Padres

Es curioso estar sentada aquí delante el escritorio y tener tantas cosas que decir pero ser incapaz de hacerlo ya que hay demasiadas cosas que ametrallan mi cabeza.
Demasiadas preguntas sin respuesta, demasiados quiero y no puedo... muchas palabras que han quedado muertas sin ser dichas..

Me envenenáis.
Envenenáis quien soy, no me veis.
No veis mas allá de esa chica que no es capaz de ordenar su habitación, de tener rutina, que se escapa de madrugada buscando un aliento de vida, buscando comprensión.
Soys incapaz de verme, de comprenderme. De sacar todo lo bueno que tengo dentro que a veces hasta dudo que lo hay, porque a veces conseguís que os crea.
Sé que si escarbas dentro de mi y me conoces te fascinas de lo mucho que puedo dar pero soys incapaz de hacer eso verdad?

Creo que tengo tanto enterrado aquí dentro que ya no lo puedo ni escribir, he solapado mis temores y quejas debajo de una gran roca por la culpa, nos hemos alejado tanto..
Os veo sentados frente a mi y os veo lejos, muy lejos.
Siento que formáis parte de otro universo paralelo, uno al que yo no puedo entrar y me he dado cuenta que me duele, me duele como mil cuchillos acribillando mi corazón.
No duele tanto como el desamor pues el desamor mata, pero duele como la peor de las tristezas, como el peor de los vacíos.
Es la pura soledad.
Teneros al lado y no poder abrazaros o conocer vuestro mundo.
O deciros te quiero y que me creáis, joder!
Decirlo sin rencor y sin miedos, solo y únicamente desde la pureza sabes? De esa manera que digo yo te quiero cuando siento que debo hacerlo.

Y soy incapaz de chillaros que volváis, que me escuchéis, que no me abandonéis!
Mi voz permanece callada con una sumisión consentida.
Porque quizás sea la única que me de cuenta de las cosas.
Quizás el ruido del día a día, el ruido de vuestra propia rutina y vuestros propios miedos os impiden daros cuenta que os habéis equivocado en muchas cosas ( al igual que yo ) y que TODOS estamos pagando las consecuencias, TODOS.

Soys mi familia y no sabéis quien soy.
De que sirve dormir bajo el mismo techo, que pagues a la persona que me hace la cama, que seáis la primera cara que veo cuando llego a casa sino me escucháis? Si no intentáis comprender a esa persona que esta detrás del propio huracán que arrastra?
Las personas necesitamos sentirnos comprendidas sabéis? O por lo menos necesitamos que intenten hacerlo, que nos escuchen. Os matara reflexionar sobre lo que digo? Sobre mi verdad?
Mi verdad también existe, no solo existe la vuestra.

Sé que esta es mi asignatura pendiente, que conozcáis quien soy realmente.
Si algún día llegáis a hacerlo ya me dará igual si os gusta, o no os gusta.. porque sabréis quien hay ahí, lo mucho que puedo daros, y estoy segura que os gustara.
Como no puede gustaros?


Ahora estoy dando uno de los pasos mas grandes de mi vida.
Estoy dando un paso de jodido gigante, y seguiré adelante; nada me detendrá esta vez.
Da igual las veces que me pierda en el camino porque a alguien se le ocurrió la maravillosa idea de aparecer, da igual.
Soy mucho mas fuerte que eso, puedo con ello! Puedo con todas las mierdas de piedra que se me pongan delante, soy una gran superviviente y estoy acostumbrada a nadar por aguas profundas en busca de una luz, se me da bien ya.
Se me da bien escalar montañas aunque siempre haya escalado las equivocadas.
Se me da bien sobrevivir porque es a lo que estoy acostumbrada pero esta vez e decidido VIVIR.
Y NADA ni NADIE se interpondrá a ello. NADIE.


Siempre habéis intentado cortar mis alas aunque de una manera sutil.
Pero de nada sirve el rencor, impide avances y lo que quiero es volar... volar muy alto.
O quizás solo quiero abrazaros y que conozcáis mi parte buena, que me aceptéis de una santa vez.

Vosotros soys mi jodida asignatura pendiente, mas que nunca soy consciente de eso pero el camino que tengo que recorrer para acercarnos me parece enorme, hasta imposible.


Voy a seguir por este nuevo camino que se abre a mis pies.
Os incluyo porque no me queda otra, pero intentare incluiros también de corazón.
Daros la oportunidad de muchas cosas y dármela a mi también, pero no sera facil.
Es difícil abrir los ojos después de tantos años de oscuridad pero yo lucharé con garras y fuerza por y para esto y esta vez por el camino correcto ,  no como años atrás.

Y si no cambiáis, sino ponéis de la parte que os toca por lo menos cambiaré yo.
Porque no hay que olvidar que mi vida es mía aunque haya ese deseo enorme dentro de mi, escondido, que pocas veces digo de que forméis parte y que me guardéis un hueco en mi sofá, que creáis en mi.
Creo que si empezáis a hacerlo ayudara en que lo haga yo en mi misma también.
O sino lo haré sola, no importa...


Pero luchare.