justo.  A causa de la ansiedad por unos problemas que no buscó empezo a beber y acabo necesitandolo. Cuantas veces me llamo desesperada llorando al verse incapaz de sobrevivir entre tanta oscuridad. Cayó en una gran depresión y decidió ingresar en un centro para curar su alcoholismo. Una vez mas lo hizo por su familia. Ahora no bebe absolutamente nada , tiene cervezas en la nevera para mi y tan si quiera las mira. A las personas buenas son a las que les toca siempre lo peor. Y algunos incautos siguen creyendo en la suerte? Yo creo en el esfuerzo.
Viendo que nadie la apoyaba como debía, empece a aparecer por su casa mas a menudo como la que es capaz de querer sin juzgar. Encontré un sitio en el que sentirme bien y al que acudir cuando quería sentir paz.
Ahora vive allí y todos sabemos que nada la moverá, que ella recorrerá el mundo si hace falta para luchar por lo que es suyo y cada día tengo mas claro que voy a estar a su lado, yendo a por cervezas, viendo los partidos de fútbol a su lado y abrazando a su gato. 


Tenemos claro que ami no me perderá jamás. 

Reflexión sobre la lealtad.

Un ser humano elige con quien compartir su vida. Todo empieza con unas aficiones en común, pequeñas o grandes cosas que unen.
Como cuando juegas al mario bross y subes niveles. Pero te matan y vuelves al inicio o unas pantallas mas atrás.  
Solo supera la barrera de lo que yo considero una AMISTAD quien posee la cualidad de la lealtad. Ahí ya hay trato. 
Puede que solo me pase a mi porque exijo de alguien lo que yo también doy. Sino es así no estrecho tanto los lazos. 
La desconfianza camina conmigo desde hace mucho tiempo. 
La incerteza que se siente cuando dices: Quedamos a las 12 y que no aparezca jamás. Comunicarse una vez al mes. Que te traten de segundo plato.
Por ese entre unas cien características o un poco mas que admiro la lealtad es la primera. 
Puede que limite, puede que muchos se pierdan lo que puedo dar o que no acaben conociendo quien hay mas allá de la máscara. 
Quizá hay gente que no merece verlo. Mil quizá. 
Pero soy como soy. Y encuentro a gente que merece la pena aunque de 100 solo una acabe formando parte de mi vida. 
No importa porque con eso consigo que sea de verdad. Tan de verdad como mi mirada. 
Es complicado que acabe queriendo a una serpiente. Las cosas se solucionan a la cara y sin miedos. Y solo acepto un lo siento si es cierto.
Así que me adapto, huyo del falso. Entiendo a la gente independiente, y siempre encuentro un momento para tomar café con ellos. Pero por dios, hay que ser leal.


No hay nada como hacer reflexiones en un piso de la calle puigmarti con una cerveza al lado, un gato blanco mirando y casi todas las luces apagadas. Es genial este silencio.
Todo sale de una mente que pasa por una eterna fase introspectiva, me parece divertido conocerme. 


Me gusta ser quien soy.

La chica del pelo largo

Tan atrapada en sus infiernos, quería quererla pero no podía dejar de amar a otra persona, se sentía una cárcel y la culpabilidad la fustigaba. Nunca se sintió superior a la chica del pelo largo sino que la chica tenía escondido un gran complejo de inferioridad que afloraba cuando encontraba a una valiente que no le decía lo que quería oír. Una auto mutilación o algo así.
Las dos se merecían lo mejor y no lo tendrían juntas. Y la culpabilidad pedía a gritos que la chica del pelo largo por fin lo entendería y la bendijera con la mejor de las sonrisas. Una de las sonrisas mas preciosas que he visto jamás. Lo intentaron y no funciono, nada mas que eso. 
Cada vez que no correspondía un beso como debía los demonios la visitaban, se sentía morir. La culpa pesa muchos quilos. 
No pudo dejar de amar a otra persona en mucho tiempo, hizo bien el luto y debía ser así. Y la chica del pelo largo ya no aguanto mas y se largó para siempre. 
Nadie la culpa. 
Solo se echa de menos a veces verla sonreír. Ver como camina y te envuelve un sol radiante. Siempre es feliz aunque no lo sea. 
Así era. 
Pero a cada beso mal dado mas culpa, por parte doble. No podía funcionar. Una por no poder ofrecer, otra por no poder dar. Látigos y mas látigos. Todo lo que implique dolor hay que cortarlo de raíz,nadie merece la oscuridad. 
Así que no volvieron a verse y a veces pensaba en la chica del pelo largo. 
Que estará haciendo? Sera feliz?

miércoles, 20 de junio de 2012

Es todo esto.

Son las conversaciones en bares que hacen que entienda el mundo con mas claridad porque la mejor terapia es hablarlo TODO. El hacer tonterías con mis mejores amigas. Tonterías, gilipolleces. Sonreír juntas. Son los cafés que me bebo en vez de hacer una siesta para poder tirarme horas escribiendo aunque me caiga de sueño. Son esas clases en el gim en que toda la adrenalina y hiperactividad la enfoco en algo positivo, es el crecer como persona a cada reflexión, es que me llame la puyet y me diga que fas? d'aqui 30 minuts al cubi, yo llego tarde y ella ya esta ahí. Es saber que tengo mas de una casa en la que pasar una noche. Apetecerme una cerveza e ir a tomarla a casa mi tia. Son los mimos de mi gato, los besos de mi novia. 
Es hacer planes para recorrernos Francia de camping en camping con la mochila a cuestas porque no nos van los lujos, compartir puntos de vista o pensar distinto. Que me gusten tus sueños y ayudarte a cumplirlos algún día. Me imagino a las dos en una furgoneta recorriendonos el mundo y ya sonrío. Perseguir los míos. Andar segura por la calle y crecer como persona a cada paso.
Es recibir a marta en el aeropuerto, decirle a mi hermana que voy a estar ahí siempre aunque le hagan daño y abrazarla. Es lo que me despierta, esas ganas de protegerla y esta extraña ternura. Decirle a la Isa que la quiero porque me apetece, quedar con  mi novia y comerla a besos porque llevo un día sin verla, es acordarme del pasado con una sonrisa y una melancolía extraña. Llevar los que no están aquí aún conmigo. Son los mojitos en el cubi, los cubalitros. Las borracheras. Que aguantéis mis gilipolleces cuando voy pedo. Que os guste como soy. Cuando paso el día entero con mi tio y nos recorremos toda la ciudad. Que mi familia se abra a mi y me cuenten sus secretos mas íntimos. Levantarme abrazada a ti. Pasarme días en tu casa sin mobil desconectadas del mundo.
Echar de menos al polo. A la Marta. Necesitarlos de una manera sana. Las noches de san Juan en la playa. Hacerme un tatuaje en familia. Escribir todo lo que pienso y esa seguridad aplastante que si todo se torciera, esto no me abandonaría. Escuchar música mientras me fumo un cigarro tumbada en la cama. 
Escribir sobre ti en el metro mientras tu hablas por whats app y te miro de reojo.Hacerte la cena aunque seas vegetariana.  Limpiar la casa mientras tu juegas a la psp. O al revés. Llevar siempre una agenda encima por recomendación de Claudia. Hacer caso a quien tiene experiencia, enseñar a quien no la tiene. Abrazar a mi mejor amiga. Quedar con la Macia en joanic, decir que solo haremos deporte dos horas y llegar a casa a las 12 echas polvo pero felices. Leer. Faltarme tiempo para hacer todo lo que quiero hacer. Pasear por una Barcelona iluminada y preciosa. Ayudarte en lo que pueda , contarte lo que me preocupa. Ver como sonríes cuando te digo que estas buena. Verte a la luz del sol con ese pelo que me vuelve loca.
Jugar al buzz y ganarte. Jugar a basquet y ganarte. Bueno, ganarte siempre. jaja. 


A mi no me llena el dinero, ni el poder. 
A mi lo que me llena es esto.

:)

Se que tirare a delante. Se que tengo unos amigos increíbles con los que no hay máscaras, ni maquillaje, ni mentiras. Una pareja que me adora y adoro y una familia que nunca ha dejado de apoyarme aunque algunas veces se hayan equivocado. 
El inconsciente es algo que no controlamos pero por eso tengo el corazón que me guía y el nunca miente. Y cada vez que me palpita mas deprisa cuando me besas, entiendo cuanto te siento. 


Si vienen dudas estáis vosotras para darme el apoyo incondicional que necesito, nos damos la mano y el suelo ya no es tan inestable. Es increíble tocar peces en peceras donde no se puede porque simplemente nos apetece, es genial hacer planes de futuro, es tranquilizador llorar en vuestros hombros, sois paz.
No hay palabras para expresar lo afortunada que me siento de teneros, de verdad. Pero esta es la mejor manera que tengo de expresarme.


Os quiero. 
Gracias. 
Y lo diré las veces que hagan falta. 




http://www.youtube.com/watch?v=maiDJDvY8vQ

martes, 19 de junio de 2012

El niño del pelo rubio.


El quería volar. Pero su padre le pegaba las alas a su espalda. Le decía que tenia una reputación que mantener y que tener alas era ser diferente. Así que el niño del pelo rubio callaba y se sentía como un bicho raro. Pero sabía que si no salía volando y ocultaba quien era entonce sería normal.


Un día, en el instituto, conoció a una chica y se enamoro perdidamente. Empezaron a verse un día tras otro y el niño rubio cuando estaba con ella se sentía feliz. 
Se llamaba Amapola y tenía el pelo largo y negro como la oscuridad y unos ojos azules penetrantes y inteligentes. La amaba, pero tenia una preocupación : No quería desnudarse delante suyo porque vería sus alas y el tenía la absoluta certeza de que si las veía, le dejaría. Así que siempre estaba con sus excusas: 
-No estoy preparado para esto, mi amor. Y la abrazaba, calmando su ansia. Pero su alma iba pudriéndose y solo se satisfacía con su mano derecha mientras la imaginaba desnuda. 


Todo funcionaba bien en casa, los negocios de su padre iban bien y cada día se hacia mas rico y famoso. Y el niño del pelo rubio vivía así, escondiendo sus alas y su relación. Y cada día estaba mas enamorado de ella. Cuando estaban juntos no le hacía falta fingir que le importaban el dinero y los negocios. Con ella podía soñar despierto, hacer locuras y pintarla en cuadros.
Un día en que habían quedado en la explanada de siempre el quería hacerle una sorpresa, así que llego una hora antes y cogió las flores favoritas de amapola y se escondió. Cuando la vio llegar aguardo en su escondite admirando tanta belleza, ese pelo negro, esa pureza. Hasta que sucedió. Vio como Amapola se convertía en una Águila dorada que volaba libre por el campo en busca, supuso, de él.
Se quedo quieto sin poder moverse del shock. No entendía nada. 
Cuando pudo andar, cogió el ramo y lo tiro al suelo. Lo pisoteo, llorando. Y le grito:
 - Yo no quiero salir con un bicho raro como tu! Y se fue dejándola con la palabra en la boca. 
Amapola cogió sus flores y las mojo con su llanto. Nunca antes le habían roto el corazón. 


Cuando el niño del pelo rubio llego a su casa se maldijo a si mismo y a su padre. Se odió, odio amarla y rompió el cristal en el que se vio reflejado a pedazos.


Pasaron dos semanas larguísimas para Amanda. El chico del pelo rubio no se había presentado al instinto y ella no se atrevía a ir a buscarlo. No podía renunciar a ser una Águila... era su naturaleza. 
Así que cada tarde lo esperaba en su explanada sin tener ya con quien contar estrellas, ni con quien posar mientras reían a carcajadas. Pero aunque estuviera triste ella seguía desplegando sus alas, buscándole. 
Hasta que un día apareció a las siete en punto. Se había cortado el pelo, lucía distinto y tenía una expresión extraña en el rostro, como si hubiera crecido diez años de golpe. 


- Que coño eres ? Fue lo primero que le dijo.


Amapola se estremeció con esos ojos oscuros que la miraban. Le atraía demasiado, joder.


- No lose. Nací así y ya esta. No he contado nunca nada a nadie porque no me gusta que me digan que soy diferente, creo que no existe nadie mas en el mundo que haga esto, pero me da igual lo que piensen los demás porque cuando vuelo me siento llena, poderosa y feliz. Si no lo entiendes, te pido que lo respetes y te largues de aquí. Eres el amor de mi vida pero no voy a renunciar a volar por nadie. 


El la miro con unos ojos brillantes llenos de amor y una admiración que quería ocultar.


- Mira Amapola - Le dijo mientras se iba desabrochando los botones de su blusa - Me he pasado muchos años engañándome a mi mismo diciendome que era quien en realidad no era. Cuando te conocí descubrí que podía ser yo mismo con alguien sin disfraces y nunca había sonreido tanto en toda mi vida. Cuando vi que volabas me asusté y me fui de aquí para intentar olvidarte pero no he podido, se que estamos predestinados. 
Finalmente me he dado cuenta que me da igual lo que seas, lo que sea yo. Si esta bien o esta mal. Pero no voy a renunciar a ti. 


El niño rubio desplegó sus alas blancas y se posó junto a ella. La abrazo con esa fuerza del que se ha quitado un gran peso de encima y hizo el amor por primera vez en su vida. Cuando acabaron y respiro el humo de un cigarro se dio cuenta que ya no tenía miedo. Amapola lo miró con unos ojos de admiración.
" Resulta que no soy la única que hace esto" . Le abrazo. Se dio cuenta que jamás en la vida había amado a nadie de esta manera. 
El niño rubio la tapo con su chaqueta y mientras se vestía le dijo:
- Espérame aquí princesa, hay algo que debo hacer.


Salió volando dejando atrás la mirada maravillada de Amanda. Cuando llego a casa vio a su padre enchufado al ordenador, como siempre. 


- Papa, quiero decirte algo.


Cuando su padre vio que no tenía las alas ocultas se levantó de la silla con un gran estruendo pero el niño rubio lo paro : 


- Déjame hablar por una vez en la vida, Papa.


Su padre se asustó. Su niño estaba creciendo de verdad.


- Mira, he conocido a la mujer de mi vida y me a enseñado que ser diferente no es malo, si no que lo malo es no aceptarse a uno mismo o la mierda que has estado haciendo tu todos estos años, negar a tu propio hijo. A partir de ahora voy a ser yo mismo te guste o no, voy a estar con ella el máximo de tiempo posible y voy a intentar ser feliz. Algo que por lo visto a ti se te ha olvidado hace mucho tiempo.


Adiós papa. Si me quieres de verdad ya sabes como encontrarme. Yo siempre te recibiré con los brazos abiertos.






Y se fue a buscarla, por fin libre. Como todos deberíamos ser.











Reflexiones

Era feliz. Era feliz hasta cuando ella misma se lo permitía. Y sorprendentemente llegaba a serlo muy a menudo. Pero en su mochila aparte de las piedras de siempre estaba su pasado. Las tenia en cuenta, a las dos. A esa parte de su vida que no había cerrado con llave. Existían en su mente aunque no las viera. 
Porque ellas no se atrevían a estarlo y ella no se dignaba a aparecer. Y por eso de vez en cuando se le aparecían en frases y momentos y no era odio, era melancolía de esa sana disfrazada de una indiferencia falsa. Era una chica que cerraba etapas y aun había ciertas cosas que no estaban cerradas como debían .
En armonía sabes? Como todo lo demás. Que pensarían si apareciera? 
Todo le iba bien. Demasiado bien quizá.
Iba creciendo, mejorando. Amándose. Repelaba la envidia y amaba el valiente. Abrazaba quien lo merecia y se iba haciendo fuerte. Pero esas puertas mal cerradas seguían estando ahí y aparecían de vez en cuando.


Así que abra que hacer caso a eso que dicen todos: El tiempo todo lo cura....

Tu





Adoraba el verano. Pero en mi interior ahora era invierno.  
- Rescatame! Me susurraban sus ojos. 
Y luego; Reproches, chillidos. Tantos sentimientos impotentes que salían en forma de una furia que ella no sentía. Y se paraba el mundo de la forma mas negativa que existe. Tu me mirabas con una cara que no entendía mientras te decía que te callaras de una puta vez. Lo hacías y a mi me entraba la melancolía. 
Esa melancolía asfixiante que me acompañaba desde hacia ya mucho tiempo, en diferentes formas. Con distintos nombres. Las echaba de menos y ellas no lo sabían. Y la puta oscura incertidumbre. 
" Estoy haciendo lo correcto ? "  " Porque en ella SI confío? "  Las personas siempre te hacen daño, intentaba no olvidarlo,pero a veces se me olvidaba. Y mas a su lado. 


"- Nada es de color de rosa, pequeña." Lograba decirme a los 60 segundos de paz. Así conseguía no mandarlo todo a la mierda una vez mas. Desconectaba, me iba de ti escribiendo. Me fumaba un cigarro y el humo me llevaba lejos de tu cara triste. 
Y luego sucedía ; Una sonrisa. Una maldita sonrisa que lo cambiaba todo.
"- lo siento princesa." Y de su mano subo al coche, de fondo suenan els Pets y nuestro silencio delata un sentimiento de culpa, de amor algo maltratado. A la quinta canción todo vuelve a colocarse en su sitio. " Si, vale, se que me quiere... " Y llego a casa, y me emborracho. Y sonrío distante. Quizá estoy yo allí pero conmigo esta mi máscara, también.


Cuando me levanto entre sus sabanas las dudas han desaparecido, la melancolía parece que me abandona, el café esta preparado ya y se oye el maullido de un gato. Me siento como en casa.
Y puede que esos altibajos sean amarte. Exponernos a los sentimientos que suben y bajan. Y no me importa que las cosas cambien mientras tu corazón siga latiendo fuerte cuando me tienes a 5 centímetros de ti. 
Nada importa cuando estoy estirada delante tuyo y me besas con una calma erótica, mientras yo llevo el compás. El mundo ahora se para de la forma mas positiva que pueda existir, y mi máscara se cae. Ahora si soy yo con toda mi pureza y solo para ti. Porque no existe nada mas que nosotras dos y nuestros besos, nuestras caricias. El éxtasis, el orgasmo que me proporcionas con tus dedos calientes. Cada gesto o jadeo me transporta a esos universos que con tanta ansia soñaba. El echo de darte placer es el mayor de mis placeres y solo con tenerte ahora, no importa que llueva de vez en cuando. Porque vale la pena. Le das valor a la palabra FELICIDAD. 
Adoro tu corazón puro y a veces me da miedo no estar a la altura de él. Cuanta bondad en una cosa tan pequeñita... 


Entonces me abrazas y con solo una mirada destruyes por completo toda esta ansiedad. Estas a mi lado, no te irás y se que confío en ti. Estoy segura que me protegerías con todo lo que tienes. 
No quiero dejar de oír esos gemido a nuestro sexo, ni quiero que este sueño termine. 
Te quiero a mi lado con tus cosas buenas y tus cosas malas. 
Simplemente y llanamente te quiero a ti. 
Y solo a ti. 

sábado, 16 de junio de 2012

Caminan


Viatjo per asfalt. Una parada de metro diferent cada semana, algu m'agafa la ma i les sensacions de cada moment em transporten a algun lloc de dins meu i m'agrada. Observo als vianants ara que vaig sola, notu la calor del sol creman-me la pell on es el tatuatge. Aquesta llibertat es increible. Adoru pasejar sola per Barbera a la llum del dia. Em sento gran i sola. El mon es nomes meu i a unes cuantes passes mes m'esperen uns llabis dolços que mestimen i em saborejen mentre jo els presiono contra els meus i l'estomac s'em remou. Quan em separu, els teus ulls son llum.  Hi ha temps per tot. Per alimentarme de la meva soletat, per ella. A ningu altre agafaria amb tantes ganes i el sexe per sexe sempre le trobat una mica estupid.  Testimu saps? Pero encara estic aprenent a manejar un sentiment tant inmens. Avegades penso que no estic preparada per tot aixo, la responsabilitat sempre l'he fugit. I ara es doble. Pero em mires, em somrius, em vens a buscar amb coche... i tota la por marcha. I jo segueixo caminant. Paset a paset. Aprenent a estimar-te. Aprenent a fer-me gran. 

jueves, 7 de junio de 2012

Parejil

No estoy acostumbrada a tanto amor.. y no solo "parejil" como diría Marta sino también de otras formas. Gente que me cuida, que me adora, que me mima. Que esta ahí!
No creo que tarde mucho en acostumbrarme, quizá hasta me gusta.Me siento afortunada y voy a hacer LO QUE SEA para estar a la altura de estos personajillos adorables que rondan ahora en mi vida de los cuales estoy inmensamente orgullosa.
Creo que esto de tener tanto amor en mi pecho va a hacer que explote algún día no creéis?


Os quiero.




( Si alguien lee esto deben pensar: Puta pesada tanto amor felicidad y paz. Pareces una hippie.)
Pues si, estoy bien y mis textos siempre transmitirán quien soy y en que parte del camino estoy.
Y punto. Y si lo comparto con mi gente, mucho mejor.

El camino

A veces pienso en la existencia y me digo: Que sentido tiene en realidad todo este trabajo personal si cuando pasen los años solo seré ceniza? Este pensamiento esta en guerra con mi personalidad que quiere llenarse siempre de conocimientos, de paisajes, de momentos. De la vida en sí. Recorremos un largo camino llenándolo de cosas que son agradables, y de otras que no lo son tanto. Creces, maduras, te enriqueces y te enamoras. Llegas a la vejez y pum, simplemente.. se acaba.
Y esto no me gusta. Viviría para siempre, creo. O por lo menos estiraría mi juventud unos 50 años mas.
A veces pienso que me gustaría ser eterna. Y al contrario de sonar pesimista creo que es lo mas optimista que he escrito jamás.


Estas ganas infinitas de vivir.

miércoles, 6 de junio de 2012

Reflexión con un café

Sabes que no vas a dar marcha atrás ni para coger impulso. 
Sabes que ya no importa tanto que te dejen, no porque sientas menos amor sino porque tienes una vida echa, ahora te llenas de otras mil cosas y ya no estas desnuda ante una persona, solo te desnudas cuando te apetece. Sabes que el miedo siempre va a estar contigo, jamás va a irse y lo que haces es acostumbrarte a él, sin dejar que te gane. Sin odiarlo, sin amarlo. Solo es parte de ti y ya esta y vas a seguir andando aunque muchas veces te haga compañía. 
También sabes que las personas que ya no están a tu lado siguen formando parte de ti, que te acuerdas de ellas a veces y que en muchas ocasiones te dan fuerza para seguir adelante, su recuerdo , su imagen. El cariño que diste jamás fue en vano. Sabes también que estas en la flor de la vida, que quieres hacer mil cosas y que solo acabas de empezar. Vas a traspasar muchos océanos y no solo en tu cabeza, lo sabes. Es mas, ya lo estas haciendo y eso te llena de una alegría que es imposible describir con palabras. Sabes también que amas a tus amigos, que te encanta lo que te aportan igual que te encanta lo que el amor te da. Que es diferente, pero los dos sentimientos son agradables i necesarios. En su justa medida.
Sabes que nada te parara y si te caes volverás a levantarte. Dejarás a tus ojos llorar y después secarás tus lagrimas y cuando te falte un hombro no dudaras en pedir ayuda. Porque hay gente que esta encantada de dártela. Y sabes ahora que tiraras adelante , que intentaras alcanzar tus sueños y tus metas. Que viajaras por el mundo y de cada sensación , la harás experiencia y luego la escribirás para todo aquel que le interese leerla. 
Sabes que eres libre , siempre lo has sido y que ahora disfrutas de esa libertad de la manera mas sana que pueda existir. 
Y sabes además, que no estas sola. Y esa es una de las mejores suertes.

Tatuarse

Había llegado el momento de tatuarse. Yo lo llamaba la purificación de las malas energías. Iba a ser todo un ritual y estaba muy nerviosa. Ya llevaba dos cafés sin dar crédito a lo que hacía. - A ver gilipollas, los cafés te pondrán aun mas nerviosa. 
No importaba, no paraba de dar vueltas esperando mi turno con el sol quemándome la espalda. Sabía que dejaba una etapa atrás y estaba mas nerviosa por eso, que por el dolor en si. Respira hondo: uno , dos , tres. Puedes obsesionarte ahora, pero es la última vez. Te doy esta tregua, no mas. 
cuatro, cinco, seis. Se iba acercando el momento y estaba cada vez mas histérica. Entraba de la tienda, salía, hablaba con la tatuadora , le contaba que quería decir mi tattoo. bla bla bla. Solo hablaba. Hablo mucho cuando estoy histérica. Y aquel que no me escuchaba, lo dejaba allí plantado. NECESITABA hablar.Siempre he sido una gran superviviente aunque tenga que hacer lo que sea para ello.Y lo que sea es lo que sea.
Se acerca el momento: Mire! te toca. Me chilla mi tio. Claro, el tan tranquilo. Todos tan tranquilos. No se imaginan ni por un momento lo que con esto estoy dejando atrás. Doy un paso, doy otro. Entro en el local con el pie derecho, dicen que da suerte y veo al tatuador. Ese artista. Porque lo es en toda su pureza. Eso me da seguridad. Me tumbo, me mira. - Ya te he visto antes verdad? Si... estaba tomandome un chupito de limonchelo al lado tuyo , ya sabes, los nervios. - Mujer, no pasa nada. - Yo también soy artista sabes? Creo serlo, por lo menos lo intento. Por eso me tatuo. 
Y me hace el dibujo con lapiz rojo. Y me maravillo de su arte, porque hay que valorar a todo aquel que lo hace bien. Lo felicito, ha clavado lo que quería - creía que no lo conseguirías sabes? soy muy exigente. - Pues vaya mierda reto. 
Me sonríe.
Oigo el ruido de la maquina. tzzzz tzzzzz tzzzzz. No siento miedo, siento paz. Ha llegado el momento de sacar fuera todo lo que me ha echo sufrir, de darle un homenaje, un entierro, un luto ,un adiós.
Mi tío me da la mano desde detrás. El siempre esta ahí , el siempre a estado ahí. Yo no digo nada, pero agradezco el cariño. Agradezco que sea mi tío y cada día estoy mas orgullosa de el.
El tatuador me habla. Me cuenta historias que me parecen interesantes y me dice que crea mas en mi, que para escribir solo se necesita boli y papel. Decido que este consejo se me quedara grabado en las retinas. Y me da algunos mas, esos los guardo para mi. Es un gran hombre y estamos compartiendo un gran momento. Hay una conexión especial. El lo nota y yo también. Hay pocas personas así de especiales y libres en el mundo. Esta grabando a tinta su arte en mi, para siempre. Y me parece mágico. Y siendo el aún mas. Cree en el arte, en los conocimientos, en la introspección, en viajar, en el sexo sin tabús. 


Al principio duele un poco , es molesto.Luego mi cuerpo va creando endorfinas por el dolor y ya empieza a no dolerme, incluso me gusta. Cierro los ojos disfrutando de este momento tan mágico. Un ritual que es solo mío y que lo comparto con el. 
Noto como me "hiere" la piel y me repito a mi misma: Con lo que has sufrido y has salido esto no es nada, pequeña. Es un dolor agradable, es hacerse un tattoo.
Hasta que acaba y me dice: Míralo.
Lo veo. 
Me emociono de una manera como jamás lo había echo, es distinto esta vez y se me cae una lágrima. 
Quiero llorar, el me dice que lo haga pero me da demasiada vergüenza y es una mierda porque me hubiera gustado hacerlo. 
Le doy las gracias y lo abrazo. Le digo que es un artista y el me dice que no deje nunca de lado mis sueños. 
Eso es imposible,le digo.Lo llevo tatuado en mi brazo para que jamás se me olvide. No como unas cadenas, sino como la bendición de tener un don.


Salgo de allí sonriendo.Todos me miran el tatto y se vuelven locos de lo que les gusta, nos hemos tatuado a la vez y lo mismo, estamos unidos por un infinito, porque la familia es para siempre y aunque estemos cada uno a millas de distancia estaremos unidos por tinta y  por sangre. 
Me siento orgullosa de mi misma, me siento orgullosa de ellos, me siento feliz por vivir y llamo a mi novia. Quiero compartir ese momento con ella.
Me lío un cigarro y me voy al banco de al lado a fumar sola. Necesito un momento mío para canalizar toda esa energía y esas sensaciones, que suben y bajan. 
Respiro hondo y respiro humo. Estoy nerviosa pero me siento bien. 
Y ahí es cuando me doy cuenta de que acabo de vivir una de las mejores experiencias fisicas y sensoriales de mi vida. 


Y doy las gracias a no se que por haberlo conseguido.
Ya nada me parará. 




Para la macia! jaja

Llegábamos puntuales a la entrada del gimnasio.Tocaba body combat y sonreíamos eufóricas. Íbamos de deporte pero guapas, como siempre. Las reinas del gim. Se notaba que era lo nuestro. 
Como siempre la charla podía a la puntualidad y llegábamos a la clase retrasadas. Todos estaban en sus posiciones y nosotras cogíamos la parte del medio. Ni adelante, ni detrás. Empezábamos a dar puños y al principio era sencillo, mi cuerpo aguantaba. Iban pasando los minutos y el ritmo aumentaba, notaba a mi pecho jadeando. Me avisaba: Ei! no estas tan en forma para el ritmo que vas. Pero yo no podía evitarlo, tenia que darlo todo. Dábamos patadas al aire, aprendía a ponerme en guardia, ya sabía de que manera poner los puños. Seguro que ya nadie me gana en una pelea, pensaba a veces. Empleaba toda mi hiperactividad, toda mi energía, todo lo malo lo sudaba. Era yo y mi cuerpo en armonía. Saltando, gritando, bailando.  Estaba metida en una nube, completamente concentrada en lo que hacía. Tan metida estaba a veces que me faltaba la respiración y tenía que parar sino caía redonda. Daba dos vueltas, bebía agua y volvía a la carga. Una vez superada esa linea volvía a ser yo con una renovada energía y los puños iban mas fuertes, la técnica mejoraba. Y mi sonrisa era inmensa.  El sudor caía, los músculos dolían pero nada importaba mas que superar ese minuto, y el siguiente. Y dar el golpe aunque duela, y dar la patada. Todo poco a poco , paso a paso. Si se me colaba algún pensamiento negativo lo rechazaba con un puño, con una mirada al profesor o con un trago de agua isotónica. 
Me giraba y te veía a mi lado, esforzándote de la misma manera, con esa cara de gozo y sufrimiento. A veces en el deporte extremo esas dos cosas van de la mano. Me sentía muy orgullosa de ti, sonreía y aún daba los golpes con mas fuerza. 
Y de pronto, la clase acababa. Tocaban los estiramientos. 
El sudor caía por todos lados, parecía que había salido de la bañera. Nuevamente, había aprendido dos o tres cosas nuevas que las iba a emplear mas tarde.
Parece mentira que repita las clases y en cada una aprenda algo nuevo,es fascinante.Pensaba.
Ya en la ducha me estudiaba, hacía un repaso de todas y cada una de las sensaciones que había tenido en esa hora y me daba cuenta que había momentos en que habría tirado la toalla porque mi cuerpo no estaba a la altura de mi cabeza. Tanto trote.. Pero sin duda la palabra NO PUEDO no existe en mi vocabulario y la satisfacción de terminar es casi lo mejor de todo. 
Tenia la sensación que eso nos unía. Verte en situaciones tan puras, ayudándote cuando te faltaba el aire, dándote apoyo. Superandonos a cada abdominal, a cada jadeo. Me encantaban estas clases, me hacían libre. Nos juntaban en equipo. Hacían que me superara a mi misma. Pero sobretodo lo que me gustaba mas de todo era compartirlos contigo. Y el momento de paz que se siente por las cosas bien echas. 


Eres una crack.