jueves, 31 de mayo de 2012

Juan

Me llamo Juan y acabo de salir de un coma. Llevo 5 años en una cama de hospital respirando gracias a unos tubos y muchas veces han querido tirar la toalla y dejar de pagar las facturas. Desconectarme, y ya esta. 
No lo han echo por su amor por mi, y finalmente me he despertado. Puede sonar como un milagro. Probablemente lo sea. Fue uno de los peores momentos de mi vida el día del accidente. Vi como ese loco los disparaba a todos, con esa cara típica de un esquizo mal tratado. Estaba muerto de miedo y creía que sería el fin.  Se que jamás lo superare, o quizá con el tiempo puede que si. Por eso estoy en tratamiento psicológico. Tengo la esperanza que llegara el día en que esos ojos ya no me perseguirán por las noches.
Cuando desperté, todo estaba cambiado. Mi hermana se había casado, ya no vivía en casa y mi padre  había creado otra empresa nueva. Toda mi familia estaba unida, se protegían entre ellos. Lo cierto es que me fascinaron. Quizá lo que mas me fascino es que siguieran ahí, como si no hubiera desaparecido 5 años de sus vidas.
Me abrazaban y me miraban con esos ojos del que sabe que lo que esta pasando es un milagro. Nadie lloraba, solo me abrazaban. Yo había vuelto a nacer y todo me parecía diferente. De repente me maravillaba de la luz del sol, disfrutaba como nunca de una copa de vino, sonreía a todas las chicas guapas de la calle y sabía que me comía el mundo, que tenia una segunda oportunidad y que no iba a desaprovecharla. Estaba seguro de mismo por primera vez en mi vida. Era como un niño pequeño que empieza a conocer el mundo, así estaba yo a mis 30 años. Y me compre ropa nueva, y deje enamorarme, y hice deporte. En realidad quería hacerlo todo porque todo me parecia nuevo.
Y la verdad es que meses mas tarde; ya con pareja, trabajo estable y un piso propio me he dado cuenta que por muy chunga que se ponga la vida siempre hay salida, y además , aún con el miedo de sonar cínico , de las desgracias siempre hay cosas positivas. Siempre. 

sábado, 26 de mayo de 2012

Mi gran miedo es esa irracional certeza de que el pasado se repite. Pero de repente, veo tus ojos y empiezo a dudar todo lo que con esfuerzo me he planteado en negar. Tu me lo das, tu me miras de esa manera. Tus ojos me transmiten atardeceres que me llegan y el pasado deja de ser importante, pero las dudas viven conmigo y te miro, tu disfrutas por tenerme, yo lo absorbo pero me odio. Vuelo, desvanezco y muero. Pero aún así abrazo lo que para mi es prohibido. De tanto dudar, te perderé. Se que las cosas no son tan complicadas como yo me las planteo, pero al besarte , solo en ese instante, se desvanecen todos los miedos irracionales que me mantienen anclada en un punto que no se si entiendes. 
Aunque siga adelante, siempre. Tu mano me ayuda. Pero tengo miedo que dejes de dármela. Que tu tatuaje deje de protegerme. Que tu mirada se apague, que ya no me quieras. Todo son miedos, miedos de mierda. Simplemente se crean solos. Y te abrazo. Solo te siento, pero sigo temblando.
Y no quiero llegar a ese puto punto. A lo de: Es que si te pierdo, me muero... 
No quiero eso, no quiero volver a lo mismo. No quiero ser de nadie.
Pero no puedo dejar de quererte y negarme que cada día lo hago con mas fuerza. Pero prefiero quererme solo a mi, porque no me fío de ti. No entiendo nada, y el nada es lo que creo que me darás. 


Así que prefiero la impotencia al futuro dolor.





Un mati.

Era un matí precios. Et coneixia de molt poc pero em vaig acostar i com si estigues preparada ja estava al teu coche. Em dic lluna. Després et vaig besar i el rellotge es va parar. Tu treballaves a un super i jo em buscaba la vida intentar colar textos a editorials. La vida ens anava be, pero al trobar-nos tot va cambiar. A vegades et trobes persones que aconsegueixen arribar-te mes a dins que altres. Erem molt diferens. Jo vivia lluitant i tu et conformaves. Pero ninguna de les dos habia arribat on somiava cada nit.  Jo sempre anava accelerada i tu tot ho feies amb calma. Recordo aquelles tardes a la platja, reies sota el cel blau. La teva veu susurran-me testimu. I el vent ens acompañaba mentre les dos sanejavem tot allò que portava tant de temps opriminos. No recordo el dia que vas marchar fugin, igual que tu oblidaves les nits en que jo no era amb tu. Mes val no pensar en tot allò que ens separa. Mes val deixar-nos portar i ja esta, em deies un cop i un altre. Tota la resta no te importancia mentre m'estimis.

viernes, 25 de mayo de 2012

LEle

Debes estar terriblemente asustada para largarte así, no? Debes tener miedo a perder esa independencia que tanto valoras. Quedarte sin tus cafés frente a hojas en blanco, sin las horas de deporte, sin las risas de tu mejor amiga. Como si por el simple echo de querer a alguien, ya se perdieran esas cosas, o algo.
Pareces un perrito que llora cuando le asustan. Es patético. Pero aunque lo sea no puedes evitarlo. Cuando todo esta bien y funciona, cuando empiezas a tener algo parecido a una familia, gente que te quiere, TE QUIERE; por quien eres. Coges y lo mandas todo a la mierda. Sales corriendo. Te escapas. Y luego encima te lamentas. 
" Y se como es de grande, la culpa pesa un quilo mas para el que parte" 


Porque no dejas que te adoren? Porque no dejas que te cuiden?
Deben haberte echo mucho daño para que dudes aún entre seguir sola o con ella.
En la vida hay que tomar decisiones muchacha, hay que sacrificar algunas cosas para ganar otras que son mejores.Pero tu sigues con la tozudez de que todo ira mejor si no amas a nadie, si sigues viajando con ese espíritu libre que tanto te caracteriza.
Debes decidir.Debes evolucionar.Debes luchar.
Debes dejar de ser una niñata asustada. El tiempo no espera a nadie. Y ella no esperara por ti mientras machacas una alma pura, COÑO.

jueves, 24 de mayo de 2012

Tu

Es duro hasta escribir sobre esto. Es duro saber que has llegado, que cuando me coges de la mano no quiero estar en ningún otro lugar. Que te beso y siento que te conozco desde siempre. Es duro darme cuenta que poco a poco te has ganado un sitio, me apetece cuidarte casi tanto como me cuido a mi misma.
Que esta vez si. Es cuando no lo buscas cuando llega.Y te he encontrado, y voy a seguir besando tus labios dulces hasta que me sepa de memoria cada parte de tu cuerpo.


Eres enormemente genial y lo mas fuerte es que tu aún no lo sabes.




http://www.youtube.com/watch?v=o0G84cxKvyk&fb_source=message

martes, 22 de mayo de 2012

A mis amigos. Tenia que hacerlo!

A veces creo que no me merezco a los amigos que tengo, a mi familia, la gente que me rodea. 
Me siento tan afortunada por tenerlos, tan feliz de vivir , de exprimir cada minuto y a poder ser, a vuestro lado. 
Dan mucho sentido a todo esto, muchísimo. Siempre han estado ahí , incluso cuando yo no estaba al cien por cien. Pero siempre he intentado que sonrieran a mi lado, que fueran felices. Y ellos me lo devuelven de igual manera, o mejor.


Ahora estoy entrando en una época de mi vida en que me siento muy llena, muy feliz.Me estoy conociendo mas que nunca por dentro, sin máscaras ni ornamentos. Y lo que veo, me gusta. 
Hago deporte dos o tres veces por semana, siempre acompañada de una de las personas mas importantes de mi vida, de mi pilar.  
Y estoy descubriendo que el deporte me aporta mucho mas que cualquier droga ilegal.
Y a veces pienso que no me merezco todo este amor que me dais!
 Me siento llena porque os tengo y me tengo a mi. Voy aprendiendo a amarme, y los amo a ellos. Son mis niñas, mis niños, las piezas del puzle mas bonito que se pueda imaginar. 


Nunca encontrare las palabras para definir lo infinitamente orgullosa que me siento por teneros a todos vosotros en mi vida. Cada uno con sus cosas, cada uno me da algo que necesito,y que me gusta. Todos sois diferentes, y os quiero a cada uno por como sois. 
Y voy a estar ahí siempre, SIEMPRE. Cuando riais, cuando lloréis. Podéis contarme vuestros miedos, los escuchare y intentare callarlos. Estaré ahí si no encontréis sentido a caminar. SIEMPRE.
Y cuando lo digo, lo digo de verdad.




Tenía que hacer esto.  Me siento realmente bien, tengo el pecho lleno de amor porque vosotros me lo llenáis, con vuestra presencia. 
Me gusta levantarme cada día por las mañanas y hacer cosas distintas. Es genial. Incluso nuevo para mi.
Y en parte, una gran parte, es gracias a vosotros porque SIEMPRE habéis estado aquí, conmigo. Aunque alguna este lejos. jeje






GRACIAS.

Reflexiones

Fuiste referente, y por eso me perdí. Necesitaba tu mente para entender la mía. Tu eras el TODO, eras la pieza que no encontraba dentro de mi.  Eras guía, eras juez. Eras mi vida. Te dí eso, se lo dí a quien no debía y eso me enseño tanto; que crecí. Aprendí a amar la soledad, sentí paz cuando bucee por mi interior y me conocí. Ya no busco la pieza fuera. El TODO, soy yo. Y así es mas fácil elegir compañía, sin la venda de la necesidad. Ahora es todo mucho mas sencillo.
Y de nuevo, me apetece ir por un camino, aunque no sepa donde nos llevará. Cuando queremos a alguien, nos estamos exponiendo continuamente. 
Pero las dudas hacen a alguien caminar.

Reflexiones

Y que pasa si así, tontamente, me estoy enamorando de ti? O si es todo lo contrario, y me engaño, porque alguna parte inconsciente de mi desea estarlo? 
Mientras tanto quiero tocarte, creo que el tiempo tiene todas las respuestas.  



domingo, 20 de mayo de 2012

Dos días en Paris


No es fácil mantener una relación y mucho menos conocer verdaderamente a la otra persona y aceptarla tal como es, con sus defectos y su pasado. Para amarnos realmente tenemos que conocer la verdad el uno del otro, aunque a veces sea difícil de asumir. Que para mí lo más difícil es decidir estar definitivamente con alguien, la idea de que es el hombre con el que voy a pasar el resto de mi vida, decidir qie voy a hacer el esfuerzo de seguir, de solucionar las cosas y de no huir en cuanto surge un problema me resulta muy difícil.
Siempre me ha fascinado como las personas pueden pasar de amarse locamente a no sentir absolutamente nada. Es muy doloroso. Aquí está. Una más, una menos. Otra historia de amor desperdiciada. A él lo quería de verdad. Cuando pienso que ha terminado,que nunca volveré a verlo… Bueno, sí. Nos encontraremos casualmente y conoceremos al nuevo novio o novia del otro, nos comportaremos como si nunca hubiéramos estado juntos. Luego, poco a poco, pensaremos cada vez menos en el otro hasta que lo olvidemos completamente. Casi. Siempre es igual: Cortar, deprimirse, beber, tontear, conocer a un tío tras otro y follar para olvidar al verdadero amor de mi vida. Después, al cabo de unos meses de vacío total, volver a buscar el verdadero amor. Buscar desesperadamente por todas partes. Y al cabo de 2 años de soledad, conocer un nuevo amor y jurar que será el definitivo hasta que también vuelva a perderlo.
Llega un momento en la vida en que no podemos recuperarnos de otra ruptura. Aunque esa persona nos fastidie, el 60% del tiempo no podemos vivir sin ella. Aunke se despierte todos los días estornudándonos en la cara. Nos gustan más sus estornudos k los besos de cualquier otra persona.



De la película: Dos días en Paris.

jueves, 17 de mayo de 2012

...

no quieres enamorarte, no te da la gana pero lo harás igual. La miraras como una boba y aún así te dirás a ti misma: que va! yo no hago esas cosas de pillarme y tal. Mentira. tu ves poniéndote barreras y tapones, que luego explotan, JODER.





" Homenaje "


Como cada día me levante sin nada que hacer y con una resaca inexistente, de tan acostumbrada que estaba a ellas. Después de un prozac y una ducha de agua tibia me puse a componer algo, con la calma que da un porro de la mejor maria que tenía.
La primera conversación después de habernos conocido en arena fue en el chat.
Se llamaba Laura y tenía ganas de verme otra vez. 
Paso la tarde volando, la vi a través del ordenador. Me gustaba su propia batalla para no dejar florecer su inseguridad. " Que sueños tienes"? " Que ambiciones tienes? " 
Nadie de mi entorno daba importancia a esas cosas. Y yo no supe que responder. Simplemente, no tenia respuesta.Estaba demasiado preocupada en intentar salir de mi propio laberinto. 
La creí luz.Cometí el gran error de pensar que ella me salvaría. Nos imaginaba con una linterna caminando por nuestro laberinto, buscando una salida. Mi faro de alejandria. 
Así que seguí conociéndola engañándome al principio en que no era mas que una amistad.Pasemos pos plaza Catalunya en diciembre, las luces del día me traían sensaciones nuevas. Notaba que algo estaba naciendo dentro de mi, pero no sabía el que. Confiaba en ella,me dejaba llevar. Recuerdo caminar por la diagonal con las luces navideñas de paisaje y querer darle la mano. Ese día me sentí como si mi lugar fuera a su lado.
Me llevo a sitios donde nunca había estado. Cada día íbamos en su coche y escuchando nach scratch vivíamos cosas diferentes. Cada vez pasaba mas tiempo con ella y menos con Paola y sus ambientes. Ella no hablaba de su novia, yo no decía nada de mis amores. Ella y yo y ya esta. La noche de fin de año algo se encendió dentro de mi cuando la vi aparecer en su coche en la casa donde celebrábamos la fiesta. Estaba allí por mi. A la vuelta no podía dejar de mirarla. Me invadían sensaciones que solo había sentido en mi adolescencia.
Decidí dejar a Paola. Ella estaba fría y distante y a mi ya no me apetecía seguir jugando. 
Mi vida era una mierda,con ella aún lo era mas. Pero mi faro de alejandria me salvaría. Seguro que si, eso pensaba entonces.
Y así pasaron los meses, disfrutando con Laura, componiendo letras y tan perdida como siempre, claro. Pero con ella de guía. 


Una noche fui a ver a mi primo para darle la noticia. Me esperaba con un ron blanco en su casa impoluta. 
- He conocido a una chica, y después de Aroa creo que esta si, primo. Con esta puede que vaya enserio.
Se lo tomó a broma. Quizá no me lo creía ni yo, solo quería creerlo. Amaba demasiado al amor. 
Nos emborrachamos como si no hubiera un mañana entre risas y Monica naranjo de fondo hasta que sonó mi mobil, había quedado con laura y ya estaba ansiosa por verla.
- Necessito espai , Mire. No tinc clars els meus sentiments. Ens em de deixar de veure. 
Algo se rompió dentro de mi. 
Se quebró de una manera como hacia años no me pasaba. Casi no podía respirar, el aire estaba asfixiado, nada tenia sentido. El mundo se me nublaba. Vaya, así que estoy enamorada. Mecaguenlaputa!
Me fui de allí rota. Quería respetar su decisión pero donde estaban sus consejos? y sus labios? y su piel fina?
El sol era para mi sombra, la noche una maldición. La quería de verdad; yo había cambiado, ya no era la misma. 
Y ella no estaba.


Pase una semana en mi casa sin salir de ella, levantarme de la cama me quemaba el alma. 
Hasta que decidí ser mejor persona y empezar a estudiar. Para mantenerme ocupada y no pensar en sus labios me matriculé en un colegio público y así pasaban los días. Avanzando en la vida, por fin. Pero sin ella. 
Pasaron semanas y no había llamadas. Cada paso que daba hacia delante quería contárselo, pero no estaba. Yo estaba desesperada, juro que hasta me dolía respirar. Pero la imaginaba con esa novia que no tenia huevos a dejar,me decía que estaba enamorada de otra,componía canciones para desahogarme, me emborrachaba y iba a clase. 
Lloraba de vez en cuando y siempre le daba vueltas a lo mismo, no cabía nada mas en mi cabeza.
Hasta que en medio de un examen, sonó el mobil. 
Mire la pantalla y era ella. Me levanté , me la sudo el examen.


- Hola Mire, com estas? 
- Com vols que estigui, joder?
- No puc viure sense tu . No en se, no vui, no puc. Es tot una merda, t'estimu a tu i l'estimu a ella. Us estimu a les dos i no puc escullir. - me dijo.




Habia imaginado mil veces aquella llamada, había echo 6 conversaciones diferentes y cuando la recibí no me acorde de nada de todo aquello. Sentí alivio, a la vez que una gran pena.
Vivíamos en medio de un triangulo amoroso y yo era consciente de ello pero la quería tanto, que a veces no me importaba. Me engañaba a mi misma diciéndome que me amaba mucho mas a mi. Cuando en realidad no nos amaba a ninguna de las dos. Quizá nos quería, pero nada mas.
Acabé las clases y me marche para su casa. 
- Ponme un cubata de whisky, va. 
Me lo puso, nos miramos. Me pidió perdón, me dio unas explicaciones que yo sabía que eran mentira, pero solo oírla hablar me hacía sentir un poco mas viva. Me la folle como jamás lo había echo, pasé días con ella y olvide que había otra. 
Me llevaba a clase, me recogía. Hacíamos el amor, vivíamos en su piso las dos y yo sentía que jamás había estado tan enamorada de nadie. Cada vez que la veía todo me latía, verla desnuda me excitaba , su sonrisa era melodía. Yo pensaba que si la perfección existía , tenía que ser eso. 
Las horas que no estaba estudiando las pasaba en su sofá. Se tumbaba, yo me tumbaba encima y la abrazaba fuerte. Y yo me creía sentir como en casa. Empezaba a tocarle un pezón hasta ponerlo erecto, luego otro. Ella no se movía, solo gemía. Hasta que la ponía tan cachonda que ya no podía resistirse. Entonces llegaban los orgasmos. 
Después del cigarro me cocinaba, comíamos juntas y volvíamos otra vez a follar. Así pasaban las horas y lo cierto es que yo no necesitaba nada mas. Odiaba el momento de separarnos. Sabía que quizá seria el ultimo y me aferraba a cada hora a su lado como un niño a un caramelo. Lo único que quería es estar a su lado. Y en los momentos de lucidez decidia dejarla, si. Hasta que llegaba con un ramo de flores, me pedía perdon, me invitaba a bebida y vuelta otra vez a la destrucción.No se cuantos meses fueron así. Casi dos años.
Se que no le presente a mis padres, ella tampoco a los suyos. Nunca creí que fuera nada serio. No había tiempo para labrar algo solido entre tantas sacudidas. Quizá si lo hubiera sido, nos hubiéramos aburrido. Me compro regalos que jamás me dio. 
La quise como a nadie, igual que fue la persona que mas daño me ha echo en toda mi vida. 
A su lado empecé a dejar que mi personalidad real saliera. Ella quería sacar lo mejor de mi, " Ets un diamant en brut " me decía. Yo lo sabía, muchos lo sabían. Pero solo ella se atrevió a pulir-lo, ella vio quien había dentro de la coraza. O quizá no fuera mas que un reto, a ella le encantan.
Me enseño muchas cosas,me nutrí como pude. Me pegué como una lapa a aprender todo lo que ella podía enseñarme.
Pero siempre se iba. 
Volvía con la otra, y me dejaba a oscuras un tiempo hasta que volvía a aparecer. " Todo lo que destruye, te nutre" A mi me destruyo y me nutrió como nunca.
Acabé de meterme en ese pozo, con ella me metía aún mas a la vez que era consciente que tenía que cambiar mi vida.
Hasta que llego el verano. Llevabamos dos años jugando a esa mierda y no podíamos separarnos. Pero ese verano conoció a una chica y todo cambió. Irónicamente ella puso la cabeza y acabó con algo que no tenía futuro alguno. Me costo admitir que ya no volvería mas, mi corazón aún latía para ella. Pero a partir de ese verano, todo cambio. Yo era otra.
Jamás volví a acostarme con nadie que no me gustara, ya no buscaba el amor con ansia ni me enamoraba de cualquier tan obsesionada que estaba en encontrarlo.Ya Sabía lo que era, ella me lo había recordado. 
Empecé a hacer terapia y a aprobar exámenes. Todo iba a mejor, todo cambiaba. Escribía como nunca y todo iba como tenia que ir.


Repito: Todo lo que destruye, nutre. 
Esta experiencia jamás la viviré de nuevo, porque ya se lo que es. 
Pero me ha servido para crecer como persona, evolucionar como nunca y poder sonreír de una manera sana. 
Y este relato es un "homenaje" a una época que poco a poco y con esfuerzo, e ido cerrando.


PAZ.

martes, 15 de mayo de 2012

Conmigo hacías el amor.

Le decía amor, le llamaba cariño. 
Si se iba la echaba de menos pero no sabía muy bien que sentía.Le cogía la mano y dejaba que se la llevara  y absorbían paisajes juntas y si pensaba en otras cosas intentaba callar las voces, la cogía mas fuerte de la mano y olvidaba olores pasados. 
Ella olía bien. 
Si le respondía con un beso se sentía mejor, la ansiedad se alejaba. 
Estaba acostumbrada a vivir entre dos mares, porque esta vez sería distinto? Que había cambiado y cuando iba a cambiar? 
Estaba condenada para siempre y cuanto antes lo asumiera, mejor. Era feliz y sonreía pero había un hueco en ella que jamás se lleno. Quizá es que necesitaba pensar en algo malo para que todo funcionara. La cuestión era rallarse y daba igual con que o como. Sino algo dentro de ella se sentía solo, algo faltaba. 
Y Quería llenar ese hueco, pero no sabía como. Alguna vez lo conseguía pero jamás en otros labios.
Había horas que no pensaba en el, no pensaba en nada. 
Pero que va, volvía. 
Esa jodida sensación no se iba. Siempre volvía a visitarla otra vez. Estaba tan acostumbrada a ella que la callaba con whisky y redbull y a la resaca siguiente, dios dirá. 


" Nadie entenderá jamás a esta cabecita loca, solía decirse. Ni siquiera yo misma me entiendo, joder"  Pero siempre ese vacío. 

Partes

Había cambiado el vino por café y parecía ser que la cafeína enriquecía mas que las burbujas. Irónicamente las letras flotaban mas. Prefería escribir rodeada de verde y acompañada por los ruidos de la ciudad. Era extraño, su casa se le hacia pequeña y la soledad dejaba de ser aliada, cuando escribía.

...

Estoy tan bien que siento que pierdo el tiempo cuando no estoy viviendo. Necesito exprimir-me, como una naranja, y que el jugo corra. Es uno de los inconvenientes de sentirse viva y no alabar al dolor. Los artistas lo alaban, no saldrían historias si no lo hubieran conocido. 
Quiero comerme el mundo, y quiero hacerlo todo y ya. Muy deprisa, muy despacio. Hacerlo TODO y no ser de nadie.

lunes, 14 de mayo de 2012

Libertad

Últimamente era soprendendentemente responsable. 
Como si algo de golpe hubiera cambiado, después de tantos años vagando por mundos desconocidos llenos de odio, de mezclar drogas para olvidar ese odio. De andar sin rubmo, maltratando mi cuerpo. Pero ahora algo había cambiado dentro de mi, poco a poco las pequeñas cosas se ordenaban. Y las grandes también. Los detalles pequeños ahora si eran importantes y cambié lo de caminar por el lodo a hacerlo por tierra firme.
Y esto si era libertad.


No me gusta la gente excesivamente dependiente, pero porque en su día lo fui. Como el que odia las drogas porque arruinaron su vida y cuando ya pasaron esas noches locas de cambiar heroïna por café ahora se dedicaba en cuerpo y alma a rehabilitar a quien quisiera salir.
Pues mas o menos eso me pasaba ami al entender por fin que una excesiva dependencia a otro ser humano no es mas que una falta de autoestima enorme y algunas carencias dentro de nosotros mismos, eso y nada mas. Y que esta lleno de yonquis del amor. Yonquis de algo que se considera imprescindible, la gente cree que amar es casi casi tan importante como respirar. No puedo hacer otra cosa que reírme. 
El amor es Disfrutar de esa persona!


Por eso me preocupaba cuando me veía a mi misma esperando que llegara de currar por el simple echo de decirle: Ey cariño! Buenas noches... Ya no quería amores insanos, tampoco puñales.
Le costaba esa parte, darse cuenta que le preocupaba otro ser humano que no era ella misma. Tenía que recogerla donde lo necesitara, llevarla a parques. Quererla, protegerla, cuidarla... Todas esas cosas que salen solas, si. Pero que hay que hacer y valoraba demasiado su independencia, su ella con ella misma para  dejar que volara aunque solo fuera un poco. Simplemente no quería que las cosas cambiaran. Pero las cosas siempre cambian, para bien o para mal; lo hacen. Quizá le apetecía enormemente besarla y pasar horas a su lado.
Ella seguía viviendo , sin embargo.Había cambiado todo tipo de drogas legales o ilegales por escritos mal echos en azoteas, o algunas clases de body combat. 
Eso era libertad, quería conservarla, no lastimarse y seguir besándola.


Y creo firmemente que eso es todo un reto.

Partes

Era de las que pensaba que las segundas oportunidades se aprovechan, así que no dejaba escapar ni un segundo de su nueva vida con una energía imparable. Se iba haciendo mayor pero jamás le había importado tan poco. Volvía a aprender todo de nuevo como quien le enseñan a caminar otra vez.  
Era estupendo. Y la miraba, y se observaba a si misma también. Y bailaba con el viento a su compás, nada de a contracorriente...  Y parecía que cuando pasaba, el aire la silbaba. O la silaba ella, tan preciosa... y ya entonces no importaba si alguien detrás también lo hacía. 
Creía que si se dejaba amarla caería en un precipicio del que esta vez ya no podría escapar; eran miedos absurdos, algo de sensatez le quedaba, quizá. 
Pero la convencía, le decía que eran estupideces y la cogía de la mano y entonces empezaba a plantearse si era verdad que el miedo no es mas que una barrera que nos imponemos , que estaba llena de tonterías. Enormes tonterías. 
Tonterías humanas.




" Besame niña no te lo pienses, mira que dios bendice los que se quieren, los que se quieren dios los bendice y los colma de gracias y son felices.
Cásate niña a tu gusto, y no al de nadie que tu tienes derecho a equivocarte, diles que tu vida es tuya que lo bonito de vivir es descubrir en el querer como se puede ser feliz" 




http://www.youtube.com/watch?v=GPq1110JpBM&feature=fvwrel  Este hombre me inspira jaja

jueves, 10 de mayo de 2012

Magullada

Te habías fumado todos mis cigarros. Me habías dejado seca y sin nada que llevarme a los labios. El último recuerdo que tengo es tu coche corriendo en dirección contraria con la velocidad del que sabe que luego se fustigara. Yo ya estaba acostumbrada. 
Y ahí me quede, entre unas sabanas teñidas de rojo. Sin llanto. Creo que ya no me quedaban lágrimas dentro.
Tenía que levantarme, pero me dolía todo el cuerpo. Oía el canto de los pájaros  y las risas de los niños en el parque de enfrente de mi casa. Me levanté con la poca fuerza que da la esperanza. 
Me preparé una copa de vino tinto y apague el mobil. No quería que volvieras llorando, como siempre. Diciendo que no podías vivir sin mi y todas esas historias que no se porque me creía. 
Copa de vino en mano me metí en la bañera. El espejo reflejaba un cuerpo lleno de moratones.
Mientras me enjabonaba llegó el llanto. Casi ansiedad. Las imágenes de la noche anterior volvían a mi cabeza como un torbellino y no conseguía alejarlas.
"Zorra! me gritaste. No ves que soy mejor que tu? no ves que no vales nada? Eres patética. . Eso me decía una vez y otra mientras me pegaba. 
Y yo me lo creía.El siempre tenia razón. Era la persona mas bonita y inteligente que había conocido jamás.Como podía mentir en algo así? Un dios nunca miente. Yo me merecía todo eso.
Apure la copa de vino en un intento de alejar esas imágenes de mi cabeza y fui a por otra dejando un rastro de agua a mi paso. Que importaba? Ibas a gritarme igual. Me sentía completamente inútil. Y la casa estaba echa un asco. Seguí frotando un cuerpo antes bonito, con una nueva copa de vino y la botella al lado. Me sentía mejor si estaba borracha y ya empezaba a sentir el afecto que da el vino. ¿ Cuanto llevaba sin comer? ¿ Donde cojones estaba mi juan ? Encendí el mobil. La ansiedad aumentaba a cada minuto.  
"Se habrá ido con esa zorra que dice que también quiere. Vale, yo soy mejor para el no? Entonces porque se va con ella?" El mobil no tenia ninguna llamada. Aguarde 10 minutos, 20,  fui a por otra botella.
Estaba completamente borracha y ya no aguantaba mas. Le escribí un mensaje:


"Te espero en la ducha, mi amor. Aquí estoy para ti, desnuda."


Escribí el mensaje y espere. La ansiedad bajo cuando vi que me llamaba. voy hacia allí, pequeña. Ya me sentía mucho mejor. 
A los 10 minutos volvió.Olía a whisky y a perfume de mujer.  No dijo ni una palabra. Abrio la puerta con su llabe se metió en la bañera, se acabo la copa  y me follo.  como nunca nadie lo había echo, con fuertes sacudidas. " Eres mía, solo mía. Te amo, lo siento" ¿ Me perdonas pequeña? Eres preciosa, eres mi diosa..." 
O si lo perdonaba! Si el me hubiera pedido que fuera a la fin del mundo cogida de su mano , yo lo hubiera echo.  Beso mis heridas. Las que el había echo. Esas putas heridas ahora las besaba. Pensé en fotografiar ese precioso momento, pero me contube. Quizá me chillara si salía de la ducha. El aún no se había corrido... Me follo una vez y otra, según el me amó y lo hizo como nunca a nadie.


El lo era todo para mi y mis heridas no eran mas que pequeños contratiempos,  consecuencia de tener al lado al hombre de mi vida. Que importaban cuatro heridas si luego dormiría conmigo.


Decirme: De verdad importaban?

Hasta con muñones

Andábamos como locas por las calles sin saber que pasaría al cruzar esa esquina. Estábamos borrachas y me gustaba aproximar-la a mi cuerpo y notar como temblaba. 
Era excitante, era divertido. Y la cuidad era nuestra. 
Tu pena no me absorbía y tu te alimentabas de mi energía inacabable. 
Yo te adoraba a ti, pero no a tus miedos. Que irónico es el destino. 
Ahora era yo quien huía de las cosas que una no puede controlar, tu ya me entiendes. 
Pero tampoco se si así me sentía mas o menos segura. 
Solo se que te cogía de la mano y era como estar en casa, o algo así. 
Pero me fui.
Te deje con ellos, no supe quitártelos. 
Quizá esto me persiga de por vida, seguro que si. Pero lo hice.
Jamás luchaste como yo lo hacía, con manos de gata arañando cada problema y arrancándolo de raíz , que mas daba cuantas noches desperdicié haciéndome daño en unas manos casi ensangrentadas de tanto tirar hacia delante. Resulta que conseguía salir, con las manos muñones, sudorosas y tanto llanto secándose por fin.
Pero tu no. 
Eras como un pájaro atrapado en una cárcel que tu misma habías construido. Y ami me dolía, yo solo quería verte volar. 
Muy por encima de amarte, de llevarte al cine o de hacerte espaguetis a la carbonara mientras fumas un cigarro frente al televisor. Era importante para mi que te salvaras. 
Quizá eras demasiado importante para mi, tanto, que por eso me marche.
Y ya no había marcha atrás para nada. Y me daba igual lo que dijeran luego, hacia tiempo que había dejado de importarme lo que los demás pensaran.


¿ Que harías tu ? Culparte. La inseguridad es tan escurridiza que se cuela en cada esquina de tu cuerpo sin darle permiso. 
O usarías tu indiferencia como escudo? 
Esto de los sentimientos es jodido, cuando alguien te importa de verdad ahí estarás en sus llantos, sus alegrías y sus ganas de volar. 
Para siempre, o eso se dice.

El viejo.

Yo le admiraba. Era un jodido viejo con sabiduría. Una larga carrera observando almas, como el decía. Un gran trotamundos. 
Se me acerco a dos palmos de mi nariz, masticando su habano, como siempre. Su mirada excéntrica se me clavo en mis pupilas dilatadas. Cuando le miraba tan de cerca, me daba la sensación que esos ojos habían cruzado mil universos.  Mi maestro habló:
- Es como cuando te masturbas sabes? - Movía los brazos; puro arriba, puro abajo - Es de esas veces que te tocas y piensas: Mierda, no llego. "Te pasa a veces, no? " Y si me muevo así quizá llegue antes o así sera mas fácil? Y finalmente aquí no se ha corrido ni dios. Pues eso mismo pasa con el amor, sabes? Si hace eso no me enamorare, y si cambio de ángulo? Y si analizo diferente? Andamos en lo mismo. 
Donde queda el orgasmo así? Donde esta el placer del cortijo? Es jodidamente triste que seas capaz de disfrutar horas enteras de deporte sin descansar ni 5 minutos y luego llegue ella, y tiembles. Luego no son mas que palabras y mas palabras que están en tu cabeza nada mas y que te ponen unas cadenas. Si, sigues caminando. Pero las sigues llevando, joder. Vale, cállate. Ya lo se,  se que esa chica se hizo dueña de tu corazón y luego lo pisoteo y se largó. Así, sin mas. Pero vas a dejar que su legado sea el miedo manifestado en quinientas mil preguntas distintas? 
Enamorate, coño. Da igual el final. Da igual si no estas a la altura, sino lo esta ella. Da igual si te estampas y te deja oscuras. Crees que no vas a poder salir ¿? Crees que vas a dejar de sonreír? Has salido de peores, hostia. Activa la valbula y date el mejor orgasmo de tu puta vida que me hago viejo y no quiero que estas canas se vuelvan mas blancas antes de verte cogida de la mano de alguien que te cuide, coño. Y tu aquí perdiendo el tiempo con unos miedos irracionales. Si lo vieras desde fuera.... Me encantas, tu lo sabes. Pero no dejes escapar a nadie que sepa llevarte a universos que este viejo ya no puede si quiera imaginar.


Apagó el puro a la vez que terminaba su discurso. Jamás un monólogo me había parecido tan interesante, porque sabía que tenía razón. Una parte de mi lo sabía. Ademas de él, me lo decían los periódicos, las películas y la gente que me cruzaba en bares. Y quizá todos tuvieran razón.
Pero yo , tozuda , seguía con la misma pregunta de siempre. " Sera ella?" 
Nadie entiende que quiero a la perfecta, esa que encaje conmigo , que sea para siempre. Ya no quiero cosas efímeras ni enamorarme de la primera loca que pasa la esquina. Estoy en otra época coño y las cosas, bien echas. 
Nadie entiende que no parare hasta que sea capaz de decir: Si, eres para mi. Y lo eres para siempre.
No voy a parar de caminar hasta que este segura en que casa aterrizar.


Quizá el no lo entendiera pero para mi el amor había dejado de ser un juego y una prioridad ahora mi mente la llenaban otras mil cosas. Aunque al amanecer imaginara sus manos recorriendo cada parte de mi cuerpo y luego entre jadeos sabía que esta vez si podría ser real.
"No tengas miedo" Me susurras valiente. Y me encanta.

miércoles, 9 de mayo de 2012

Reflexiones

La vida sigue y da vueltas y nadie, o casi nadie se queda atrás. A veces una melancolía rara quiere penetrarme pero le doy portazo rápido no vaya  a ser que se cuele demasiado tiempo. Algunas veces estoy segura de todo, otras no tanto. Pero me mantengo recta y fuerte para que la estructura no caiga.
Todo sigue girando en la noria, todos encima de ella cada uno en su particular y nada jamás se parará.


Y me parece hasta irónico. 
Supongo que la música nos une en un hilo invisible y eterno, no?

Y a los que saben sin pensar


Partes

Tenía miedo a que le gustara cada respuesta que ella diera a sus preguntas.
Pero aún tenía mas miedo a que no supiera responderlas.


Se debatía entre miedos instalados en su garganta como un puño invisible pero los dominaba, no dejaba que se manifestaran demasiado a menudo. 
Sin darse cuenta había tomado una decisión que a diferencia de tantas otras veces, no fue precipitada. 
"Si, me dejaré llevar "Poco a poco, como los caracoles. 
Daba vértigo necesitar de otra persona, lo daba de verdad. Pero seguía abrazándola, disfrutando de su calor, su tristeza y su alegría. 
Y reía mucho! aún con esa absurda certeza de que todo lo que sube, tiende a bajar.

miércoles, 2 de mayo de 2012

Champán

Volvió a sentir su piel erizada a su tacto, sus mejillas respiraron su aura, sus ojos se perdían admirando tanta belleza. La besaba, le encantaba hacerlo. Pero no se permitía enamorarse. 
No quería preocuparse por nadie que no fuera ella misma, pero aún así lo hacía. Sospechaba que no había ya marcha atrás, aunque tampoco estaba segura del todo. 
Iban a magullarla, a romperle el corazón en mil pedazos otra vez. Pero aún así no se detenía e iba a buscarla cada noche y respiraba su olor entre sus brazos. Estaba completamente loca y lo sabía pero le daba igual. Era una experta en estropearlo todo. Ahora era el peor momento para esto, a la vez que el mejor. Se sentía como un cerdo que sabe que lo llevan al matadero pero aún así no puede escapar. Dime, tu que eres tan inteligente, Como cojones acabará todo esto? 


" Volverán a quebrarme el alma, verdad? Puede que ese sea el destino de una alma pura, dañar-la. Y si es verdad eso que dices de que no tengo razón, pues que hable el tiempo. y ojalá no me la de. 
Cuanto miedo y valentía de la mano. Solo se puede ser valiente cuando se tiene miedo.
Pero ahora es mi momento, en la ducha es mi momento. Ahí no me olvido, solo pienso en mi y en donde quiero llegar. Esa media hora no cabe nadie mas, anoser que alguna vez quieras entrar en ella conmigo, a ver si eres capaz de hacerme vibrar, como me gusta que vibres tu. Entre sales, y champán. "

Magdalena.

Entró en la iglesia, llevaba tiempo sin salir de casa. Pero debía confesar-se, quería una alma limpia. Tantos pecados cometidos no podían pasar en vano y solo en la luz hallaría el perdón. Se vistió para la ocasión y tapo su cara con un velo porque no quería que nadie viera sus quemaduras. Simplemente era una cosa suya, algo que no quería compartir. Entro en la estancia lúgubre - Curioso que la iglesia hable tanto de pureza, bondad y luz y cuando estas en ella te envuelve la oscuridad - Pensó mientras se acercaba al altar. Lo vio en la cruz. Sangraba. Años atrás se había jurado a si misma que toda la adoración que necesitaba sentir sería para el. Exclusivamente para Jesús. El amor es para valientes, para insensatos admirar. Y ella ya tenía demasiadas cicatrices ; en el cuerpo y en el alma. - Te amo. ¿ Pero porque me has echo así?  ¿ Es que crees que lo merezco? ¿ Tan mal lo e echo? Pero no contestaba, nadie tenia una respuesta y Magdalena nunca lloró su dolor. No entendía nada, pero las lagrimas se quedaban dentro , haciendo compañía a su gran fortaleza y a su vergüenza. Esa vergüenza que sentía cada vez que se miraba al espejo y veía las quemaduras de su perfil izquierdo. " ¿ Quien me amará joder? Doy asco" Ese era su delirio diario, la conversación interna que la mantenía en la cama.
Esa tarde en el garaje cuando todo ardió en llamas ese hombre le había robado su vida, sus estudios y sus sueños. ¿ Quien me follaría así? 
Ahí en la iglesia, entre tanto pensamiento agónico decidió confesar-se. Temía a la verdad casi tanto como se temí a si misma. Pero ese cura de ojos azules era especial. Esos ojos la miraban con una infinita comprensión, como si alguna vez también hubiera muerto en vida, mucho tiempo atrás. Sus palabras esperanzadoras callaban los miedos que la mantenían cuerda.


- No tengo amigos, padre. He desaparecido del todo y todos. No tengo sexo, mi familia me desprecia y yo me quedo en casa, no quiero que me vean así. Y mi ilusión de tener un niño...


- Para, Magdalena. No eres un monstruo. Has olvidado tu pureza? Tus habilidades? Tu inmenso corazón, grande como un océano? 


- Soy lo mas parecido a un monstruo que he visto jamás.


- Eres la persona mas desesperada que he visto jamás, eso si.


Sus ojeras le daban la razón al cura. Sus horas en blanco tumbada en la cama, y su habitación silenciosa y oscura, también. Estaba muerta en vida. Ella no vivía, sobrevivía. Y eso no debería de vivir-lo NADIE y nadie, es nadie. La vida nos viene pura al nacer, tiene sus colores maravillosos y todos sin excepción deberíamos tener la opción de disfrutarlos, de sonreír con los pájaros! Y dar vueltas sin miedo por las calles de la ciudad. Pero Magdalena no podía , se perdía el sol en una habitación oscura con hedor a humo, ceniza y whisky de tantas copas estrelladas contra la pared.


- Tengo un remedio para ti - dijo el cura-. Pero es peligroso y especial. A ti te lo ofrezco porque lo eres, y al mundo le perteneces. Debes vengarte de ese hombre que esto hizo de ti siendo feliz. Debes cumplir tu sueño y ser leyenda, porque lo serás. Y mi papel en todo esto es ayudarte a conseguirlo. Pero tienes que estar preparada, sera duro.


- Haré lo que sea padre. Lo dijo directa, con los ojos húmedos de una esperanza que crecía, totalmente desconocida para ella. 


- De acuerdo. - Con que ojos azules llenos de orgullo dijo estas frases-. Toma esta dirección ve allí y diles que vas de mi parte. Ellos te dirán que hacer.
Como todos los genios tendrás enemigos tan grandes como amigos puros. Muchos te envidiará y intentarán que no alcances tus objetivos solo porque ellos no lo consiguieron alguna vez. Pero solo por eso tienes que luchar con mas fuerza, y nutrirte de su envidia pues no hay nada mas halagador aunque a veces vaya disfrazada de maldad, y sea complicado distinguirla. Si consigues seguir hacia delante aún las dificultades finalmente las quemaduras se irán. Y recuerda algo: Muchos te llamaran loca solo por querer cambiar las cosas y tener el valor del que ellos carecen, pero en el fondo, te admiraran. 


Magdalena aún no se creía del todo lo que las palabras del cura significaban.Pero le dio un beso en la mano, cogió el papel y con un coraje de mil hombres, salió de allí.
Jamás había deseado nada con tanta fuerza. Y si no funcionaba?
La ansiedad era ahora mas fuerte que nunca, reflejando así unas ansias infinitas de comerse el mundo, de alcanzar sus sueños. Sobretodo de alcanzar sus sueños. 
Aún quedaba una parte de ella que había conseguido salvar y que no había permitido que se pudriera del todo. Y de esa mini chispa, ella haría un gran fuego latente en su interior y gracias a eso y la pomada que le habían dado, se salvaría. 
Llegó a su casa tarde con el cuerpo molido por un esfuerzo que nunca hacia. Se aplicó la crema antes de acostarse 
"¡ Hoy no pienses, joder !"
Pasaron semanas y días y cada noche el mismo ritual, hasta que una mañana desapareció una herida y poco a poco su rostro bello volvió. No se lo creía, pero era ella de nuevo. Ahí estaba, tan viva, tan guapa. Delante del espejo sonrío libre, de una manera que hacía años que no hacía. Toda su esencia, ella y ya esta.
Magdalena y su luz.


Se vistió cantando y salió a la calle. Quería disfrutar de nuevo. Paseando se dio cuenta que a Barcelona aún le quedaba algo de verde, disfrutó del viento en sus mejillas y paseos en una bici ya olvidada en su buhardilla. Todo era magnifico, se sentía libre y no tenia miedo. Por primera vez desde el trágico accidente, se sintió feliz. 
Así pasaron meses, vivía sonriendo. Como si todos los días fueran verano. Valoraba sobremanera tomarse un helado en compañía por las Ramblas o jugar a la pelota en jardines. El sol mañanero la absorbía y la llenaba de vida, mientras que antes se la quitaba. Volvió a enamorarse , o eso creía. Descubrió tantas cosas.. y empezó a dar pequeños pasos para cumplir su mejor sueño, como le había prometido al cura.Aunque su vida ahora estaba patas arriba, vacía. Tenía 25 años y el tiempo no le sobraba, así que se puso manos a la obra, labrando su futuro.


Pero ella jamás olvido del todo esas noches sollozando en su habitación porque eso la mantenía valorando eternamente el sonido de los pájaros, la admiración que sentía al ver el pelaje de los perros que corrían libres, los cafés en una terraza con un gran amigo, la seguridad y adrenalina que te aporta el deporte un sinfín de cosas mas. ¿ Ya nadie valora estas cosas, verdad ? Bueno, ella había vuelta a nacer. Y ahora era una adulta.
Así que siguió adelante con todo pero sobretodo con su sueño y el final de esta historia, de su historia la escribirá ella. Le deseo la mejor de las suertes, yo no dudo que cada mañana al levantarse se mirara al espejo sonriendo y dará las gracias por una segunda gran oportunidad. Que sin duda su inteligencia no la fallará esta vez y la aprovechará. Tengo la intuición que se hará rica contando sus historias por todos los continentes. Querrá cumplir sus sueños, cueste lo que cueste, hasta el final.
TODOS tenemos derecho a una segunda oportunidad.






[ Esto es un homenaje a tantas horas de dolor y por no haberme rendido. 


PAZ]

Amistad





Paseo con una libertad sana por la ciudad y se que estáis vosotros. Soy completamente libre si os tengo. 
Solo una llamada:   "Ei! Que hacemos hoy?".
Ilumina mi día. Hace que me sienta fuerte y viva. 
Me amáis y os amo. Y este sentimiento hace que me sienta capaz de trepar las montañas mas altas.
Se que luego sonara la melodía y ahí estaréis con una sonrisa y una cerveza. Me siento tan afortunada de teneros que podría morir de felicidad,creo. Aunque quiera vivir eternamente. 


Entre tanto caos, tanto orden y en esas horas muertas ahí estáis vosotros, mis amigos. 
Vuestras sonrisas son mi luz y sois lo mejor que tengo.

Felicidad

Soy feliz. Alcanzo eso que todos quieren con la punta de los dedos, a veces aún me cuesta creer que no es solo un sueño, que es real. Pero lo vivo, disfruto , río y saboreo cada momento. Incluso las miradas desconocidas en metros que no dicen nada, o al contrario. Jamás salte tan alto. Tanto tiempo persiguiendo a alguien que me enseñara a volar y ahora lo hago sola. Mi libertad me es fiel.


Esto sera eterno? 

Nuestra sangre.

Cierran las compuertas del metro y te vas. A llegado el momento. Llevas mi sangre, no se cuando volveré a verte. Te quiero, eres especial. Pero no hay lágrimas en tu rostro, tu coraza no permite que salgan. Te han echo tanto daño... la vida ha sido injusta contigo y tu crees que no me doy cuenta, pero jamás fui tan consciente de nada. Solo puedo estar a  tu lado, y eso hago. Saboreo tu generosidad, tu compañía, y intento nutrirte de una paz que alguien te quito! Aunque no lo necesites. Eso me dices.
Estoy aquí y lo estaré hasta el final, y cuando te marchas tan sonriente, tan fuerte, como si nada pudiera dañarte; sonrío a la vez que me cae una lágrima. Intuyo que la nostalgia visitara mi almohada mas tarde, cuando ya no estés. Pero no importa.
Puedes contar conmigo y yo contigo, aunque nunca lo digamos. Para mi eres cobijo a la tempestad y te admiro. Lo hago por quien eres , con tus cosas malas y tus cosas buenas. 
Todo esto pienso cuando veo alejarte a paso lento pero se que volveras, se que estas ahí. Y me siento orgullosa de compartir apellido con una persona como tu. Jamas me cansaré de tus comidas, carcajadas, de que juguemos con el gato, el tabaco que te fundo y tu mala leche.


GRACIAS.