A mi mejor amiga

Un lazo nos une. Se que me comprendes mejor que cualquier otro con esa capacidad tuya de ponerte en mi lugar , en ese en el que has estado tantas veces. Cuando se me pone difícil o me siento sola te recuerdo, siempre estas aquí.
Tu también escalas montañas, subes cuestas. Eres una alpinista escalando el Everest. Me das el aliento que me falta, me cedes la mano y el suelo frío ya no resbala. Caminas para un fin parecido y lo haces con la misma fuerza y subo esta montaña contigo, queremos llegar a una cima que jamás alcanzamos pero no importa, nos hacemos fuertes caminando, somos inmortales. Llegamos a rozar la perfección, con la introspección. 
Aprendemos algo nuevo de cada abrazo y de cada momento juntas bajo el sol. Nos conocemos cada día un poco mas , contigo soy yo. La de verdad. 
La certeza de tenernos nos da un alma libre de unas poesías que ya no escribo. Creamos nuestra historia de una página en blanco y cada día es una estrofa diferente.


Eres quien jamás perderé. A quien dedicaré mil versos. A quien cederé mi chaqueta si llueve, quien protegeré de las malas lenguas, a quien acunare si da miedo levantarse del sofá. Con la que pasare tardes en familia, a quien mostrare mis secretos mas ocultos,eres en quien confío. Tu conoceras todas mis novias, jugarás con mis hijos. 
Pocas personas me han llegado tan a fondo, tu sabes que para mi es complicado.


Se que el destino nos unió y que nada nos separara. 
Tu cada día me llenas con tus te quieros, yo solo se expresarme así.










" Este texto lo he escrito cuando volvía de Cunit en coche y acaba de hablar contigo. Ya sabes que me pasa con esto de la inspiración que si no la saco en el momento reviento, jaja. 
Eres mi mejor amiga, no lo olvides nunca"

No fa gaire temps

No fa massa temps tu ho erets tot per mi.No escoltaba els amics que em deien que tu no eres per mi. Fa poc temps que no em sento plorar ni presencio els teus atacs d'ansietat. Sembla estrany que ja no miri el mobil esperant un altre comiat. 
No fa tant que escrivia estrofes de sang i totes les cançons que sonaven semblava que fossin fetes per mi. Ja fa temps que no veig el teu rostre a les cares desconegudes de la gent que viatja, s'em accelerava el cor si et veia entre els vianants i cuan arribava a casa em sentia buida de tant estimar en va. 
No fa tant que et sentia cridar i emborratxarme amb tu era sempre el mes important.
Ara fa un any que els minuts es consumien esperan-te al teu portal.Pero ara ja ha passat. Un matí vaig despertarme i ja no em feies mal. 
No pensaba en tu cuan sonava una canço del serrat ni s'em accelerava el cor cuan et veia en algun bar.
Sembla estrany que m'hagi passat, pero ja no em fas mal.




Insipiració gracies a : Els pets - sembla estrany.

Con perfecta armonía

Viajo por carretera asfaltada, suena niña Pastori de fondo y el viento remueve mi pelo. Me doy unos segundos para mi y pienso en todas las montañas que he escalado , eterna luchadora. Y me siento bien. 
Tu coges el volante y me llevas lejos. Estas concentrada cuando conduces y yo podría mirarte horas enteras. 
" Yo nunca me he fijado en las señales del camino " Pienso.
Vamos hacia una noche que dicen que es mágica. Sonarán petardos y veremos fuentes de colores. Mi primer Sant Juan lejos de mis amigos. Estaré con los tuyos. Pero veo como coges un cigarro vigilando no desconcentrar a esta cabecita loca y se que no me importa. Aún todas estas dudas insignificantes, soy feliz. Veo Barcelona entera y la naturaleza despeja mi cabeza tantas veces lejos de donde debería estar. Viajo a rumbo desconocido pero tu estas a mi lado. Y se que estoy haciendo lo correcto, sigo mi corazón para que este siempre junto al tuyo.

..

Una canción, una frase, unas lineas que lo cambian todo y te devuelven a la realidad. 
También hay mundo fuera del tuyo, pequeña.

En el barrio de siempre

Creció en una familia humilde del barrio de Gracia. Eran los Garcia.
Yo no había nacido cuando ella fue joven pero dicen que era guapa y sonriente. Se desvivía por quien quería y a veces esa entrega no era correspondida. La lealtad pura es escasa.
Cuando yo era una niña me dio noches jugando a cartas frente al mar, una casa donde estaba a gusto, me hizo un sitio en las carrozas de Sant medir y al paso de los años empece a admirarla. 
Mis ojos de niña miraban arriba y veían a una mujer sociable, libre, activa y luchadora. Moviéndose de aquí para allá sin descanso. Un torbellino de emociones y sonrisas.
Siempre estuvo a la sombra de su madre por una inseguridad que aun no he descubierto de que nace. Tanto podría haber echo y tan poco ha conseguido, diría yo. A malgastado su vida y no sirve para nada, diría su hermano.  Él tan incapaz de empatizar ni si quiera con su familia. 
Fui creciendo y cuando su madre murió pasaba las vacaciones en su casa y allí me sentía mejor que en la mía propia. Siempre fui su preferida y una conexión especial nos une, algo que jamás nadie podrá romper. 


Pasó dos cancers, le extirparon los pechos. Le dieron una quimio equivocada y ella movió cielo y tierra por defender lo que no era justo.  A causa de la ansiedad por unos problemas que no buscó empezo a beber y acabo necesitandolo. Cuantas veces me llamo desesperada llorando al verse incapaz de sobrevivir entre tanta oscuridad. Cayó en una gran depresión y decidió ingresar en un centro para curar su alcoholismo. Una vez mas lo hizo por su familia. Ahora no bebe absolutamente nada , tiene cervezas en la nevera para mi y tan si quiera las mira. A las personas buenas son a las que les toca siempre lo peor. Y algunos incautos siguen creyendo en la suerte? Yo creo en el esfuerzo.
Viendo que nadie la apoyaba como debía, empece a aparecer por su casa mas a menudo como la que es capaz de querer sin juzgar. Encontré un sitio en el que sentirme bien y al que acudir cuando quería sentir paz.
Ahora vive allí y todos sabemos que nada la moverá, que ella recorrerá el mundo si hace falta para luchar por lo que es suyo y cada día tengo mas claro que voy a estar a su lado, yendo a por cervezas, viendo los partidos de fútbol a su lado y abrazando a su gato. 


Tenemos claro que ami no me perderá jamás. 

Reflexión sobre la lealtad.

Un ser humano elige con quien compartir su vida. Todo empieza con unas aficiones en común, pequeñas o grandes cosas que unen.
Como cuando juegas al mario bross y subes niveles. Pero te matan y vuelves al inicio o unas pantallas mas atrás.  
Solo supera la barrera de lo que yo considero una AMISTAD quien posee la cualidad de la lealtad. Ahí ya hay trato. 
Puede que solo me pase a mi porque exijo de alguien lo que yo también doy. Sino es así no estrecho tanto los lazos. 
La desconfianza camina conmigo desde hace mucho tiempo. 
La incerteza que se siente cuando dices: Quedamos a las 12 y que no aparezca jamás. Comunicarse una vez al mes. Que te traten de segundo plato.
Por ese entre unas cien características o un poco mas que admiro la lealtad es la primera. 
Puede que limite, puede que muchos se pierdan lo que puedo dar o que no acaben conociendo quien hay mas allá de la máscara. 
Quizá hay gente que no merece verlo. Mil quizá. 
Pero soy como soy. Y encuentro a gente que merece la pena aunque de 100 solo una acabe formando parte de mi vida. 
No importa porque con eso consigo que sea de verdad. Tan de verdad como mi mirada. 
Es complicado que acabe queriendo a una serpiente. Las cosas se solucionan a la cara y sin miedos. Y solo acepto un lo siento si es cierto.
Así que me adapto, huyo del falso. Entiendo a la gente independiente, y siempre encuentro un momento para tomar café con ellos. Pero por dios, hay que ser leal.


No hay nada como hacer reflexiones en un piso de la calle puigmarti con una cerveza al lado, un gato blanco mirando y casi todas las luces apagadas. Es genial este silencio.
Todo sale de una mente que pasa por una eterna fase introspectiva, me parece divertido conocerme. 


Me gusta ser quien soy.

La chica del pelo largo

Tan atrapada en sus infiernos, quería quererla pero no podía dejar de amar a otra persona, se sentía una cárcel y la culpabilidad la fustigaba. Nunca se sintió superior a la chica del pelo largo sino que la chica tenía escondido un gran complejo de inferioridad que afloraba cuando encontraba a una valiente que no le decía lo que quería oír. Una auto mutilación o algo así.
Las dos se merecían lo mejor y no lo tendrían juntas. Y la culpabilidad pedía a gritos que la chica del pelo largo por fin lo entendería y la bendijera con la mejor de las sonrisas. Una de las sonrisas mas preciosas que he visto jamás. Lo intentaron y no funciono, nada mas que eso. 
Cada vez que no correspondía un beso como debía los demonios la visitaban, se sentía morir. La culpa pesa muchos quilos. 
No pudo dejar de amar a otra persona en mucho tiempo, hizo bien el luto y debía ser así. Y la chica del pelo largo ya no aguanto mas y se largó para siempre. 
Nadie la culpa. 
Solo se echa de menos a veces verla sonreír. Ver como camina y te envuelve un sol radiante. Siempre es feliz aunque no lo sea. 
Así era. 
Pero a cada beso mal dado mas culpa, por parte doble. No podía funcionar. Una por no poder ofrecer, otra por no poder dar. Látigos y mas látigos. Todo lo que implique dolor hay que cortarlo de raíz,nadie merece la oscuridad. 
Así que no volvieron a verse y a veces pensaba en la chica del pelo largo. 
Que estará haciendo? Sera feliz?

Es todo esto.

Son las conversaciones en bares que hacen que entienda el mundo con mas claridad porque la mejor terapia es hablarlo TODO. El hacer tonterías con mis mejores amigas. Tonterías, gilipolleces. Sonreír juntas. Son los cafés que me bebo en vez de hacer una siesta para poder tirarme horas escribiendo aunque me caiga de sueño. Son esas clases en el gim en que toda la adrenalina y hiperactividad la enfoco en algo positivo, es el crecer como persona a cada reflexión, es que me llame la puyet y me diga que fas? d'aqui 30 minuts al cubi, yo llego tarde y ella ya esta ahí. Es saber que tengo mas de una casa en la que pasar una noche. Apetecerme una cerveza e ir a tomarla a casa mi tia. Son los mimos de mi gato, los besos de mi novia. 
Es hacer planes para recorrernos Francia de camping en camping con la mochila a cuestas porque no nos van los lujos, compartir puntos de vista o pensar distinto. Que me gusten tus sueños y ayudarte a cumplirlos algún día. Me imagino a las dos en una furgoneta recorriendonos el mundo y ya sonrío. Perseguir los míos. Andar segura por la calle y crecer como persona a cada paso.
Es recibir a marta en el aeropuerto, decirle a mi hermana que voy a estar ahí siempre aunque le hagan daño y abrazarla. Es lo que me despierta, esas ganas de protegerla y esta extraña ternura. Decirle a la Isa que la quiero porque me apetece, quedar con  mi novia y comerla a besos porque llevo un día sin verla, es acordarme del pasado con una sonrisa y una melancolía extraña. Llevar los que no están aquí aún conmigo. Son los mojitos en el cubi, los cubalitros. Las borracheras. Que aguantéis mis gilipolleces cuando voy pedo. Que os guste como soy. Cuando paso el día entero con mi tio y nos recorremos toda la ciudad. Que mi familia se abra a mi y me cuenten sus secretos mas íntimos. Levantarme abrazada a ti. Pasarme días en tu casa sin mobil desconectadas del mundo.
Echar de menos al polo. A la Marta. Necesitarlos de una manera sana. Las noches de san Juan en la playa. Hacerme un tatuaje en familia. Escribir todo lo que pienso y esa seguridad aplastante que si todo se torciera, esto no me abandonaría. Escuchar música mientras me fumo un cigarro tumbada en la cama. 
Escribir sobre ti en el metro mientras tu hablas por whats app y te miro de reojo.Hacerte la cena aunque seas vegetariana.  Limpiar la casa mientras tu juegas a la psp. O al revés. Llevar siempre una agenda encima por recomendación de Claudia. Hacer caso a quien tiene experiencia, enseñar a quien no la tiene. Abrazar a mi mejor amiga. Quedar con la Macia en joanic, decir que solo haremos deporte dos horas y llegar a casa a las 12 echas polvo pero felices. Leer. Faltarme tiempo para hacer todo lo que quiero hacer. Pasear por una Barcelona iluminada y preciosa. Ayudarte en lo que pueda , contarte lo que me preocupa. Ver como sonríes cuando te digo que estas buena. Verte a la luz del sol con ese pelo que me vuelve loca.
Jugar al buzz y ganarte. Jugar a basquet y ganarte. Bueno, ganarte siempre. jaja. 


A mi no me llena el dinero, ni el poder. 
A mi lo que me llena es esto.

:)

Se que tirare a delante. Se que tengo unos amigos increíbles con los que no hay máscaras, ni maquillaje, ni mentiras. Una pareja que me adora y adoro y una familia que nunca ha dejado de apoyarme aunque algunas veces se hayan equivocado. 
El inconsciente es algo que no controlamos pero por eso tengo el corazón que me guía y el nunca miente. Y cada vez que me palpita mas deprisa cuando me besas, entiendo cuanto te siento. 


Si vienen dudas estáis vosotras para darme el apoyo incondicional que necesito, nos damos la mano y el suelo ya no es tan inestable. Es increíble tocar peces en peceras donde no se puede porque simplemente nos apetece, es genial hacer planes de futuro, es tranquilizador llorar en vuestros hombros, sois paz.
No hay palabras para expresar lo afortunada que me siento de teneros, de verdad. Pero esta es la mejor manera que tengo de expresarme.


Os quiero. 
Gracias. 
Y lo diré las veces que hagan falta. 




http://www.youtube.com/watch?v=maiDJDvY8vQ

El niño del pelo rubio.

El quería volar. Pero su padre le pegaba las alas a su espalda. Le decía que tenia una reputación que mantener y que tener alas era ser diferente. Así que el niño del pelo rubio callaba y se sentía como un bicho raro. Pero sabía que si no salía volando y ocultaba quien era entonce sería normal.


Un día, en el instituto, conoció a una chica y se enamoro perdidamente. Empezaron a verse un día tras otro y el niño rubio cuando estaba con ella se sentía feliz. 
Se llamaba Amapola y tenía el pelo largo y negro como la oscuridad y unos ojos azules penetrantes y inteligentes. La amaba, pero tenia una preocupación : No quería desnudarse delante suyo porque vería sus alas y el tenía la absoluta certeza de que si las veía, le dejaría. Así que siempre estaba con sus excusas: 
-No estoy preparado para esto, mi amor. Y la abrazaba, calmando su ansia. Pero su alma iba pudriéndose y solo se satisfacía con su mano derecha mientras la imaginaba desnuda. 


Todo funcionaba bien en casa, los negocios de su padre iban bien y cada día se hacia mas rico y famoso. Y el niño del pelo rubio vivía así, escondiendo sus alas y su relación. Y cada día estaba mas enamorado de ella. Cuando estaban juntos no le hacía falta fingir que le importaban el dinero y los negocios. Con ella podía soñar despierto, hacer locuras y pintarla en cuadros.
Un día en que habían quedado en la explanada de siempre el quería hacerle una sorpresa, así que llego una hora antes y cogió las flores favoritas de amapola y se escondió. Cuando la vio llegar aguardo en su escondite admirando tanta belleza, ese pelo negro, esa pureza. Hasta que sucedió. Vio como Amapola se convertía en una Águila dorada que volaba libre por el campo en busca, supuso, de él.
Se quedo quieto sin poder moverse del shock. No entendía nada. 
Cuando pudo andar, cogió el ramo y lo tiro al suelo. Lo pisoteo, llorando. Y le grito:
 - Yo no quiero salir con un bicho raro como tu! Y se fue dejándola con la palabra en la boca. 
Amapola cogió sus flores y las mojo con su llanto. Nunca antes le habían roto el corazón. 


Cuando el niño del pelo rubio llego a su casa se maldijo a si mismo y a su padre. Se odió, odio amarla y rompió el cristal en el que se vio reflejado a pedazos.


Pasaron dos semanas larguísimas para Amanda. El chico del pelo rubio no se había presentado al instinto y ella no se atrevía a ir a buscarlo. No podía renunciar a ser una Águila... era su naturaleza. 
Así que cada tarde lo esperaba en su explanada sin tener ya con quien contar estrellas, ni con quien posar mientras reían a carcajadas. Pero aunque estuviera triste ella seguía desplegando sus alas, buscándole. 
Hasta que un día apareció a las siete en punto. Se había cortado el pelo, lucía distinto y tenía una expresión extraña en el rostro, como si hubiera crecido diez años de golpe. 


- Que coño eres ? Fue lo primero que le dijo.


Amapola se estremeció con esos ojos oscuros que la miraban. Le atraía demasiado, joder.


- No lose. Nací así y ya esta. No he contado nunca nada a nadie porque no me gusta que me digan que soy diferente, creo que no existe nadie mas en el mundo que haga esto, pero me da igual lo que piensen los demás porque cuando vuelo me siento llena, poderosa y feliz. Si no lo entiendes, te pido que lo respetes y te largues de aquí. Eres el amor de mi vida pero no voy a renunciar a volar por nadie. 


El la miro con unos ojos brillantes llenos de amor y una admiración que quería ocultar.


- Mira Amapola - Le dijo mientras se iba desabrochando los botones de su blusa - Me he pasado muchos años engañándome a mi mismo diciendome que era quien en realidad no era. Cuando te conocí descubrí que podía ser yo mismo con alguien sin disfraces y nunca había sonreido tanto en toda mi vida. Cuando vi que volabas me asusté y me fui de aquí para intentar olvidarte pero no he podido, se que estamos predestinados. 
Finalmente me he dado cuenta que me da igual lo que seas, lo que sea yo. Si esta bien o esta mal. Pero no voy a renunciar a ti. 


El niño rubio desplegó sus alas blancas y se posó junto a ella. La abrazo con esa fuerza del que se ha quitado un gran peso de encima y hizo el amor por primera vez en su vida. Cuando acabaron y respiro el humo de un cigarro se dio cuenta que ya no tenía miedo. Amapola lo miró con unos ojos de admiración.
" Resulta que no soy la única que hace esto" . Le abrazo. Se dio cuenta que jamás en la vida había amado a nadie de esta manera. 
El niño rubio la tapo con su chaqueta y mientras se vestía le dijo:
- Espérame aquí princesa, hay algo que debo hacer.


Salió volando dejando atrás la mirada maravillada de Amanda. Cuando llego a casa vio a su padre enchufado al ordenador, como siempre. 


- Papa, quiero decirte algo.


Cuando su padre vio que no tenía las alas ocultas se levantó de la silla con un gran estruendo pero el niño rubio lo paro : 


- Déjame hablar por una vez en la vida, Papa.


Su padre se asustó. Su niño estaba creciendo de verdad.


- Mira, he conocido a la mujer de mi vida y me a enseñado que ser diferente no es malo, si no que lo malo es no aceptarse a uno mismo o la mierda que has estado haciendo tu todos estos años, negar a tu propio hijo. A partir de ahora voy a ser yo mismo te guste o no, voy a estar con ella el máximo de tiempo posible y voy a intentar ser feliz. Algo que por lo visto a ti se te ha olvidado hace mucho tiempo.


Adiós papa. Si me quieres de verdad ya sabes como encontrarme. Yo siempre te recibiré con los brazos abiertos.






Y se fue a buscarla, por fin libre. Como todos deberíamos ser.

Reflexiones

Era feliz. Era feliz hasta cuando ella misma se lo permitía. Y sorprendentemente llegaba a serlo muy a menudo. Pero en su mochila aparte de las piedras de siempre estaba su pasado. Las tenia en cuenta, a las dos. A esa parte de su vida que no había cerrado con llave. Existían en su mente aunque no las viera. 

Porque ellas no se atrevían a estarlo y ella no se dignaba a aparecer. Y por eso de vez en cuando se le aparecían en frases y momentos y no era odio, era melancolía de esa sana disfrazada de una indiferencia falsa. Era una chica que cerraba etapas y aun había ciertas cosas que no estaban cerradas como debían .
En armonía sabes? Como todo lo demás. Que pensarían si apareciera? 

Todo le iba bien. Demasiado bien quizá.

Iba creciendo, mejorando. Amándose. Repelaba la envidia y amaba el valiente. Abrazaba quien lo merecia y se iba haciendo fuerte. Pero esas puertas mal cerradas seguían estando ahí y aparecían de vez en cuando.


Así que abra que hacer caso a eso que dicen todos: El tiempo todo lo cura....

Tu

Adoraba el verano. Pero en mi interior ahora era invierno.  
- Rescatame! Me susurraban sus ojos. 
Y luego; Reproches, chillidos. Tantos sentimientos impotentes que salían en forma de una furia que ella no sentía. Y se paraba el mundo de la forma mas negativa que existe. Tu me mirabas con una cara que no entendía mientras te decía que te callaras de una puta vez. Lo hacías y a mi me entraba la melancolía. 
Esa melancolía asfixiante que me acompañaba desde hacia ya mucho tiempo, en diferentes formas. Con distintos nombres. Las echaba de menos y ellas no lo sabían. Y la puta oscura incertidumbre. 
" Estoy haciendo lo correcto ? "  " Porque en ella SI confío? "  Las personas siempre te hacen daño, intentaba no olvidarlo,pero a veces se me olvidaba. Y mas a su lado. 


"- Nada es de color de rosa, pequeña." Lograba decirme a los 60 segundos de paz. Así conseguía no mandarlo todo a la mierda una vez mas. Desconectaba, me iba de ti escribiendo. Me fumaba un cigarro y el humo me llevaba lejos de tu cara triste. 
Y luego sucedía ; Una sonrisa. Una maldita sonrisa que lo cambiaba todo.
"- lo siento princesa." Y de su mano subo al coche, de fondo suenan els Pets y nuestro silencio delata un sentimiento de culpa, de amor algo maltratado. A la quinta canción todo vuelve a colocarse en su sitio. " Si, vale, se que me quiere... " Y llego a casa, y me emborracho. Y sonrío distante. Quizá estoy yo allí pero conmigo esta mi máscara, también.


Cuando me levanto entre sus sabanas las dudas han desaparecido, la melancolía parece que me abandona, el café esta preparado ya y se oye el maullido de un gato. Me siento como en casa.
Y puede que esos altibajos sean amarte. Exponernos a los sentimientos que suben y bajan. Y no me importa que las cosas cambien mientras tu corazón siga latiendo fuerte cuando me tienes a 5 centímetros de ti. 
Nada importa cuando estoy estirada delante tuyo y me besas con una calma erótica, mientras yo llevo el compás. El mundo ahora se para de la forma mas positiva que pueda existir, y mi máscara se cae. Ahora si soy yo con toda mi pureza y solo para ti. Porque no existe nada mas que nosotras dos y nuestros besos, nuestras caricias. El éxtasis, el orgasmo que me proporcionas con tus dedos calientes. Cada gesto o jadeo me transporta a esos universos que con tanta ansia soñaba. El echo de darte placer es el mayor de mis placeres y solo con tenerte ahora, no importa que llueva de vez en cuando. Porque vale la pena. Le das valor a la palabra FELICIDAD. 
Adoro tu corazón puro y a veces me da miedo no estar a la altura de él. Cuanta bondad en una cosa tan pequeñita... 


Entonces me abrazas y con solo una mirada destruyes por completo toda esta ansiedad. Estas a mi lado, no te irás y se que confío en ti. Estoy segura que me protegerías con todo lo que tienes. 
No quiero dejar de oír esos gemido a nuestro sexo, ni quiero que este sueño termine. 
Te quiero a mi lado con tus cosas buenas y tus cosas malas. 
Simplemente y llanamente te quiero a ti. 
Y solo a ti. 

Caminan

Viatjo per asfalt. Una parada de metro diferent cada semana, algu m'agafa la ma i les sensacions de cada moment em transporten a algun lloc de dins meu i m'agrada. Observo als vianants ara que vaig sola, notu la calor del sol creman-me la pell on es el tatuatge. Aquesta llibertat es increible. Adoru pasejar sola per Barbera a la llum del dia. Em sento gran i sola. El mon es nomes meu i a unes cuantes passes mes m'esperen uns llabis dolços que mestimen i em saborejen mentre jo els presiono contra els meus i l'estomac s'em remou. Quan em separu, els teus ulls son llum.  Hi ha temps per tot. Per alimentarme de la meva soletat, per ella. A ningu altre agafaria amb tantes ganes i el sexe per sexe sempre le trobat una mica estupid.  Testimu saps? Pero encara estic aprenent a manejar un sentiment tant inmens. Avegades penso que no estic preparada per tot aixo, la responsabilitat sempre l'he fugit. I ara es doble. Pero em mires, em somrius, em vens a buscar amb coche... i tota la por marcha. I jo segueixo caminant. Paset a paset. Aprenent a estimar-te. Aprenent a fer-me gran. 

Parejil

No estoy acostumbrada a tanto amor.. y no solo "parejil" como diría Marta sino también de otras formas. Gente que me cuida, que me adora, que me mima. Que esta ahí!
No creo que tarde mucho en acostumbrarme, quizá hasta me gusta.Me siento afortunada y voy a hacer LO QUE SEA para estar a la altura de estos personajillos adorables que rondan ahora en mi vida de los cuales estoy inmensamente orgullosa.
Creo que esto de tener tanto amor en mi pecho va a hacer que explote algún día no creéis?


Os quiero.




( Si alguien lee esto deben pensar: Puta pesada tanto amor felicidad y paz. Pareces una hippie.)
Pues si, estoy bien y mis textos siempre transmitirán quien soy y en que parte del camino estoy.
Y punto. Y si lo comparto con mi gente, mucho mejor.

El camino

A veces pienso en la existencia y me digo: Que sentido tiene en realidad todo este trabajo personal si cuando pasen los años solo seré ceniza? Este pensamiento esta en guerra con mi personalidad que quiere llenarse siempre de conocimientos, de paisajes, de momentos. De la vida en sí. Recorremos un largo camino llenándolo de cosas que son agradables, y de otras que no lo son tanto. Creces, maduras, te enriqueces y te enamoras. Llegas a la vejez y pum, simplemente.. se acaba.
Y esto no me gusta. Viviría para siempre, creo. O por lo menos estiraría mi juventud unos 50 años mas.
A veces pienso que me gustaría ser eterna. Y al contrario de sonar pesimista creo que es lo mas optimista que he escrito jamás.


Estas ganas infinitas de vivir.

Reflexión con un café

Sabes que no vas a dar marcha atrás ni para coger impulso. 
Sabes que ya no importa tanto que te dejen, no porque sientas menos amor sino porque tienes una vida echa, ahora te llenas de otras mil cosas y ya no estas desnuda ante una persona, solo te desnudas cuando te apetece. Sabes que el miedo siempre va a estar contigo, jamás va a irse y lo que haces es acostumbrarte a él, sin dejar que te gane. Sin odiarlo, sin amarlo. Solo es parte de ti y ya esta y vas a seguir andando aunque muchas veces te haga compañía. 
También sabes que las personas que ya no están a tu lado siguen formando parte de ti, que te acuerdas de ellas a veces y que en muchas ocasiones te dan fuerza para seguir adelante, su recuerdo , su imagen. El cariño que diste jamás fue en vano. Sabes también que estas en la flor de la vida, que quieres hacer mil cosas y que solo acabas de empezar. Vas a traspasar muchos océanos y no solo en tu cabeza, lo sabes. Es mas, ya lo estas haciendo y eso te llena de una alegría que es imposible describir con palabras. Sabes también que amas a tus amigos, que te encanta lo que te aportan igual que te encanta lo que el amor te da. Que es diferente, pero los dos sentimientos son agradables i necesarios. En su justa medida.
Sabes que nada te parara y si te caes volverás a levantarte. Dejarás a tus ojos llorar y después secarás tus lagrimas y cuando te falte un hombro no dudaras en pedir ayuda. Porque hay gente que esta encantada de dártela. Y sabes ahora que tiraras adelante , que intentaras alcanzar tus sueños y tus metas. Que viajaras por el mundo y de cada sensación , la harás experiencia y luego la escribirás para todo aquel que le interese leerla. 
Sabes que eres libre , siempre lo has sido y que ahora disfrutas de esa libertad de la manera mas sana que pueda existir. 
Y sabes además, que no estas sola. Y esa es una de las mejores suertes.

Tatuarse

Había llegado el momento de tatuarse. Yo lo llamaba la purificación de las malas energías. Iba a ser todo un ritual y estaba muy nerviosa. Ya llevaba dos cafés sin dar crédito a lo que hacía. - A ver gilipollas, los cafés te pondrán aun mas nerviosa. 
No importaba, no paraba de dar vueltas esperando mi turno con el sol quemándome la espalda. Sabía que dejaba una etapa atrás y estaba mas nerviosa por eso, que por el dolor en si. Respira hondo: uno , dos , tres. Puedes obsesionarte ahora, pero es la última vez. Te doy esta tregua, no mas. 
cuatro, cinco, seis. Se iba acercando el momento y estaba cada vez mas histérica. Entraba de la tienda, salía, hablaba con la tatuadora , le contaba que quería decir mi tattoo. bla bla bla. Solo hablaba. Hablo mucho cuando estoy histérica. Y aquel que no me escuchaba, lo dejaba allí plantado. NECESITABA hablar.Siempre he sido una gran superviviente aunque tenga que hacer lo que sea para ello.Y lo que sea es lo que sea.
Se acerca el momento: Mire! te toca. Me chilla mi tio. Claro, el tan tranquilo. Todos tan tranquilos. No se imaginan ni por un momento lo que con esto estoy dejando atrás. Doy un paso, doy otro. Entro en el local con el pie derecho, dicen que da suerte y veo al tatuador. Ese artista. Porque lo es en toda su pureza. Eso me da seguridad. Me tumbo, me mira. - Ya te he visto antes verdad? Si... estaba tomandome un chupito de limonchelo al lado tuyo , ya sabes, los nervios. - Mujer, no pasa nada. - Yo también soy artista sabes? Creo serlo, por lo menos lo intento. Por eso me tatuo. 
Y me hace el dibujo con lapiz rojo. Y me maravillo de su arte, porque hay que valorar a todo aquel que lo hace bien. Lo felicito, ha clavado lo que quería - creía que no lo conseguirías sabes? soy muy exigente. - Pues vaya mierda reto. 
Me sonríe.
Oigo el ruido de la maquina. tzzzz tzzzzz tzzzzz. No siento miedo, siento paz. Ha llegado el momento de sacar fuera todo lo que me ha echo sufrir, de darle un homenaje, un entierro, un luto ,un adiós.
Mi tío me da la mano desde detrás. El siempre esta ahí , el siempre a estado ahí. Yo no digo nada, pero agradezco el cariño. Agradezco que sea mi tío y cada día estoy mas orgullosa de el.
El tatuador me habla. Me cuenta historias que me parecen interesantes y me dice que crea mas en mi, que para escribir solo se necesita boli y papel. Decido que este consejo se me quedara grabado en las retinas. Y me da algunos mas, esos los guardo para mi. Es un gran hombre y estamos compartiendo un gran momento. Hay una conexión especial. El lo nota y yo también. Hay pocas personas así de especiales y libres en el mundo. Esta grabando a tinta su arte en mi, para siempre. Y me parece mágico. Y siendo el aún mas. Cree en el arte, en los conocimientos, en la introspección, en viajar, en el sexo sin tabús. 


Al principio duele un poco , es molesto.Luego mi cuerpo va creando endorfinas por el dolor y ya empieza a no dolerme, incluso me gusta. Cierro los ojos disfrutando de este momento tan mágico. Un ritual que es solo mío y que lo comparto con el. 
Noto como me "hiere" la piel y me repito a mi misma: Con lo que has sufrido y has salido esto no es nada, pequeña. Es un dolor agradable, es hacerse un tattoo.
Hasta que acaba y me dice: Míralo.
Lo veo. 
Me emociono de una manera como jamás lo había echo, es distinto esta vez y se me cae una lágrima. 
Quiero llorar, el me dice que lo haga pero me da demasiada vergüenza y es una mierda porque me hubiera gustado hacerlo. 
Le doy las gracias y lo abrazo. Le digo que es un artista y el me dice que no deje nunca de lado mis sueños. 
Eso es imposible,le digo.Lo llevo tatuado en mi brazo para que jamás se me olvide. No como unas cadenas, sino como la bendición de tener un don.


Salgo de allí sonriendo.Todos me miran el tatto y se vuelven locos de lo que les gusta, nos hemos tatuado a la vez y lo mismo, estamos unidos por un infinito, porque la familia es para siempre y aunque estemos cada uno a millas de distancia estaremos unidos por tinta y  por sangre. 
Me siento orgullosa de mi misma, me siento orgullosa de ellos, me siento feliz por vivir y llamo a mi novia. Quiero compartir ese momento con ella.
Me lío un cigarro y me voy al banco de al lado a fumar sola. Necesito un momento mío para canalizar toda esa energía y esas sensaciones, que suben y bajan. 
Respiro hondo y respiro humo. Estoy nerviosa pero me siento bien. 
Y ahí es cuando me doy cuenta de que acabo de vivir una de las mejores experiencias fisicas y sensoriales de mi vida. 


Y doy las gracias a no se que por haberlo conseguido.
Ya nada me parará. 

Para la macia! jaja

Llegábamos puntuales a la entrada del gimnasio.Tocaba body combat y sonreíamos eufóricas. Íbamos de deporte pero guapas, como siempre. Las reinas del gim. Se notaba que era lo nuestro. 
Como siempre la charla podía a la puntualidad y llegábamos a la clase retrasadas. Todos estaban en sus posiciones y nosotras cogíamos la parte del medio. Ni adelante, ni detrás. Empezábamos a dar puños y al principio era sencillo, mi cuerpo aguantaba. Iban pasando los minutos y el ritmo aumentaba, notaba a mi pecho jadeando. Me avisaba: Ei! no estas tan en forma para el ritmo que vas. Pero yo no podía evitarlo, tenia que darlo todo. Dábamos patadas al aire, aprendía a ponerme en guardia, ya sabía de que manera poner los puños. Seguro que ya nadie me gana en una pelea, pensaba a veces. Empleaba toda mi hiperactividad, toda mi energía, todo lo malo lo sudaba. Era yo y mi cuerpo en armonía. Saltando, gritando, bailando.  Estaba metida en una nube, completamente concentrada en lo que hacía. Tan metida estaba a veces que me faltaba la respiración y tenía que parar sino caía redonda. Daba dos vueltas, bebía agua y volvía a la carga. Una vez superada esa linea volvía a ser yo con una renovada energía y los puños iban mas fuertes, la técnica mejoraba. Y mi sonrisa era inmensa.  El sudor caía, los músculos dolían pero nada importaba mas que superar ese minuto, y el siguiente. Y dar el golpe aunque duela, y dar la patada. Todo poco a poco , paso a paso. Si se me colaba algún pensamiento negativo lo rechazaba con un puño, con una mirada al profesor o con un trago de agua isotónica. 
Me giraba y te veía a mi lado, esforzándote de la misma manera, con esa cara de gozo y sufrimiento. A veces en el deporte extremo esas dos cosas van de la mano. Me sentía muy orgullosa de ti, sonreía y aún daba los golpes con mas fuerza. 
Y de pronto, la clase acababa. Tocaban los estiramientos. 
El sudor caía por todos lados, parecía que había salido de la bañera. Nuevamente, había aprendido dos o tres cosas nuevas que las iba a emplear mas tarde.
Parece mentira que repita las clases y en cada una aprenda algo nuevo,es fascinante.Pensaba.
Ya en la ducha me estudiaba, hacía un repaso de todas y cada una de las sensaciones que había tenido en esa hora y me daba cuenta que había momentos en que habría tirado la toalla porque mi cuerpo no estaba a la altura de mi cabeza. Tanto trote.. Pero sin duda la palabra NO PUEDO no existe en mi vocabulario y la satisfacción de terminar es casi lo mejor de todo. 
Tenia la sensación que eso nos unía. Verte en situaciones tan puras, ayudándote cuando te faltaba el aire, dándote apoyo. Superandonos a cada abdominal, a cada jadeo. Me encantaban estas clases, me hacían libre. Nos juntaban en equipo. Hacían que me superara a mi misma. Pero sobretodo lo que me gustaba mas de todo era compartirlos contigo. Y el momento de paz que se siente por las cosas bien echas. 


Eres una crack.

Cariñeettt

Me despertaba por la mañana con flamenco y café recién echo. Tardaba unos minutos en levantarme saboreando este momento. Niña Pastori y tu voz cantándole al amor sano con el sol entrando por las persianas. Solo escribir estas letras me hace un vuelco el corazón, es curioso. Me gustaba salir de la habitación y verte allí, limpiando. Lo hacías por las dos. Sabes que me gusta que todo este limpio pero no de una manera obsesiva. Sino como algo que hay que hacer y ya esta.Todo esto lo descubría ahora, en tu piso, entre tus brazos. Realmente me enseñas muchas cosas cuando me das la mano y paseamos por la ciudad. 
Yo te ayudado a superar tus miedos, tu me has enseñado un mundo nuevo para mi , y me encanta. 
Me tumbo en el sofá, te observo de reojo. Cada vez me acostumbro mas a ti , a veces cuando te miro fijamente a los ojos me pierdo en ellos. Me parecen mágicos, como si cada uno tuviera una larga historia y unos misterios que poco a poco voy descubriendo. 
Me pongo la camiseta, cojo tu mobil y soy feliz. Estoy bien a tu lado, no me falta nada. Tu me llenas, tu me mimas, tu me amas. Y cada día es un reto.Cuanto mas tiempo paso a tu lado, mas quiero. Todos los días son diferentes, yo te lleno de lo que te falta y tu de lo que me falta a mi. Vamos a casa de tu hermana, de mi tia, a bares, de fiesta, en coche a todos lados. Exprimimos la vida juntas. Así, como me gusta a mi. Y se que el futuro que nos espera esta lleno de cosas, de aventuras y sensaciones increibles.
Te vuelvo a mirar mientras limpias el microondas después de haberte metido "bronca" de lo sucio que lo tenías. Y por estas pequeñas grandes cosas me siento afortunada por haberte encontrado en el camino. Tanto, que no voy a dejarte ir en mucho tiempo.


Te dejas llevar tanto como yo con ese punto tuyo de locura y me ayudas a no perder el norte. Ese equilibrio me vuelve loca, cariño. Cuando me sonríes podría pararse el mundo que no me importaría. Eres magia para mis sentidos. 
Quiero guardar todos estos momentos en mi cabeza para cuando tu no estés volver a revivirlos porque cada problema podremos con el. Juntas, como hasta ahora. 
Me da miedo que al escribir estas letras todo desaparezca, así por arte de magia. Pero confío en un nosotras. Me ha costado, si. Pero confío en ti.


I love you.