Yeah

Hace mucho que no plasmo delirios en una hoja de papel. Estoy bien, no estoy acostumbrada a estarlo y dicen que los buenos escritores siempre han estado malditos. Yo ya no lo estoy, y a veces me quedo sin material porque ya no se que decir.
Todo va rodado desde ese día en que decidí darme una oportunidad. Empeze por ser valiente, solo he mirado hacia adelante y no me he permitido caer. Todo este esfuerzo esta dando sus frutos. 
Unos frutos preciosos que jamás imagine tener. En las horas de soledad de mi autodestrucción soñaba algo parecido a lo que tengo ahora. Hay todo una vida por delante. Para cumplir muchas otras cosas mas.
Ha sido difícil para mi aceptar que es el principio de una vida decente y que no tiene porque joderse, pero por fin he comprendido que lo único que te aporta el miedo son una barreras inútiles que te impiden avanzar. Pero joder, yo tenía que protegerme.

Es la primera vez en estos 24 años que no tengo ninguna tristeza que contar. Ahora ya no me muevo como pez en el agua en mis letras porque jamás le he escrito a la felicidad.

¿ Sabre hacerlo ?

19/07/2012

Siempre mides los besos. Desde que alguien logró romper tu alma en mil pedazos, todo cambió. 

Ahora tienes un caparazón distinto, que no te deja sentir. Pero de vez en cuanto te alumbra su dulcura y te asustas, pero la penetras para que tiemble de placer y los demonios se escapen entre orgasmos llenos de amor. Supongo que te fascina como es ella. Absolutamente en todo lo que hace le ves sentido y eso te convierte en una niña vulnerable.

Aunque seguirás saliendo por la puerta a buscarla , hasta que llegue el día en que acceptes que tu también tienes derecho a ser feliz.

Reflexiones

La felicidad es extraña, al menos la mía. Siempre viene acompañada de miedo. Por lo tanto nunca llega a ser completa del todo. Hoy mientras lijaba madera y escuchaba cadena dial me he dado cuenta de algo que jamás había sido consciente antes:
Tengo que aprender a ser feliz.

16/07/2012

Noto tu respiración muy cerca mio y siento frio porque en realidad estoy muy lejos de aquí.
Noto como tu mano agarra fuerte la mía y mi pecho sigue inherte, no me encuentro, tiemblo. Me voy. Pero regreso al instante para besarte, tu calidez me llega. Todo es tan real que me muero solo de pensar que algún día pueda acabarse. 


" Podría ser eterno" . " Podría no tener dudas nunca, por unas horas dejar de ser un puto ser humano magullado "


Curiosamente nunca dejo de amarte cada día mas fuerte y busco varias horas el día mezclarme en tu espacio y dejarme volar. De vez en cuando parece que me doy un respiro; me dejo amarte. 
Puede que lo haga como jamás ame. O como hace mucho que no lo hago.
Y tu no te marchas, yo vuelo y vuelvo y tu sigues aquí. Es como si me valoraras de verdad.
Supongo que no se puede  luchar contra un destino que ha querido que vivamos juntas, verdad?

14/7/2012 TU

La ansietat es fa feixuga. Veig a les dos persones amb qui comparteixo pis com cuinen y m'en adono que quasi visc aquí , pero encara no ho accepto. Suposo que prefereixo pensar en el que sigui, encara que em destrueixi, que viure d'uns pensaments reals fins arribar a acceptar-los. Es estrany. I encara es mes estrany ser conscient d'aquesta extranyesa. 


De vegades es frustrant pensar que vius a cops de temps, cuan et deixa la ment, cuan els dimonis no se't mengen. Pero veig el teu somriure que m'enamora tant i fas que tota la merda deixi de ser important, aquestes sensacions que em despertes em porten a un lloc segur. I en vui mes de tu, entrar mes endins, ferte sentir tant especial com realment ho ets, agafarte la ma, deixar que volem com si en aquell moment no existís res mes que nosaltres, la teva llengua, la teva olor que anestecia aquesta rao tant dispersa i la fa teva. 
I es perfecte tot al teu costat, i les rallades deixen de ser importants, tot i la por.

...

Daba vueltas por la ciudad enfurecida. Siempre lo hacía para calmar su ansiedad. Su medicina era correr campo a través y perseguir a los conejos, siempre mucho mas rápidos que sus piernas.

14/7/2012

Había perdido la fe en si mismo y cada día se sentaba frente la misma ventana y soportaba el calor. Ya solo le quedaba eso, desnudo frente el cristal la observaba, con esa gran erección. Su imaginación le llevaba a ella atada al sofa amordazada, abierta de piernas mientras la penetraba. Como un jodido animal salvaje.
Todo el semen de la primera masturbación del día quedaba esparcido por el comedor pero no importaba, porque nada importaba.
Conservaba esos prismáticos de su vida anterior en la CIA justo para esos momentos. Después de la corrida encendía un cigarrillo y observaba como ella tomaba café, como se depilaba, como hacia espaguetis a la carbonara.
Estaba siendo observada, ella no tenía nidea y eso era lo que mas cachondo le ponía.
Planeaba violarla, asesinarla, congelar-la y guardarla eternamente en su congelador. La quería para él porque su pene no podía amar otra cosa. Pero era inteligente, a veces se daba cuenta de que se había convertido en un monstruo. En esos delirios conscientes, cada vez mas infrecuentes, se mutilaba. Se mutilaba el pene , los brazos, la cara. Y entonces volvía a empezar. Copa de whisky con hielo y el puro de cada final de sesión con su pecho ardiendo. 

Ya estaba borracho, en la mesa aguardaban tres botellas de whisky barato vacías, eran las 3 de la mañana.
Vio a la rubia llegar con alguien. Vio como la desnudaban, como se besaban. Su pene volvía a estar duro. Se hizo un chupito pero eso no calmo su ansiedad. Cogió el vaso y lo estrelló contra la pared; tampoco logro nada. Solo podía ver ese negro penetrándola de pie en el mármol gris de su cocina.
Quiso ser el. Quiso degollarla mientras se la metía. Quiso estar tan dentro de ella que jamás en la vida iba a olvidar-lo. Como poseído, empezó a vestirse. El pene yacía duro debajo de sus calzoncillos, tragó mas whisky y salió a la calle. No podía controlar a su monstruo. Ahora no, estaba cansado de pelear y estaba borracho. Subió las escaleras hacia el piso número seis.  Usó esos trucos de la CIA que le permitían hacer cuando aún podía trabajar.
Estaba dentro. Él, su monstruo y su pene gigante e húmedo observaban esa estancia que tantas veces había imaginado pisar.
Sin pensarlo entro en el dormitorio y los vio. Miro a esa rubia jadeante a los ojos. Supo que ella lo sabía. Supo que sabía que estaba loco, que sabía que la seguía , que sabía que ella era su luz y su oscuridad. Cogió su pistola y sin decir una palabra disparo a ese pene enorme. Carne negra y sangre pintaba las paredes, se oyó soltar una carcajada salir de su garganta. Un hombre mutilado era justo lo que necesitaba.
Lo dejó agonizando y se acerco a ella. Era una estampa preciosa; estaba asustada , echa un ovillo en la cama , ni siquiera probaba de defenderse. " Pobre niñita..."
Pero esos ojos.. esos ojos transmitían un extraño deseo. Decían: Follame, cabrón.
Así que lo hizo. Cogió una cuerda y la ató a la cama, como en sus fantasías. Era un caramelito dulce...
Se puso encima y la penetró. Ni siquiera le dio un respiro, la entro con toda la fuerza que su físico le permitía. Era como estar en el cielo, o algo así. Ya no había ansiedad. Ya no oía voces. Solo escuchaba los gritos de ella, eran de puro placer! Cuanto mas chillaba ella mas cachondo estaba el. Cada vez lo hacía mas rápido, le metió los dedos en el ano, luego el pene. Su culo manchaba todo de sangre y en cuanto se dio cuenta se corrió lo mas dentro que pudo, hizo un ruido infernal pero no se dio por vencido, porque no era suficiente.

Nunca era suficiente.

leleeee

Me levanto a las 6 de la mañana porque ella se va a trabajar y yo no quiero andar demasiado. El placer de abrir los ojos y verla al lado recompensa mi mal humor matutino. Nunca me ha gustado dormir tan poco pero la noche de ayer valio la pena. 

Tengo el cafe preparado en la mesa y solo me apetece escribir. Tengo planes pero no puedo despegarme del teclado y llego tarde a todas partes. No paro de escribir mierda, una mierda que jamás publico. No me muevo, solo escribo. Hay cosas demasiado complicadas incluso para mi. Ella me apoya y me dice que un día sere quien yo quiero y yo no pierdo toda la fe.

En el metro veo las caras tristes de por la mañana. Me doy cuenta que lo que todos buscan yo lo tengo, esta a mi lado bostezando y en tensión porque le quedan 8 largas horas de trabajo intensivo. Es realmente admirable su fuerza de voluntad. Suena mi parada y me bajo , se que no la vere en unos días y tengo miedo. El mismo jodido miedo de siempre. ¿ Y si me abandona ? Y camino y bostezo y pienso en el día que me espera, es sin ella. Podré seguir disfrutando de mi espacio? Si dejo de hacerlo  matare una parte de mi que amo demasiado. Eso también me asusta. Vivo asustada.

Pero dicen que es de valientes reconocer que se tiene miedo, que es de valientes seguir adelante aún el miedo.

Llego a mi casa y mi familia aún duerme, me doy cuenta que los he echado de menos mas de lo que creía.

Soy feliz de volver después de tantos días. Me tomo el segundo café del dia y me quieto las legañas con agua fria. Se que no voy a acostarme hasta de aquí muchas horas, se que te lo he prometido.

Se que tu me haces querer ser mejor persona.

Cuando acabo el café me pongo en marcha, voy a vivir.  Ahora es a lo que me dedico.

Me merecía unas vacaciones. Se que soy quien soy, cobarde y valiente. Se que cada día quiero ser mejor , que siempre quiero estar arriba y hacer que sonriaís. 
También se que lo que sube, cae en picado. Y que no quiero que te vayas de mi lado, repitemelo las veces que hagan falta y nunca dejes de ser quien eres por nada del mundo, pequeña grandota!

Gracias.

Me falta tiempo para decir lo bonita que eres, cuanto me haces reir, me llenas de orgasmos y lo haces GENIAL.
Generosa, practica, responsable, alocada, sabes querer y no tienes miedo. O si lo tienes lo ocultas para que deje de tenerlo yo.
Tenías razón, el destino a querido juntarnos y nadie nos separara. Puede que me este enamorando de ti y que al decirlo el miedo ya no me gane del todo. Puede que ya este preparada para ello y además me encanta que sea de ti, si tu quieres quedarte.
Eres luchadora, y yo luchare por ti hasta que no me quede aliento. 

Gracias por cuidarme, por ser quien eres. Gracias por este fin de semana maravilloso. Gracias por derretirte conmigo cuando nos besamos. Por tus caricias encima la arena que parece que el tiempo deja de correr. Es genial sentirte debajo del agua, haces que no quiera moverme nunca de allí. me gusta cuando te ruborizas si te digo que te amo, gracias por esforzarte a pulir el diamante.
Por recordarme o enseñarme el significado de la palabra FELICIDAD y por preocuparte por ella. Esto parece un sueño, quizá lo sea. Yo no quiero despertar, quédate a mi lado y abrazame fuerte si llueve o el mar esta muy agitado, dame la mano si tiemblo, besame si todo acaba.
Yo no quiero dejar de perderme en tu mirada ni de sentir todas estas emociones cuando tu cuerpo roza el mio.

No te vayas nunca.

Yours

Yo tiro del carro , yo entro la madurez en estas cuatro paredes. Yo, la niña que soy. 24 años. Y vosotros os subís a el. Y todo esta milimetrado, me miráis con lupa y yo tengo que ser perfecta porque cualquier cosa mal dicha jodería una estructura que hace años tambalea. Me he cargado esta gran responsabilidad a mis espaldas y no me desagrada porque sois quien sois, porque si puedo con esto podre con todo, porque tengo cuentas pendientes de un pasado vacío. Pero a veces me siento desfallecer porque realmente yo no puedo ser perfecta siempre, es muy difícil estar pendiente de todo en todo momento. 
Pero os veo subir a mi tren, con tu cara desconfiada. Tu corazón poco a poco se abre porque eso no puedes controlarlo verdad? Y te va demostrando cuanto me quieres aún el pasado manchado de tinta en cualquier callejon. Cuantas resacas me ha costado nuestra relación. Cuantas cosas tengo que cambiar sabiendo de ante mano que si no empiezo yo , esto se cae.
Y se me viene encima. Y traslado esta relación hacia el exterior. Y desconecto demasiadas pocas veces de esta gran presión. La traslado fuera de aquí como si esta casa fuera todo lo que tengo. 
Cuando en realidad no es así siendo consciente que vosotros sois los que JAMÁS os iréis. y por los que TENGO que luchar. 
Forzándome a posta a olvidar este rencor. Es cierto eso que dicen que el amor mueve montañas....

delirios

Siempre le había costado desprenderse de las cosas. Tenía la casa llena de cajas que contenían zapatos que hacía años que no se ponía pero los encerraba en una maleta y los guardaba en su armario por si algún día ocurría un milagro y volvía a usarlos. Quería ocuparse de todos a la vez y tenerlos contentos y parecía eso lo  mas complicado del universo cuando llegaban las doce en punto y dormía sola.  Yo la veía muy gigante ella. Siempre luchando por lo quería y queriendo ser mejor día a día. Pero sufría. Lo pasaba mal. Las cosas se le hacían grandes muchas veces y entonces dudaba si todo lo que llegaba a hacer era real. Sin duda lo era, sus pensamientos negativos la comían de tal manera que llegaba a creerse lo increíble. 

Habían pasado muchas mujeres por su vida a las que había echo daño, otras la habían matado y otras no habían valorado su valía. Su belleza había traspasado varios horizontes. Pero de nada servía si se miraba al espejo y no se gustaba. De nada servía que la envidaran o que creyeran que se sobre valoraba. Nada era importante salvo sanear esas dudas internas que siempre superaban  las dudas de los demás.

Echaba de menos a dos o tres personajes que jamás olvidaría, seguían viviendo con ella aunque no los viera porque era incapaz de desprenderse de absolutamente nada y alguna noche de bajón se acordaba de esos tiempos y maldecía las mentiras que todos dicen: Lo nuestro sera eterno! Nunca lo era, ella lo sabía. 

Y se maldecía el triple por haber creído imposibles.

Y entonces llegaba el momento en que aceptaba que estaba evitando lo inevitable. No puedes desaparecer del mapa cuando te visita a Barcelona y viene a verte. Ella pretende que todo siga igual y que nada haya cambiado pero las cosas cambian y no por eso yo soy menos real. Tu no has compartido madrugadas conmigo, no has besado mis lagrimas ni has conocido de quien me he enamorado. No has estado ahí cuando  conseguía un logro , cuando me compre mi primera agenda, cuando paseaba por las calles con la felicidad del que tiene una segunda oportunidad. No estabas ahí tomando unas bravas en un bar de gracia, en joanic haciendo una cerveza, cuando chille viva el Barça frente el televisor. Nos has estado aquí viendo como he evolucionado, las tardes en familia, las playas.  No has estado aquí y se que no puedo culparte pero tu pretendes que todo siga igual y yo no puedo fingir que es así, porque no lo es. Soy así. Te necesitaba. Tuve que aprender a estar sola, tuve que aprender a vivir sin ti y lo conseguí. 
Y ahora no entiendo que no entiendas que las cosas no son como eran o como deberían ser. Porque todo ha cambiado.


Pero ahora toca dejar de fingir que todo esta bien cuando no lo esta, toca enfrentarme a tu carita , toca decirte la verdad.
Toca coger la vida por los cojones.

Cuando llega el bajón.

A veces el mundo se oprimía y ya no conseguía volver a respirar. Que complicado es vivir a veces, no me extraña que haya tantos suicidios. De golpe algo cambiaba y fallaba y la decepción teñía sus ojos verdes. Y en realidad no habia cambiado nada. El vecino salia a comprar pan a la misma hora de siempre, el frutero cerraba su tienda como cada tarde y su buzón seguía lleno de propaganda inútil. 

Ahora sabía que la base estaba en esta ansiedad aplastante que a veces solo aliviaba una borrachera. La cabeza iba a explotarle de un momento a otro y ella no se permitía fallar ni una sola vez delante de nadie. Así que se encerraba y se emborrachaba y le daba una tregua a su lucha. Ahora no quería agradar a cada ojo que esperaba algo de ella , ahora queria ser mala, decepecionarlos, mandarlo todo a la mierda, chillar bajo la lluna llena.

En estos momentos no se conocía y pensaba que nunca lo había echo. Nadie podría llegar siquiera a imaginarse lo complicado que es subir según que cuestas que solo existen dentro de uno mismo. Nadie puede acercarse a su verdad, a cuanto sufrimiento llevaba arrastrado a sus espaldas y de que manera agonizazante había luchado. "A veces aun me soprendo que lo haya conseguido". Absolutamente nadie lo sabía. Únicamente ella misma. Quizá eso era lo peor de todo, tener que disimular un echo que jamás busco. 

A veces pensaba que iba a volverse loca pero desgraciadamente nunca ocurria. Seguía tan cuerda como siempre, su cabeza echaba humo y su pecho agonizaba de dolor por la mayor de las impotencias que jamás imagino que existían.
Estaba cansada de luchar pero nunca tiraba la toalla.
Se daba asco, sentía verguenza de si misma. No entendía porque tenía que haberle ocurrido a ella, porque a ella y no a otro.
Era una de las cosas mas injustas que pueden pasar, pero también existen casos peores.
Y todo y nada daba igual, solo conseguía sacarle una leve sonrisa segun que familiar que el si había conseguido por unos segundos ponerse en su lugar y no sentir compasión ni soltar lágrima alguna.
Creía que el sentimiento de pena es una de las cosas mas patéticas que existen y haría el papel de su vida si hiciera falta solo para no ver reflejado ese sentimiento en ojos ajenos.
- Estoy orgullosa de ti sabes? - le decían. Era tan difícil, tu inteligencia te ha salvado...
Y que,joder? Tu sabes cuanto he sufrido? No, eso solo lo se yo.
No sabia como cojones canalizar esa rabia, a quien echarle la culpa. Quien le devolvería todos esos malditos años? Sentía una rabia temible a algo que no es tangible.

No podía ser siempre perfecta y ahora su cabeza retumba.

Y baja las persianas de su habitación porque el sol le duele , son las siete de la tarde, se pone un cubata cargado en el intento de dejar de sentir este pesar autocompasivo y suicida.
Todo esta oscuro y solo puede escribir y beber.
  " Me voy de mi y dejo de ser quien soy y permito que esos miedos me ganen. Soy toda vuestra, voy a dejaros entrar. Quizá pierda una mano, o un dedo. O un amigo. Pero no puedo mas. Voy a emborracharme, hacerme vuestra si queréis.

JODER YA" 

Y entonces milagrosamente suena el móbil y me dices: Cariño, hay gente que lo ha pasado peor. Le quitas importancia al asunto y entonces me siento algo idiota. 
Y veo que eres mejor medicina que el alcohol.
La ansiedad remite, ahora es todo mucho mas sencillo y parece que levemente vuelvo a sonreír.


PUEDE SER QUE NO ESTE SOLA Y QUE TODO ESTO TENGA ALGÚN SENTIDO, PUEDE QUE ALGUN DIA ENCUENTRE MI LUGAR.

Te dije que lo haría.

Me gusta cuando te vas a currar a las 6 de la mañana y me das un beso antes de irte y hueles a jabón. 

Me gusta cuando pones esas caras tan expresivas que acompañan a tus palabras. Como pones el pie cuando conduces. Como aguantas mis borracheras,se que no me juzgas. Tu manera incondicional de estar conmigo pero sin bailarme el agua. Nunca me mientes. Me encanta que una de tus prioridades cuando estas conmigo es verme sonreír. Así sin mas , sin miedo y con toda la pureza del mundo.  

Me gusta cuando estas tan morena y el color de tu pelo. Me gusta mirar fijamente tus ojos negros. Me gusta que juguemos a pegarnos como dos crias. Que te apuntes al gimnasio. Que luches por nosotras.

Cuando llegamos a tu casa y parece que el mundo exterior no existe, te miro , tu cocinas y yo siento que estoy en mi hogar. Cuando en la cama cojo al ninu , os beso a los dos a la vez y es algo parecido a tener familia. Me siento tan llena queya no quiero nada mas.

Cuando te gastas 12 pavos porque quieres que me ponga crema cuando voy a la playa. Cuando te sientes orgullosa de mis progresos.  Tu manera de darme la razón y de quitármela. Cuando te llevas tan bien con mi gente y si algo te parece mal no te metes demasiado porque respetas quien soy. 

Te preocupuas por mi de verdad y tienes miedo que me acueste con otra cuando los únicos gemidos que me apetece oír son los tuyos. Cuando te levantas y me preguntas si te quiero . Cuando veo que te vas abriendo poco a poco y me cuentas quien eres. Y a mi me vuelve loca.

Me gusta mi necesidad de tenerte a solas para mi de vez en cuando. Me gusta que no nos coma la rutina, que siempre tenemos ganas de besarnos , que me abrazes en el coche y que me des la mano porque a veces no importa nada mas que ese momento.  Podría escribir 2301730217073 páginas mas. Este espíritu libre y joven que tienes.

Me gustan estos nervios en la barriga cuando te escribo, se que lo leerás.

Por encima de todo me gustas TU.

Un Sueño

Me ha costado mucho llegar hasta aquí. Cuando uno a muerto muchas veces es cuando ya puede vivir de verdad, eso decía Bukowski. Ahora todo lo que anhelo lo tengo, porque nunca me llenara el dinero. Mi corazón sonríe al verte, solo me apetecen tus labios y cuando no estoy contigo se que eres mi familia. Así te siento en la distancia.
A veces me pregunto si me merezco todo esto.A ti, a vosotras. Pero miro hacia atrás y se que si. Solo el que no se rinde consigue todo lo que quiere.
Y si , definitivamente os merezco aunque me cueste creermelo.

Se que me adoras, me lo demuestras cada día. Eres capaz de hacer algo que no te apetece una y otra vez para verme sonreír. Te sacrificas, eso es mágico, de una manera totalmente altruista. Eres una de las personas mas generosas que he conocido jamás.
Tu madurez me embriaga.
Pero quizá se te escapa que tu también me enseñas mundos, construimos edificios juntas. De tu mano conozco la estabilidad, el amor por encima de cualquier cosa. La fidelidad. Nunca ha sido facil para mi amar a alguien. Ser fiel a alguien. Ser responsable con alguien. Regar la flor y no salir corriendo cuando todo se tuerze.
Pero tu haces que sea tan sencillo...

Y si algun día es un poco mas gris me acuerdo de todo lo que tengo, y lo escribo frente a un café.Y ya nada puede estropearme el día.
Porque a vuestro lado soy una chica feliz.

Incluso hay días que me miro al espejo y creo vivir lo que siempre soñe. 
Y no puedo dejar de sonreír porque has conseguido que ya no me de miedo dar.