Felicidad

Me voy de vacaciones en20 dias y ya estoy nerviosa. 
La realidad és que solo al poner las manos sobre teclado ya hace que lo esté.
El magnetismo con las letras no es el que era, y me estoy volviendo loca.
Loca de que cada uno de mis sentimientos reposen en una jaula vacía y den vueltas, cerrados bajo llave. 
Porque no escribo?

Estoy confusa la mayoria del tiempo, no entiendo ni a mi corazón
ni a mi cabeza. 
Es sólo cuando dejo de pensar cuando las cosas empiezan a cobrar sentido.
Pero yo no se como se hace eso.

Aún mil incovenientes, soy feliz. 
Y lo soy como jamás antes lo habia sido
Es nuevo para mi.

La felicadad no es constante ,ni plena, ni nunca lo será.
El bienestar es estable, la felicidad efímera. 
Efímera pero continuada,
puede aparecerte hasta 100 veces al día. 
A veces a la sombra de un árbol mientras lees un libro de bukowski, 
otras cuando sabes que es viernes y en una hora te irás del trabajo 
o ese instante en el que te das cuenta cuanto te ama, 
que es verdad.

No es la felicidad eso que deberíamos buscar con tanta ansia; son solo hormonas.
Aparece se va y vuelve.
Pero la sensacion es tan agradable que nos enganchamos a ella 
y queremos sentirla una vez y otra vez mas.
Pero no es la clave, la clave es encontrar el bienestar.

Y la felicidad, si te rodeas de los buenos, aparecerá

Princesa

siempre he soñado con tener la pareja ideal, como en los cuentos de disney mas o menos. Me imaginaba eso; paseos por las calles de París con mariposas revoloteando cada segundo de cada minuto de cada hora de mi puñetera vida. Creía que salir de las tinieblas era imposible sin que alguien me cogiera de la mano, creía que agonizar y no pensar en nada mas, eso era el amor de mi vida. ¿ Sabéis que me pasaba? Que estaba enamorada del sentimiento del amor que en su dia sentí. Y no sabeis, amigos míos, hasta que punto me equivocaba.
La encontré cuando no la buscaba. Suena a tópico pero es así. Nunca la vi como mi salvadora, como una princesa con un vestido rosa y una flor azul ni caí en el error de pensar que era un angel que venía de las immensidades del mísmisimo cielo únicamente para mí. No era nada de eso, porque nada de eso es así. Pensar de esta manera solo me llevo por calles estrechas y cada vez mas estrechas y lugúbres. Me dejó conocerla porque yo lo merecía,me ha costado pero ahora lo se. Me enamoró su corazón puro, su cabeza, ELLA.

Ahora nos cogemos de la mano por las calles de barcelona, pero solo cuando a ella le apetece, y yo la pincho con besos robados para que se enfade y ponga esa carita. Los lunes por la noche nos estiramos en nuestra cama y yo cojo al ninu entre los brazos y acaricio su pelaje, me giro a la izquierda y la veo, devoramos una serie juntas y es el momento del día en que mas limpia y llena me siento. Pinto una estanteria de negro mate para poner mis libros, limpio tres o cuatro veces por semana, compro cosas que sé que faltan, nos duchamos juntas anque no quepamos en una ducha miniatura. Hacemos el amor y me obliga a mirarla a los ojos, yo no me imagino una vida sin ella, joder..  No es como en las películas pero es mucho mejor, esto es real.

Sabes? Ahora los domingos son amables conmigo y cuando dices que será para siempre me visitan esas mariposas aunque no habiten siempre, se que me volvería loca.
Eres el amor de mi vida y haces que me sienta llena, feliz, confio en esto, te amo cada segundo de mi vida aunque la llene de otras mil cosas mas, también. Un día me dijiste que cuesta valorar lo que tienes y me obligaste a pensarlo, a mirarte para recordarnos de vez en cuando que somos las mujeres mas afortunadas de la tierra. No cambiaría por nada del mundo esto que estamos construyendo dia a dia , codo con codo. Mejorando a nuestros padres, a nuestras hermanas. A nosotras mismas.



Somos un equipo gordi, que jamás se te olvide. Te quiero en mí.

Luz

Todo cambia y evoluciona. Pero ya no gira en círculos ni busco únicamente llegar a la luna. Antes me sentaba en bares pidiendo limosna y la esperaba, con un cubata en la mano izquierda y un cigarro en la derecha y ahora lo único que me importa es no decepcionarte, mantener esa sonrisa cristalina lo suficiente para que se clave en mis pupilas y no deje de aparecerme. solo eso me importa ahora, no como antes. Que buscaba unos insultos porque venían de alguien.
Ahora escribo prosa racional y sin fantasmas, he encontrado mi sitio y camino por donde quiero, y no me giro a cada crítica. Ellas ya no me hacen caer, ni yo misma tropiezo, no me dejo tirar la toalla. 
El pasado a veces se recuerda y es como un líquido agrio que tomas a desgana pero eres consciente de algo: es pasado. Solo eso. Y el pasado no va a venir a apuñalarte por la espalda, porque ya no es tangible. El presente es aquí, es el ahora. Eres tu. La mujer con la que quiero pasar todo lo que me quede de vida. Me creí mis propios pensamientos, pensaba que no podría volver a sentir esto, pero lo hago. Y lo hago sonriendo. La lucha termino, ahora aprendo a ser feliz.

Fe

Estoy escalando la cima mas alta del mundo. Cada día lucho contra el frio, el miedo y el dolor de mis pies. Poca gente encuentro en mi camino, esta demasiado alto  y todos prefieren quedarse a bajo comiendo caliente. Pero no me siento sola, solo estoy agotada. 
Cansada de tempestades arrolladoras que parece que quieren tumbarme.
A veces oigo las voces de los que me esperan a bajo; voces de ánimo. Pero yo tengo ganas de detenerme y chillarle al vacío : - ¿ Porque, joder. Porque ?. Pero hará eco, y no me interesa. Quizá me pare. Pero solo unos minutos para inhalar el poco oxigeno que hay aquí arriba. Después colocare un pie detrás de otro , seguro que así camino. Cuando construya mi campamento lo hare de cemento, aunque agote las pocas energias que se que me quedan. 

No importa el frio , el agotamiento, los miedos,las preguntas sin respuesta. Hay algo dentro de mi que me impide parar. 
Solo tengo que llegar arriba y seguir andando aunque la nieve cubra mis pies. A paso lento pero firme, y si a veces no puedo saborear este precioso paisaje se que cuando sea capaz de verlo sera maravilloso. También sé que lo que me espera en la cima es lo mas bonito que nadie jamás vio. O por lo menos, eso es lo que quiero creer.

Una noche de luna llena.

Pasó de golpe. 
Subió ese sentimiento que tanto me empeño en evitar.
Me inundó, como un tornado destruyendo todas mis máscaras, tan bien talladas al paso de los años y las cicatrizes de amores perdidos. Ya no me acordaba de esta sensación y no pude moverme. No podía mirarla. Y si tanto amor se notava? Como si hubiera un hilo transparente eléctrico conectado a ella, o algo así.
Pero buscaba la luz de sus ojos, me sentía desnuda de cabeza a pies. 
Así que me fui a la cama y dejé que todos esos sentimientos me absorvieran libres de miradas intrusas. Acabo de penetrarme, entrando por mis entrañas, corriendo por mi sangre. Era como un motor sin frenos porque esta vez no quise activarlos. Aún así , no podía sonreír. No sabía como canalizar ese huracán interior y me limite a esperarla, no quería trabajar mas. Quería que me salvara, que me distrajera con sus besos dulces.  Y como de costumbre, esta vez tampoco me fallo. La oí abrir la puerta. 
- Estas bien pequeña? Si. La abrace, me acurruque en sus brazos protectores y intente con todas mis fuerzas traspasarle toda esa energía que recorria mi cuerpo, la parte que había guardado para ella. 
Me sentí mejor. Entonces empeze a sospechar que ese sentimiento no podía exteriorizarlo, es demasiado fuerte. 
No me deja sonreír. 

La sonrisa mas plena.

Y me doy cuenta de todo al observar la estancia. Los cubatas reposan medio vacíos en la mesa, alguien le ha puesto mute en la televisión y un niño duerme profundamente tapado con una manta. Estamos a quilómetros de mi casa y con tan solo dos pasos se llega a un huerto que alguien cuida con mucho cariño. Dos mujeres hablan de momentos que yo no he vivido y esperan que escuche atentamente y me implique en una conversación que no va conmigo. 
Lo intento, pero soy incapaz. Las palabras se atrapan en mi cabeza pero no fluyen hacia mis labios y prefiero permanecer callada. Es sorprendente que alguien como yo no diga nada. 
Es la primera vez que me pasa. Quizá es el ambiente, puede que este vodka ya ni me haga efecto, quizás el amor haga que mi cerebro se vuelva pequeño y se oprima y solo piense en una cosa: En ella.
Así que aquí estoy, atrapa en una casa, en Igualada. 
Es extraño. Me observo desde fuera y no se como definirlo.
¿ Realmente este es mi lugar? Es donde quiero estar? 

Llega mi novia y ve mi cara sombría, me muestra la sonrisa mas plena que haya visto jamás y entonces se que todo esto vale la pena. 
No se porque la quiero, pero la quiero.

te quiero.

Me he tomado un tiempo de desconexión. Me ha servido para darme cuenta que le ganó posiciones el echo de que gustara a quien leyera lo que escribía a la prosa en sí, al placer de escribir. 
Borron y cuenta nueva, ahora voy a escribir para mi y si alguien lo lee va a ser secundario.
Esto es casi como un diario, porque sino se que no lo escribiria y eso seria como si le quitas el mentol a un asmático o si cruzas el amazonas desnuda.
No mola. 

Hoy iba a hablar de tu piel, llevo días queriendo describirla. Llevo días pensando que palabras son las perfectas para una mujer como tu.  Pero la perfección no tiene nombres.
Solo espero salir del trabajo para que nos reunamos y olerte, tu olor me transporta a otros mundos y al girar la cabeza veo que tu también lo haces, también hueles mi piel, y eso es nuevo para mi. 
-Parezco un perrito... y me besas. Me da igual lo que seas si no dejas de besarme, si tus pupilas dilatadas dilatan las mías, si tu roze me estremece ,i tu cuerpo consigue que me quede quieta en él mas de diez minutos.
Si, contigo estoy quieta mas de diez minutos. Y todas esas cosas mágicas que me das.
Como cuando el sol entra por la ventana y nos veo juntas y nuestras cabezas retumban de tanta información almacenada pero aún así nada impide que roze tu mano y tu la mía, y la luz nos enfoca como  si sintiera también esa electricidad que me transmite tu cuerpo. 

Si, eres lo que buscaba. Ahora lo se.